Остальные новые анекдоты

Обычный дезодоpант лишь скpывает запах пота. Hовый дезодоpант "FA"
действyет по-дpyгомy: он yбивает бактеpии, всасывается чеpез кожy,
пpоникает в кpовь, доходит до неpвной системы, останавливает пpоцесс
выделения пота и, чтобы этот пpоцесс не возобновился, pазлагает те части
спинного мозга, котоpые отвечают за потоотделение.

Мама завет сына:"Вася, домой!"
- Мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте
надпись «С Днем Рождения»?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы
промыть принтер.

И жизнь хороша - пока прыгает попка !
Vlad$

Мужик (М) встречает своего знакомого - нового русского (НР), - и у них
происходит следующий диалог: М: Как дела?
НР: Клево. Вот, недавно объездил всю Европу и часть Африки.
М: Вот это да! И где ты был?
НР: Ну, в Швеции.
М: И как тебе скандинавки?
НР: Кто?
М: Ну шведские женщины.
НР: Да так себе… Потом я был в Греции.
М: Ух ты! И как тебе эллинки?
НР: Че?
М: Ну гречанки.
НР: Ну, нормальные бабы. А еще я в Египте был.
М: Везет же тебе! И как тебе пирамиды?
НР: А вот эти шлюшки - очень даже ничего!

- Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам
прикрепить провода и пропустить по ним ток?
- Сопротивления.

Объявление в клинике по лечению половых болезний у мужчин:
"диагностика и ремонт навесного оборудования".

- Можно ли одним выстрелом сделать вдовами 50 женщин?
- Можно, если застрелить султана.

- Какая разница между напильником и зубной щеткой?
- Попробуйте почистить зубы напильником - узнаете.

Приходит ежик к гинекологу.
- Чем, собственно, могу помочь?
- Видите ли, доктор, у меня колючки кудрявые.....

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.

... они жили долго и счастливо и умерли в один день... по причине не
соблюдения правил техники пожарной безопасности...

Завел лев в лесу новый закон: что бы все как в старые времена прибавляли
букву "С" после слова.
Ну а в это время заяц купил себе модный мотоцикл, харлей. Едет по лесу,
крутой такой, встречает волка.
- - Здравствуйте-с заяц-с.
- - Здравствуйте-с волк-с.
- - Не подвезете-с?
- - Конечно-с, садитесь-с

Едут они... и вдруг у волка нога в спицы попала, он кричит: "Заяц-с,
заяц-с. Нога-с!!! Нога-с!!!.
Заяц: "Да-ссс, Да-ссс".

В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли -
а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить
засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать,
зачем она это делает, и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая
проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.