Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лесу группа охотников разбивается на пары в целях более эффективной охоты. Через некоторое время одна пара вдруг осознает, что они заблудились. Тогда один из них говорит: - В этом случае надо 3 раза выстрелить в воздух и ждать всех остальных. Так и сделали. Час ждут, два - никакого результата. Тогда они снова дают три выстрела. Еще час проходит - опять никого нет. Один говорит: - Нужно сделать еще три выстрела. - Только бы на этот раз помогло, а то у нас всего 3 стрелы осталось.
Лошадь заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Бармен наливает ей виски и удивленно говорит: - Вот те на! Чтобы сюда зашла лошадь – такого еще никогда не было! - Ну, еще бы, с такими-то ценами!
- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого не заметил. - Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует, переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно ее задавит. - Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости с собственными лапами. - Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже в сентябре… а скорее в октябре. - Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде чем пересечь дорогу, она ее купила. - Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте. - Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу…. - Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам. - Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица] из любого места. - Курица COBOL: 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД. IF CARS=0 THEN PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ ELSE GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД. - Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает ее с другого места. - Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит не разбирая дороги. - Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги. - Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько раз, от одного только пересекания дороги. - Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже полностью прожаренная. - Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми, чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux. ИНТЕРЕСНО, УДАСТСЯ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ЭТИХ ВЕРСИЙ ПЕРЕЙТИ ДОРОГУ?
Судья: - Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его? - Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли. - Ах вот как? И в какой именно момент? - Когда я лук чистил.
Нью-Йорк, 2031 год. Отец с маленьким сыном идут по центру Манхэттена. Когда они дошли до огромной, абсолютно пустой площади, отец говорит: - А когда-то на этом месте стояли две башни-близнеца. - Папа, а что это были за башни? - Это были два небоскреба, в них находилось много офисов, в которых работали люди. Так вот, 31 год назад террористы-арабы их разрушили. После недолгого замешательства сын спрашивает: - Папа, а кто такие арабы?
Умирает наркоман и предстает пред апостолом Петром. Тот ему и говорит: - Твой образ жизни был далеко не безупречным, однако за свою жизнь ты сделал и добрых дел немало, поэтому тебе предоставляется возможность самому выбрать, куда отправиться: в Рай или в Ад. Наркоман: - Это нелегкий выбор. А могу я побывать и там, и там, для ознакомления, так сказать? - Пожалуйста. Только сначала я отправлю тебя в Ад. Но как только захочешь попасть в Рай, просто дай мне понять, и я тебя туда тут же переправлю. Как только наркоман попадает в Ад, черти тут же хватают его и начинают жарить на медленном огне. Наркоман взмолился: - Святой Петр, сил моих нет больше, я хочу в Рай. - Хорошо, - отвечает святой Петр, - будь по-твоему. И наркаш тут же оказывается в Раю. И что же он там видит? Голубое небо, яркое солнце, птички поют, а самое главное - бескрайние поля индийской конопли. И посреди этих полей сидят люди. Недолго думая, наркаш скручивает себя косячок, подходит к первому попавшемуся человеку и спрашивает: - Простите, у вас огоньку не найдется? - Здесь нет огня, мы же не в Аду.
1. Раздеться и сложить одежду в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному). 2. Пройти до ванной в пеньюаре. Если Вы на пути к ванной случайно встретитесь с мужем или парнем, нервным движением прикройте все ваши видимые части тела и бегом в ванную! 3. Посмотрите на себя в зеркало, расслабьте живот, чтобы пожаловаться самой себе и всплакнуть по поводу того, что Вы начали толстеть. 4. Встаньте под душ. Наденьте защитные чехлы для лица, рук и ног, возьмите большую губку и пемзу. 5. Вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами. 6. Еще раз вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами. 7. Воспользуйтесь бальзамом-ополаскивателем на масле Жожоба и секрете анальной железы бобра от лаборатории Гарнье. Не смывайте бальзам в течение 15 минут. 8. Нанесите на лицо маску из смеси яиц и пюре абрикоса. Втирайте эту смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения. 9. Смойте бальзам-ополаскиватель (эта процедура должна занять не менее 15 минут, чтобы волосы были тщательно промыты). 10. Побрейте себе подмышки и ноги. 11. Кричите как можно громче, если ваш муж или парень спускают воду в унитазе или включают ее в другом месте. 12. Закройте воду в душе. 13. Протрите губкой все мокрые части душа и нанесите на них средство против плесени. 14. Выйдите из душа и завернитесь в банное полотенце размером с 2 Москвы. Оберните Ваши волосы другим полотенцем. 15. Обследуйте каждый см2 Вашего тела на предмет появления прыщей. Если таковые обнаружатся, удалите их ногтями или пинцетом для эпиляции, если необходимо. 16. Вернитесь в комнату в пеньюаре и с полотенцем на голове. 17. Если вы случайно встретитесь с Вашим мужем или парнем, нервным движением закройте все видимые части тела и бегом в ванную, где вы потратите еще час на одевание.
Инструкция по пользованию душем для мужчин
1. Сядьте на кровать и разденьтесь. Одежду сложите в кучу. 2. Проследуйте в ванную абсолютно голым. Если Вам на пути встретится жена или подружка, не забудьте потрясти перед нею тазом, чтобы показать ей, что вам доставляет чувство гордости трясти перед ней своим достоинством. 3. Насладитесь своей мужской физической формой перед зеркалом, втяните живот, чтобы проверить, не намечается ли у вас брюшко (ответ отрицательный). Восхититесь размером Вашего пениса, почешите яйца и почувствуйте запах мужчины, понюхав свои пальцы. 4. Встаньте под душ. 5. Не ищите защитных чехлов. 6. Умойте свое лицо. 7. Вымойте себе подмышки. 8. Громко пукните и удивитесь невероятным свойствам акустической среды в душевой кабине. 9. Вымойте себе интимные места и все, что вокруг них. 10. Вымойте свой зад, разумеется, оставив несколько волос на куске мыла. 11. Возьмите шампунь (не важно какой) и вымойте голову. 12. Откройте банную занавеску и посмотрите на себя в зеркало со всей этой мыльной пеной на голове. Закройте занавеску. 13. Не забудьте пописать. 14. Ополоснитесь. 15. Выйдите из душа. Не обращайте внимания на то, что пол забрыган водой, т. к. вы не до конца закрылись занавеской для душа. 16. Вытритесь полотенцем. Конечно же, вы оставили занавеску для душа в таком положении, что вода с нее стекает на пол, а не в ванну. 17. Посмотритесь в зеркало, поиграйте мускулами, втяните живот, насладитесь внушительными размерами Вашего пениса и т. п. 18. Не споласкивайте ванну. 19. Оставьте в ванной свет и подогрев включенными. 20. Вернитесь к куче одежды, оставленной Вами в комнате, обернувшись лишь маленьким полотенцем вокруг талии. Если Вам на пути встретится жена или подружка, снимите полотенце и покажите ей Ваше достоинство, при этом тряся тазом и крича: «Видала, какой! » 21. Бросьте мокрое полотенце на кравать. Оденьтесь в грязное белье за 2 минуты.
- Моя жена готовит такие блюда, которые проста тают во рту. - Значит, она у тебя умеет хорошо готовить? - Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают. - Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте очередь и в следующий раз говорите: на лобке! Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает туда голову и спрашивает: - Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?
Мужик заходит в мясную лавку и говорит: - Мне нужна польская курица. Мясник берет висящую ближе к нему курицу и кладет на прилавок. Покупатель сует ей палец в задницу, нюхает его и говорит: - Простите, но эта курица словенская, а мне нужна польская. Немного удивленный мясник снимает еще одну курицу и кладет перед ним. Покупатель, проверив ее тем же образом, говорит: - И эта курица не польская, она румынского происхождения, но выращивалась в Венгрии. А мне нужна именно польская. Мяснику это начинает уже надоедать, но тем не менее он идет в подсобку и приносит еще одну курицу. Мужик снова сует ей палец в зад, нюхает его и выдает заключение: - Опять не то: я просил польскую, а вы принесли чешскую. Тут мясник, окончательно выйдя из себя, снимает штаны, поворачивается к мужику задом, нагибается и говорит: - Ты знаешь, меня тоже в свое время усыновили. Ты не можешь определить, откуда я родом?
Деревня. Отец с дочерью идут на базар, чтобы продать мешок муки и купить других продуктов. Помимо мешка муки у них есть с собой еще 1000 рублей. Отец несет мешок с мукой, а деньги находятся у дочери. Вдруг по дороге на них нападает банда отморозков и грабит, при этом дав хороших 3,14здюлей. Через некоторое время отец, очнувшись, подползает к дочери и спрашивает: - Дочка, ты как, в порядке? - Да, папа. - Какие подонки, они у нас все забрали! - Нет, папа, деньги остались у меня, я спрятала их в свою маленькую щелочку. Однако отец с грустным видом произносит: - Эх, была бы с нами твоя мама – нам бы и муку удалось спрятать.
Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит: «Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую». Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти - здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! » Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150 км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется: - Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он ехал не меньше 150! - Почему ты думаешь, что он из Неаполя? - У него начальные буквы номера были «NA». - О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.
От 18 до 20 лет женщина как Африка или Австралия: наполовину раскрыта, наполовину дика, она просто очаровательна. От 20 до 30 лет – она как Америка или Япония: полностью раскрыта, предстает во всей своей красоте и открыта для торговли, особенно с обладателями кредитных карт и автомобилей. От 30 до 35 лет – она как Испания или Индия: очень жаркая, расслабленная и уверенная в своей красоте. От 35 до 40 лет – она как Франция или Аргентина: наполовину разрушенная войной, но ее всегда приятно посетить. От 40 до 50 лет – она как Ирак или Югославия: проиграла войну и огорчена ошибками прошлого. Ей определенно требуется серьезное восстановление. От 50 до 60 лет – она как Россия или Канада: очень открытая, спокойная, с почти неконтролируемыми границами, но из-за ее холодности люди к ней не тянутся. От 60 до 70 лет – она как Англия или Монголия: с триумфальным прошлым, но, к сожалению, без будущего. После 70 лет она становится как Албания или Афганистан: все знают, где она находится, но никто туда не хочет.
Разговаривают две девушки. - Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте? - Да вроде нет, только у тебя волосы на груди видны. - Какие волосы? У меня нет волос на груди! - А, ну тогда, наверное, и впрямь слишком глубокое.
В самолете бизнес-класса попугай зовет стюардессу: - Эй, ты, чувырла, иди сюда! Принеси-ка мне стаканчик виски! - Сию же минуту. Стюардесса тут же приносит попугаю виски, а мужик, сидящий рядом, тоже решил воспользоваться моментом: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. Стюардесса ему холодным тоном отвечает: - Принесу, как только у меня будет время. Еще через полчаса попугай опять зовет ее: - Эй, поди сюда!.. Слышь? Поди сюда! Я кому сказал, дура глухая! Стюардесса подходит: - Что вам угодно? - Ты слушаешь ухом или брюхом? Почему я тебя должен 100 раз звать? Тащи еще вискарь. - Ой, простите, пожалуйста, сейчас принесу. Мужик: - А мне, пожалуйста, чашечку кофе, которую я попросил полчаса назад. Та ему с недовольным видом: - Разве вы не видите, что я занята? Еще через полчаса стюардесса проходит мимо них, но попугай ее хватает за юбку и возвращает обратно: - Шлюшка, ты смотришь глазом или тазом? Не видишь, что ли, что у меня стакан уже пуст? - Простите, пожалуйста, еще раз, я сейчас же принесу вам еще. Мужик: - Извините, может быть, вы все-таки принесете чашечку кофе, которую я жду уже час? А та ему в ответ тоном, как в регистратуре: - Мужчина, наберитесь терпения и ждите! У меня помимо вас много других пассажиров. Тогда мужик обращается к попугаю: - Простите, вы не подскажете, почему она с вами так любезна, а меня игнорирует? - Гы-гы, мужик, ты, конечно, извини, но это потому, что ты просто лох. Если б ты был крутым, ты бы сразу дал ей понять, кто здесь командует, а кто подчиняется, но ты лох. - Гм… ну тогда и я, пожалуй, попробую ваш способ… Эй, ты, дура, а ну иди сюда! Стюардесса подходит: - Что-о-о??? - Давай, шевели копытами и неси кофе, коза драная! Тут стюардесса подает кому-то знак, появляется сотрудник службы безопасности, берет и мужика, и попугая за шкирдяй и выкидывает обоих из самолета. Попугай: - Извини, мужик, я в тебе ошибался: ты, оказывается, крутой! Только реально крутой пацан может так базарить со стюардессой, не умея при этом летать!
Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Ты знаешь, я была в Париже, это такой красивый город! - Здорово! - И там я отучилась на курсах французской кухни! - Здорово! - В свободное время я ходила в фитнес-клуб, чтобы поддерживать себя в форме - Вот это здорово! - И главное, у меня даже оставалось время 2 раза в неделю ходить в парикмахерскую и каждый день – на массаж. - Здорово! - А у тебя как дела? - Да вот, ходила на курсы хороших манер. - Ну и как, чему научилась? - Многому, например, говорить «здорово! » - А раньше ты что говорила? - «Охуеть! »
В суде слушается дело о мелком хулиганстве. Обвиняемый: - Ваша честь, я не хулиганил, я так, всего лишь немного пошалил. Судья: - Обвиняемый, ваши доводы приняты, и я приговариваю вас не к 15 суткам ареста, а всего лишь к двум неделям.
Священнику, который собирается уходить после 25 лет службы в одном приходе, устраивают прощальный ужин, на который пригласили и местного губернатора, чтобы он там выступил с речью. Поскольку губернатор опаздывал, священник решил сам сказать несколько слов, чтобы заполнить паузу: - Дорогие прихожане, я хочу рассказать вам о своем впечатлении, полученном от первой исповеди, которую мне довелось услышать. Я подумал, что епископ отправил меня в ужасное место, потому что первый человек, который мне исповедовался, рассказал мне, что он украл телевизор, воровал деньги у родителей, воровал также в фирме, где он работал, а кроме того еще и занимался блудом с женой начальника. Но и это еще не все – он также занимался перевозкой наркотиков и продавал их. После той исповеди я был ошеломлен и очень испуган. Однако с течением времени, по мере того как я знакомился с другими людьми, я понял, что не все здесь такие. Я увидел, что приход полон людей ответственных, придерживающихся общепринятых ценностей, преданных своей вере. Таким образом я прожил 25 самых замечательных лет своей службы. В этот момент входит губернатор, который должен выступить с речью. Попросив прощения за опоздание у всех присутствующих, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда святой отец появился в нашем приходе. И мне, кстати, выпала честь первым ему исповедоваться…
Он: Наконец-то! Как же долго я этого ждал! Она: Ты меня бросишь? Он: Нет! Даже не думай об этом! Она: Ты меня любишь? Он: Конечно, еще как! Она: Ты когда-нибудь мне изменял? Он: Нет! Как ты могла вообще такое подумать? Она: Ты будешь меня целовать? Он: При каждой возможности. Она: Будешь поднимать на меня руку? Он: Ты с ума сошла? Я не такой человек. Она: Я могу делиться с тобой самым сокровенным? Он: Да. Она: Любимый!
Идет Ксюша Собчак, навстречу ей - алкаш. Поравнявшись с ней, алкаш вдруг говорит: - О! Какая красивая брюнетка! Ксюша: - Спасибо, конечно, но я не брюнетка. Алкаш: - Так ведь ты и не красивая!
Если у тебя не поднимается, От печальных мыслей ты уйди: Жизнь на этом вовсе не кончается, Чудо ведь быть может впереди!
Припев: 500 рублей возьми и в аптеку сходи, Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд. …Грустная мысль уже далеко позади, Ведь ты купил себе голубой домкрат!
Ты таблетку принял и водой запил И подружку начал целовать, Там, где надо, силу тут же ощутил – Можешь девке радость доставлять!
(припев)
Ну а если даже голубой домкрат Не позволил стать тебе сильней, На коробку посмотри получше, брат, Сколько миллиграммов было в ней?
Припев: Если там 25, то тогда в другой раз, Об экономии даже не мечтай, На 50 бери, всю ее ешь зараз, А коль опять облом – на 100 покупай!
В магазин к продавцу, придерживающемуся националистских взглядов, заходит китаец и говорит: - Мне нузен «Виськас» для мой коська. - А где твоя кошка? - Коська дома, я не носить ее с сябой. Продавец ему со злорадным видом отвечает: - Если тебе нужен «Вискас», тащи сюда свою кошку. Нет кошки – нет «Вискаса». Китаец злится, но все же идет домой, берет кошку, приносит ее в магазин и ему, наконец, удается купить «Вискас». Через пару дней тот же самый чайник вновь приходит к продавцу и говорит: - Мне нузен «Педигли Пал» для мой сябака. - А где твоя собака? Чайник снова злится, однако, наученный горьким опытом, покорно идет домой, приносит собаку и получает для нее корм. Еще через пару дней тот же китаец приходит в магазин с бумажным пакетом и просит продавца засунуть туда руку. Продавец сначала отказывается, но потом все же соглашается. Чайник: - Потлогай. Это мягкий? - Да, что-то мягкое. - Мне нузен туалетний бумага.
Учительница спрашивает: - Вовочка, ты знаешь, кто такой каннибал? - Нет, не знаю. - Ну вот, допустим, если ты съешь своих родителей, кем ты будешь? - Сиротой, Марь Иванна.
На стройке во время обеда один работяга спрашивает другого: - Ты знаешь, кто такой Мигель де Сервантес? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Тебе надо пойти в вечернюю школу. На следующий день все тот же первый работяга спрашивает второго: - Ты знаешь, кто такой Альберт Эйнштейн? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Тебе точно надо пойти в вечернюю школу. На третий день: - Ты знаешь, кто такой Карл Маркс? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Когда в вечернюю школу-то пойдешь? Тут другой ему отвечает: - А ты знаешь, кто такой Петр Быков? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Это тот тип, который спит с твоей женой, пока ты ходишь в вечернюю школу.
Женщина приходит домой, видит мужа с мухобойкой в руке и спрашивает его: - Что ты делаешь? - Как что? Мух бью. - Ну и как, убил хоть одну? - Даже больше: трех самцов и двух самок. - Как же это ты, интересно, определил их пол? - Да запросто: 3 сидели на пивной кружке и 2 – на телефоне.
Учительница: - Ребята, сегодня задание у нас будет такое: каждый из вас должен представить, что он президент, и написать письмо от лица президента. Все тут же начали писать, за исключением Вовочки. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - А я жду свою секретаршу.
Совковые времена. Мужик решает свалить из этого вонючего Совчища, который ему уже порядком надоел. В общем, уезжает он за границу и берет с собой своего попугая. Но на таможне ему говорят: - Простите, но живых птиц провозить нельзя – только в тушках или в чучелах. Мужик отходит в сторонку с попугаем и говорит ему: - Ну, что ж, прости, брат, придется мне ехать одному. - Ну уж нет, как хочешь вывози меня отсюда – хоть тушкой, хоть чучелом!
Через несколько дней после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой, я только что узнала радостную новость: скоро нас в этой квартире будет трое! - Это правда, любимая? Ты действительно уверена, что это так? - Конечно, милый, я только что получила телеграмму, сейчас я тебе ее прочитаю: «ПРИЕЗЖАЮ ЧЕТВЕРГ КАЗАНСКИЙ ВОКЗАЛ 15.25 ВСТРЕЧАЙТЕ МАМА».
На свадьбе один из присутствующих говорит другому: - А невеста-то довольно страшненькая, бедняжка. - Послушайте, как вы смеете такое говорить? Она ведь моя дочь! - Ой, простите, я не знал, что вы ее папа… - Я не папа, а мама!
20 СУЩЕСТВЕННЫХ ДОВОДОВ В ПОЛЬЗУ ТОГО, ЧТО ШОКОЛАДКА ЛУЧШЕ СЕКСА
1. Шоколадку ты можешь получить когда захочешь. 2. Фраза: «Если ты меня любишь, то все проглотишь», - приобретает реальное значение в случае с шоколадкой. 3. Шоколадка дает удовлетворение даже тогда, когда она размякла. 4. Ты без опасений можешь посасывать шоколадку, когда ведешь машину. 5. Ты можешь растягивать поедание шоколадки сколько угодно. 6. Ты можешь есть шоколадку и в присутствии своей мамы. 7. Если ты укусишь уголок шоколадки слишком сильно, для нее это не будет проблемой. 8. Два человека одного пола могут есть шоколадку вдвоем, не боясь, что на них будут косо смотреть. 9. Слово «обязательство» шоколадку совершенно не пугает. 10. Ты можешь оставить шоколадку на рабочем месте, и это не будет шокировать твоих коллег. 11. Ты можешь попросить у незнакомого человека кусочек шоколадки, не боясь получить пощечину. 12. Тебе не попадут в рот волосы вместе с шоколадкой. 13. С шоколадкой не нужно притворяться. 14. От шоколадки невозможно забеременеть. 15. Шоколадкой можно наслаждаться в любой день месяца. 16. Хорошую шоколадку легко найти. 17. У тебя может быть одновременно сколько угодно шоколадок. 18. Для шоколадки ты не можешь быть слишком молодым или слишком старым. 19. Когда ты наслаждаешься шоколадкой, ты не боишься разбудить соседей. 20. В случае с шоколадкой размер не имеет значения.
В ресторане для людоедов двое посетителей смотрят меню: - мозги профессоров – 100 рублей; - мозги офисных работников – 1000 рублей; - мозги ментов – 10.000 рублей. Они спрашивают официанта: - А почему ментовские мозги такие дорогие? - Потому что на одну порцию нужно замочить целых 200 ментов.