Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё - ты единственный!
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
И чего все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "
Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом его партнеру?
Ты ведь в детстве учился играть на скрипке? - Да. - Хорошо научился играть? - Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка...
Мужик пришел на работу пьяный. Ему ругают : "Опять на нажрался с утра!" Он: "А что я на работу нежрамши должен приходить!"
7
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! - Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
13
- Кукушка, кукушка накукуй мне 200 лет жизни! - Накукуй тебе столько?
На уроке: Учительница: скоро новый год надо наряжать ёлку предложте варианты. Вовочка усердно тянет руку Учительница про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет тянет руку Даша. Учительница:пожалуйста отвечай Даша Даша: можно повесить бантики. Учительница:Молодец Даша садись. Вовочка опять усердно тянет руку Учительница опять про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет тянет руку Ваня Учительница:Отвечай Ваня Ваня: можно повесить бубенчики. Учительница:Молодец садись. Вовочка опустил руку Учительница думает:сейчас я спрошу вовочку Учительница:Вовочка ты что предложишь? Вовочка:Бантики да, бубенчики да, обосрался я