Остальные новые анекдоты

Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде, начиная впадать в маразм.
23 февраля одевает пиджак с орденами, выпивает как всегда в этот день
бутылку шнапса, и идет в школу выступать перед пионерами. Отбарабанил
рассказ, "Ну а теперь задавайте вопросы".

Всем пофиг, только Вовочка руку тянет. Марья Ивановна побледнела, но,
делать нечего говорит: "Давай твой вопрос Вовочка".

Вовочка: "Я тоже хочу стать разведчиком и защищать свою социалистическую
родину и поэтому хочу вам задать вопрос, товарищ Исаев!"
Марья Ивановна одобрительно кивает.
Вовочка: "Скажите, а когда вы в Германии шпионом были, вы много немок
трахнули?"

Штирлиц оживился, нахлынули воспоминания бурной молодости:
- О Ja, Ja! Вот например в Дрездене был случай...

Марья Ивановна подскакивает: "Нет, Нет, лучше расскажите про взятие
Берлина нашими войсками, товарищ Исаев; А ты, Путин, завтра придешь в
школу с отцом!!"

(c)Vlad Vul

РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ.
(если вы попали в метро).
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство,
дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного
коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок
и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые
окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со
стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет
больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно
перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно
хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их
нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы -
тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут
эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Реальный факт:

Играет Билл Гейтс в "Кто хочет стать миллионером". Ведущий спрашивает
его:"Неужели вы согласились потратить целых пол-часа, чтобы заработать
какой-то миллион?"

Партия любителей пива раскололась на фракции любителей солода, любителей
ячменя, любителей хмеля и любителей воды.

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу
секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она
отвечает:
- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой
предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
- Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (…) в качестве
секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте
множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет
документы, но она умеет делать минет как никакая другая".
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
- Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа
своей секретарши, звонит ему:
- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали
своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только
прочитал, что вы о ней написали.
- Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал…

(Это не анекдот, а реальный видеофрагмент из программы "Итоги")

Всемирный торговый конгрес в Москве.
Вопрос журналиста г-ну Путину:
- Какой Вы видите Россию в 2010 году?
- Мы будем счастливы! - отчеканил президент, бодро окинув взглядом всех
присутствующих в зале форума.

- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извените, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Гы?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю?

настоящий узбек в своей жизни должен сделать три вещи... а не
зацикливаться как китайцы на одной

Страховые агенства, порой, не грешат оптимизмом.
Надпись на страховом полисе МПС:
... в случае смерти пассажира, премия выплачивается его наследникам.
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!
Надпись на карточке медицинского страхования (выдана в Дании):
... In event of serious illness or death contact: tel. 1234 5678

Про Царицино:
- По какой статье привлекут скинов после погрома?
- "Жестокое обращение с животными"

Суперотмазка: Я - не я, и хата скраю не моя.

Поспорили еврей, хохол и русский - у кого жаба больше. "У меня такая
большая жаба, что если я иду с работы, а на улице дождь, я свой зонтик
спрячу и пристроюсь к кому-нибудь из сотрудников". - сказал еврей. "У
меня такая жаба, что если я еду с работы, то в любую погоду говорю
сотрудникам, что у меня сломалась машина, и прошу ее отбуксировать - и
бензин целее". - сказал хохол. "У меня такая большая жаба, что я ни
машины, ни зонтика просто не покупаю". - сказал русский.

На правах рекламмы.
На сайте kavkaz.org в завершающей стадии проходит тестирование новой
программы подсчета уровня интеллекта (IQ). Главное ее преимущество -
быстродействие. Если раньше при тестированиях Вам нужно было ответить на
сотню каверзных вопросов, то с новой программой весь процесс занимает
буквально минуту. Уже после ответа на первые вопросы ("Русский ли Вы?",
"Мусульманин ли Вы?", "Считаете ли Вы чеченцев прямыми потомками Ноя и
спасителями Кавказа?") - Вы получаете ответ на вопрос являетесь ли Вы
быдлом или нет.

"За стеклом".
Режиссер: Как Вы все прекрасно знаете, сегодня один из Вас покинет нашу
передачу, и это будет...

Саня: "Интересно по поводу ухода Дениса нам выдадут ящик пива?"
Макс: "Ну что пришла пора прощаться с Денисом, а Леха мне определенно
нравится!!!"
Ольга: "Жалко Дениса, он такой умный, у нас в деревне таких ребят нет"
Жанна: "Если это не Денис, то я брошу в него тарелку: Главное после его
ухода не заплакать:"
Марго: "С кем бы мне сегодня пойти в душ?"
Денис: "Сейчас кого-то из них выгонят!!!! Квартира уже почти моя!!!"

А вы видели что спайлох сделал с бесплатным сервисом? Так даже евнухов
не обрезают!