Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинка рассказывает: «Чтобы похудеть, мне посоветовали как можно больше сжигать, порекомендовали велосипед. Так вот, я его купила, сожгла, но нисколько не похудела!»
Журналист приезжает в город, известный своими долгожителями, чтобы написать о них статью. Там он встречает одного сгорбленного старика всего в морщинах и спрашивает его: - Простите, сколько вам лет? - 110. - Вот это да! И как вам удается так долго жить? - Я ем много чеснока, поэтому до сих пор жив. Журналист идет дальше и встречает еще одного старичка, сгорбленного, с морщинистым, как изюм, лицом, в очках и спрашивает у него: - Простите, сколько вам лет? - 230. - Невероятно? И как вам это удается? - Я пью много молока. Далее журналист встречает еще одного типа: сгорбленного, всего в морщина, еле передвигающего ноги и страдающего одышкой. Журналист его спрашивает: - Вот это да! Как вам удается поддерживать такую форму? - Я пью много водки, много курю всего, чего только можно, и постоянно колюсь героином. - Ничего себе! И сколько же вам лет? - 27.
Сержант связывается по рации с прапорщиком: - Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени. - Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
В самолете бизнес-класса попугай зовет стюардессу: - Эй, ты, чувырла, иди сюда! Принеси-ка мне стаканчик виски! - Сию же минуту. Стюардесса тут же приносит попугаю виски, а мужик, сидящий рядом, тоже решил воспользоваться моментом: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. Стюардесса ему холодным тоном отвечает: - Принесу, как только у меня будет время. Еще через полчаса попугай опять зовет ее: - Эй, поди сюда!.. Слышь? Поди сюда! Я кому сказал, дура глухая! Стюардесса подходит: - Что вам угодно? - Ты слушаешь ухом или брюхом? Почему я тебя должен 100 раз звать? Тащи еще вискарь. - Ой, простите, пожалуйста, сейчас принесу. Мужик: - А мне, пожалуйста, чашечку кофе, которую я попросил полчаса назад. Та ему с недовольным видом: - Разве вы не видите, что я занята? Еще через полчаса стюардесса проходит мимо них, но попугай ее хватает за юбку и возвращает обратно: - Шлюшка, ты смотришь глазом или тазом? Не видишь, что ли, что у меня стакан уже пуст? - Простите, пожалуйста, еще раз, я сейчас же принесу вам еще. Мужик: - Извините, может быть, вы все-таки принесете чашечку кофе, которую я жду уже час? А та ему в ответ тоном, как в регистратуре: - Мужчина, наберитесь терпения и ждите! У меня помимо вас много других пассажиров. Тогда мужик обращается к попугаю: - Простите, вы не подскажете, почему она с вами так любезна, а меня игнорирует? - Гы-гы, мужик, ты, конечно, извини, но это потому, что ты просто лох. Если б ты был крутым, ты бы сразу дал ей понять, кто здесь командует, а кто подчиняется, но ты лох. - Гм… ну тогда и я, пожалуй, попробую ваш способ… Эй, ты, дура, а ну иди сюда! Стюардесса подходит: - Что-о-о??? - Давай, шевели копытами и неси кофе, коза драная! Тут стюардесса подает кому-то знак, появляется сотрудник службы безопасности, берет и мужика, и попугая за шкирдяй и выкидывает обоих из самолета. Попугай: - Извини, мужик, я в тебе ошибался: ты, оказывается, крутой! Только реально крутой пацан может так базарить со стюардессой, не умея при этом летать!
Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит: - Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!! Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает: - Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц? Муж улыбается и добродушным тоном отвечает: - Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.
Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? Отец смущенно: - Ну… у меня там кролик. - Ты что, его в жопу трахаешь?
Пенсионер подходит к проститутке и спрашивает: - Сколько? - 25$ в подъезде, 100$ - в номере гостиницы. Пенсионер идет домой, берет часть своих сбережений, вновь подходит к проститутке и дает ей 100$. Путана: - О, я вижу, ты крут: хочешь в гостинице! - Нет, я хочу в подъезде 4 раза.
Разговаривают две девушки. - Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте? - Да вроде нет, только у тебя волосы на груди видны. - Какие волосы? У меня нет волос на груди! - А, ну тогда, наверное, и впрямь слишком глубокое.
Писатель спрашивает у своего знакомого: - Ты читал мою последнюю книгу? - Да, как только увидел ее в продаже, тут же купил. - Ага, значит, это был ты, спасибо тебе, дружище!
Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом его партнеру?
Прапор построил солдат и объявляет: - У кого из вас есть нож – шаг вперед! Рядовой Петров делает шаг вперед и говорит: - У меня есть, товарищ прапорщик. - Отлично, вам предоставляется неделя отпуска на Канарах, все включено. На следующий день прапор снова всех строит и объявляет: - У кого из вас есть нож – шаг вперед! Весь строй делает шаг вперед. Прапор: - Отлично, отправляйтесь чистить картошку.
Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает: - Чем вы занимаетесь по вечерам? Муж: - Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и идем спать. - А по утрам? - Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу. - А по выходным? - По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар. - Все понятно, - говорит врач, после чего обращается к женщине: - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит мужу: - Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать каждый день! Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается, возвращается в кабинет и спрашивает у врача: - Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый день, вы на дому услуги не оказываете?
Вовочка утром спрашивает у папы: - Пап, можно мне не ходить сегодня в школу? - С какой это радости? - Ну, во первых, я хочу спать. Во-вторых, мне там скучно. В-третьих, надо мной там все смеются. - Нет, Вовочка, в школу ты пойдешь. Во-первых, это твоя обязанность. Во-вторых, тебе уже 37 лет. А в-третьих, ты директор школы.
Две блондинки моются под душем в соседних кабинках. Одна из них говорит другой: - Тань, ты не одолжишь мне свой шампунь? - У тебя что, своего нет? - Есть, но он для сухих волос, а я свои уже намочила.
Морская свинка, вернувшись в лабораторную клетку, говорит другим: - Знаете что? А я выдрессировала доктора! - Ух ты! Правда? - Разумеется: каждый раз, когда я прохожу через лабиринт, он дает мне пожрать.
1. Раздеться и сложить одежду в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному). 2. Пройти до ванной в пеньюаре. Если Вы на пути к ванной случайно встретитесь с мужем или парнем, нервным движением прикройте все ваши видимые части тела и бегом в ванную! 3. Посмотрите на себя в зеркало, расслабьте живот, чтобы пожаловаться самой себе и всплакнуть по поводу того, что Вы начали толстеть. 4. Встаньте под душ. Наденьте защитные чехлы для лица, рук и ног, возьмите большую губку и пемзу. 5. Вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами. 6. Еще раз вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами. 7. Воспользуйтесь бальзамом-ополаскивателем на масле Жожоба и секрете анальной железы бобра от лаборатории Гарнье. Не смывайте бальзам в течение 15 минут. 8. Нанесите на лицо маску из смеси яиц и пюре абрикоса. Втирайте эту смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения. 9. Смойте бальзам-ополаскиватель (эта процедура должна занять не менее 15 минут, чтобы волосы были тщательно промыты). 10. Побрейте себе подмышки и ноги. 11. Кричите как можно громче, если ваш муж или парень спускают воду в унитазе или включают ее в другом месте. 12. Закройте воду в душе. 13. Протрите губкой все мокрые части душа и нанесите на них средство против плесени. 14. Выйдите из душа и завернитесь в банное полотенце размером с 2 Москвы. Оберните Ваши волосы другим полотенцем. 15. Обследуйте каждый см2 Вашего тела на предмет появления прыщей. Если таковые обнаружатся, удалите их ногтями или пинцетом для эпиляции, если необходимо. 16. Вернитесь в комнату в пеньюаре и с полотенцем на голове. 17. Если вы случайно встретитесь с Вашим мужем или парнем, нервным движением закройте все видимые части тела и бегом в ванную, где вы потратите еще час на одевание.
Инструкция по пользованию душем для мужчин
1. Сядьте на кровать и разденьтесь. Одежду сложите в кучу. 2. Проследуйте в ванную абсолютно голым. Если Вам на пути встретится жена или подружка, не забудьте потрясти перед нею тазом, чтобы показать ей, что вам доставляет чувство гордости трясти перед ней своим достоинством. 3. Насладитесь своей мужской физической формой перед зеркалом, втяните живот, чтобы проверить, не намечается ли у вас брюшко (ответ отрицательный). Восхититесь размером Вашего пениса, почешите яйца и почувствуйте запах мужчины, понюхав свои пальцы. 4. Встаньте под душ. 5. Не ищите защитных чехлов. 6. Умойте свое лицо. 7. Вымойте себе подмышки. 8. Громко пукните и удивитесь невероятным свойствам акустической среды в душевой кабине. 9. Вымойте себе интимные места и все, что вокруг них. 10. Вымойте свой зад, разумеется, оставив несколько волос на куске мыла. 11. Возьмите шампунь (не важно какой) и вымойте голову. 12. Откройте банную занавеску и посмотрите на себя в зеркало со всей этой мыльной пеной на голове. Закройте занавеску. 13. Не забудьте пописать. 14. Ополоснитесь. 15. Выйдите из душа. Не обращайте внимания на то, что пол забрыган водой, т. к. вы не до конца закрылись занавеской для душа. 16. Вытритесь полотенцем. Конечно же, вы оставили занавеску для душа в таком положении, что вода с нее стекает на пол, а не в ванну. 17. Посмотритесь в зеркало, поиграйте мускулами, втяните живот, насладитесь внушительными размерами Вашего пениса и т. п. 18. Не споласкивайте ванну. 19. Оставьте в ванной свет и подогрев включенными. 20. Вернитесь к куче одежды, оставленной Вами в комнате, обернувшись лишь маленьким полотенцем вокруг талии. Если Вам на пути встретится жена или подружка, снимите полотенце и покажите ей Ваше достоинство, при этом тряся тазом и крича: «Видала, какой! » 21. Бросьте мокрое полотенце на кравать. Оденьтесь в грязное белье за 2 минуты.
- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте надпись «С Днем Рождения»? - 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы промыть принтер.
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
Мужик заходит в мясную лавку и говорит: - Мне нужна польская курица. Мясник берет висящую ближе к нему курицу и кладет на прилавок. Покупатель сует ей палец в задницу, нюхает его и говорит: - Простите, но эта курица словенская, а мне нужна польская. Немного удивленный мясник снимает еще одну курицу и кладет перед ним. Покупатель, проверив ее тем же образом, говорит: - И эта курица не польская, она румынского происхождения, но выращивалась в Венгрии. А мне нужна именно польская. Мяснику это начинает уже надоедать, но тем не менее он идет в подсобку и приносит еще одну курицу. Мужик снова сует ей палец в зад, нюхает его и выдает заключение: - Опять не то: я просил польскую, а вы принесли чешскую. Тут мясник, окончательно выйдя из себя, снимает штаны, поворачивается к мужику задом, нагибается и говорит: - Ты знаешь, меня тоже в свое время усыновили. Ты не можешь определить, откуда я родом?
Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит: «Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую». Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти - здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! » Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150 км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется: - Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он ехал не меньше 150! - Почему ты думаешь, что он из Неаполя? - У него начальные буквы номера были «NA». - О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.
От 18 до 20 лет женщина как Африка или Австралия: наполовину раскрыта, наполовину дика, она просто очаровательна. От 20 до 30 лет – она как Америка или Япония: полностью раскрыта, предстает во всей своей красоте и открыта для торговли, особенно с обладателями кредитных карт и автомобилей. От 30 до 35 лет – она как Испания или Индия: очень жаркая, расслабленная и уверенная в своей красоте. От 35 до 40 лет – она как Франция или Аргентина: наполовину разрушенная войной, но ее всегда приятно посетить. От 40 до 50 лет – она как Ирак или Югославия: проиграла войну и огорчена ошибками прошлого. Ей определенно требуется серьезное восстановление. От 50 до 60 лет – она как Россия или Канада: очень открытая, спокойная, с почти неконтролируемыми границами, но из-за ее холодности люди к ней не тянутся. От 60 до 70 лет – она как Англия или Монголия: с триумфальным прошлым, но, к сожалению, без будущего. После 70 лет она становится как Албания или Афганистан: все знают, где она находится, но никто туда не хочет.
Жена: - Дорогой, врач сказал мне, что мне, чтобы выздороветь, нужно поехать на месяц на море и на месяц в горы. Куда поедем сначала? - К другому врачу.
Фермер, обходящий свою плантацию с ведром, чтобы набрать фруктов, проходя мимо реки вдруг видит двух девушек, купающихся абсолютно голыми. Они, увидев его, по шею скрываются в воде и говорят: - Мы не выйдем, пока вы не уйдете. - Да вы не волнуйтесь, я не на вас пришел смотреть, а вот (поднимая ведро), своих крокодилов покормить.
Сидят двое солдафонов в баре, потягивают пиво, вдруг по телевизору в новостях показывают потенциального самоубийцу на крыше высотного здания. Один солдафон говорит другому: - Спорим на 5000 рублей, что он не прыгнет? - Давай. И через несколько секунд они видят, как чувак прыгает с крыши и разбивается в лепешку. Первый солдафон достает 5 косарей и отдает их другому, но тот его останавливает: - Да ладно, не парься, я просто уже это видел в предыдущем выпуске новостей. - А я что, не видел? Просто я не думал, что он после такого о5 бросится.
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Когда был обранужен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления. Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
Деревенская пожилая пара ложится спать. Вдруг через некоторое время они слышат, как кто-то вошел в теплицу, и дед вспоминает, что забыл ее запереть. Приглядевшись и разглядев сквозь полупрозрачную пленку теплицы 3 фигуры, дед звонит в мусарню и объясняет ситуацию. Дежурный ему отвечает: - У нас сейчас нет свободных машин, все на выезде, так что ждите. Через 5 минут дед перезванивает тому же дежурному и говорит: - Не торопитесь, наряд можете прислать позже, я уже пристрелил всех трех воров. В течение буквально нескольких минут приезжает опергруппа и ловит воров на месте преступления. После этого старший опергруппы спрашивает старика: - Мне показалось, вы сказали, что их всех убили? - А мне показалось, что мне сказали, что у вас нет свободных машин.
Молодая учительница загадывает детям загадки. Вовочка высказывает свои варианты ответов, но они все время неправильные. Учительница, стараясь его подбодрить, говорит ему: - Ничего страшного, Вовочка, хоть ты и неверно ответил, мне нравится ход твоих мыслей. После урока Вовочка подходит к учительнице и говорит: - А хотите теперь я вам загадку загадаю? - Ну давай. - У меня в брюках есть такая тоненькая, но довольно твердая штучка с красной головкой, которая сможет вас зажечь. Что это такое? Тут училка как даст ему пощечину. Вовочка, размазывая сопли кулаком, говорит ей: - Неправильно, это спичка. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Польская блондинка во Франции приходит на почту и спрашивает у служащего: - Сколько будет стоить отправить телеграмму в Варшаву? - Около тысячи франков, мадам. - Да вы что? У меня нет таких денег, а мне нужно срочно отправить телеграмму родителям! Помогите, я за это сделаю все, что угодно. - Так уж прямо и все? - Абсолютно все! - Ну что ж, пойдемте. Служащий заводит ее в подсобное помещение и говорит: - Становитесь на колени… Теперь расстегните мне ширинку... Теперь вытащите его… Ну и теперь начинайте. Блондинка, как в микрофон: - Алло, мама, ты меня слышишь?
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
- Моя жена готовит такие блюда, которые проста тают во рту. - Значит, она у тебя умеет хорошо готовить? - Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
Разговаривают двое друганов. Один говорит: - Интересно, а существуют ли на том свете футбольные поля… - Даже не знаю. А давай сделаем так: кто из нас первый умрет, тот сообщит другому, существуют ли они так. - Давай. Через год один из них умирает, является другому ночью во сне и говорит: - У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей. - На том свете футбольные поля есть. - Отлично! А плохая какая? - Ты завтра играешь с нами.
На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник и говорит теще: - Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.
На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции: - Кто был первым мужчиной? - Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!
Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький говорит: - Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые цветы! Почему же мы живем в этом говне? Большой: - Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...
Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит: - Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах. - Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка. Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача: - Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор! После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.
Пара лежит в постели после первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз. - А если у меня нет настроения этим заниматься? - Тогда дерни раз 100.
- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться сексом? - Да. - Какое счастье! - Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…