Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п. Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика: - Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге. - Нет, мы живем уже 5 лет, дело в том, что 3 года назад я забыл, как ее зовут.
Из записи радиопереговоров с авианосца Клемансо. №1: Измените курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения. №2: Это вам нужно изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения. №1: Здесь вице-адмирал Де Ла Фортери. Я вам приказываю изменить курс! №2: Повторяю: это вы должны изменить курс. №1: С вами разговаривают с авианосца Клемансо. НЕМЕДЛЕННО измените курс! №2: С вами разговаривают с маяка. Вы мне только скажите, как сдвинуть с места эту башню, и я с удовольствием изменю ее курс.
Двое рабочих впервые работают отбойным молотком. Под конец рабочего дня у обоих сильно трясутся руки. На следующий день они вновь встречаются, и один говорит другому: - Вчера я даже тарелку супа не мог нормально съесть: руки так тряслись, что я себе всю рубашку забрызгал. - Это херня, я вот вчера пошел в сортир, так пока писал – три раза кончил!
Мужик приходит к психиатру и говорит: - Доктор, каждую ночь во сне я вижу, что на меня нападает моя теща верхом на крокодиле: зеленая бугристая кожа, огромные зубы и эти ужасные желтые глаза… - Да, это действительно жуть! - Подождите, доктор, я же вам еще крокодила не описал!
Инструктор - солдатам: - Чтобы биться на поле боя голыми руками, нужно, во-первых, просрать автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, шлем. Во-вторых, нужно, чтобы вокруг не было камней, палок, арматуры и других тяжелых предметов. А в-третьих, необходимо, чтобы и ваш противник находился в таком же положении.
В кабинет доктора заходит девушка, раздевается, и он видит у нее на груди отпечаток буквы "H". - Откуда этот отпечаток? – спрашивает он. - А, это мой друг учится в Гарварде, - отвечает та, - он такой фанат своего универа, что не снимает университетской футболки даже во время занятий сексом. Затем в кабинет заходит другая девушка, у которой на груди отпечаток буквы "O". Выясняется, что ее друг – такой же фанат, только учится в Оксфорде. Заходит третья – у нее на груди "М". Доктор: - Могу спорить, что у вас есть друг, который учится в Мичигане. - Нет, с чего вы это взяли? У меня есть только подруга, которая учится в Висконсине.
- Что такое страх? - Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море. - Брр! А что же тогда такое ужас? - А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.
Дьявол говорит политику: - Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих внуков, они будут вечно гореть в аду. Политик, немного поразмыслив, говорит: - Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Трое ученых: физик, биолог и математик, - должны выполнить следующее задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик: - Изначальные данные были неверными. Входим? Биолог: - Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти. Математик: - Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в дом войдет еще один человек.
Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона. Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это удалось. Тот и говорит: - Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.
- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие – это начало работы магазина.
На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.
Учительница: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Кретином. - Почему, Вовочка??? - Потому что мой папа все время говорит: посмотри, какая клевая девчонка у этого кретина; глянь, какую машину себе отхватил этот кретин; ты гляди, этот кретин себе квартиру в центре приобрел...
- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая? - Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели, развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь…
Стоят двое пьяных. Один смотрит на небо и произносит: - О, луна взошла! - Какая, на хрен, луна, это солнце! - Нет луна! Короче, разгорелся у них спор. Вдруг мимо них проходит третий алкаш, и они у него спрашивают: - Слышь, друг, это там по-твоему солце или луна? - А хрен его знает, я не местный.
Трое сыновей покинули родительский дом, создали каждый свое дело и все весьма в этом преуспели. Как-то раз они все встретились, и каждый стал рассказывать, что он подарил на день рождения маме. Старший говорит: - Я построил для мамы огромный дом. Средний: - А я отправил ей «Мерседес» с шофером. Младший: - Хе-хе, это все ерунда! Если вы помните, наша мама очень трепетно относится к Библии, однако читать ей очень тяжело, так как она уже почти ничего не видит. Так вот, я отправил ей большого попугая, который знает всю Библию наизусть. 12 монахов-францисканцев учили его этому целых 20 лет, и все эти 20 лет я выплачивал им за это миллион долларов в год! Но оно того стоило: теперь маме стоит только назвать номер главы, и попугай тут же ее прочитает.
Еще через пару недель мама отправила им открытки благодарности.
Старшему: - Андрюшенька, ты построил для меня слишком большой дом. Я живу лишь в одной комнате, однако убирать приходится весь дом.
Среднему: - Мишенька, я уже слишком старая, чтобы ездить. Я сижу дома целыми днями, а «Мерседес» так и стоит без дела.
Младшему: - Мой дорогой Ванечка, только ты проявил здравый смысл и сразу догадался, что нравится твоей маме: цыпленок был обалденно вкусный!
Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США, чтобы обогатить свои лингвистические познания. Там они видят полатку, на которой написано «Hot Dogs». Одна говорит: - Так-так… Hot - горячий, dog - собака… Собачатиной, что ль, торгуют? - А давай попробуем? Экзотика, все-таки. Покупают они два Хот Дога, вдруг одна монашка удивленно изрекает: - Ого! А тебе какая часть собаки досталась?
Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации "Запорожца"? Расписание автобусов. Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель? Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки. Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? Просто ехать следом за ним. Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"? Залить полный бак бензина.
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее? - Понятия не имею. - Ты что! Это же корова! - Почему? - Ты что, не видишь? Она же черно-белая!
На взлетной полосе самолет неожиданно останавливается, разворачивается и едет обратно к воротам. Недоуменных пассажиров высаживают, но примерно через час их снова приглашают на посадку, и самолет наконец взлетает. Один из взволнованных пассажиров спрашивает у стюардессы: - Простите, но… в чем была проблема? - Ничего особенного, просто пилоту показался подозрительным шум, который он услышал в моторе, так что нам понадобилось немного времени, чтобы найти другого пилота.
Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей: - Эх ты, обманщица!
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает…" Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"
Жених своему будущему тестю: - Я прошу у вас руки вашей дочери. - А вы в состоянии содержать семью? - Да, я ведь работаю, так что смогу. - Вы уверены? Нас ведь 9 человек!
Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит: - Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн" раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки. Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн". Директор: - Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые, судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает презервативы. Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн, оннн, пффф". Инженеры: - Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы. - Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой. - Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании. - Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.
Муж с женой 31 декабря отправились в торгцентр, чтобы купить подарки и брату, и свату… короче всем родственникам. Целый день они ходили по этому торгцентру, стояли в очередях, жена долго выбирала подарки… короче, вышли из торгцентра только где-то 23:45, торопятся домой, чтобы успеть встретить новый год, муж вконец вымотанный, злой, а тут еще все это барахло приходится тащить… Вдруг они видят картину: стоит алкаш, прислонившись к дереву, и блюет. Муж, недовольным голосом: - Вот, люди уже вовсю веселятся, а мы тут, как мудаки, по магазинам мотаемся!
Чувак влюбился в медсестру и, решив увидеться с нею так, чтобы их не заметили ее родители, пошел к ней на работу. Там он подходит к старшей медсестре и спрашивает у нее: - Не подскажете, где Кристина? - А вы кто, простите? - Я ее брат. - Очень приятно познакомиться, я ее мама.
Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые вопросы: - Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному и тому же пути? - Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь. - А если система не сработает? - Тогда я переведу стрелку с помощью рычага. - А если рычаг сломается? - Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост. - А если телефон работать не будет? - Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда. - А если телефон-автомат будет сломан вандалами? - Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю. - А это еще зачем? - Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…
Мужик заходит в бар с фингалами под обоими глазами. Друзья его спрашивают: - Где это тебя так угораздило? - Да вчера в театре. - В театре?! - Да там одна красивая девушка, сидевшая впереди меня, в антракте встала, и я увидел, что у нее брюки сзади оказались зажаты между ягодиц. Ну, я как человек воспитанный руками расправил ей брюки. А она как обернется, да как даст мне кулаком в левый глаз! - А что с правым тогда? - Ну, я как человек воспитанный, видя, что ей это не понравилось, заправил ей брюки обратно.
Две женщины со своими собаками ждут своей очереди в ветеринарной лечебнице, время от времени поглядывая друг на дружку. Наконец, одна, такая, типа, вся из себя аристократка, говорит другой: - Вы знаете, мой пес не болен, просто у него есть одна нехорошая привычка – когда к нам приходят гости, он начинает "заигрывать" с чьей-нибудь ногой. Поэтому я решила его оперировать. Другая, не в меньшей степени аристократка, отвечает: - Мой пес тоже не болен. Дело в том, что вчера, когда я стирала белье, он запрыгнул на меня сзади. - Понятно. Значит, вы тоже хотите его оперировать. - Да. Надо удалить ему когти.
Женщина решила сделать себе подарок на день рождения – подтяжку лица. И хотя это обошлось ей в несколько сотен тысяч рублей, она осталась довольна результатом. По дороге домой она заходит в мелкий магазинчик купить себе пачку сигарет и спрашивает продавца: - А на сколько лет я, по-вашему, выгляжу? - Вам, наверное, 32? - Нет, мне 47, - довольно отвечает она. Затем она заходит в Макдональдс. Когда до нее доходит очередь, она спрашивает у продавщицы, на сколько лет она выглядит. Та отвечает: - Думаю, вам лет 29. - Нет, мне 47! Женщина на 7-м небе от счастья. Через некоторое время она заходит в аптеку купить себе мятных леденцов и задает и провизору тот же вопрос. Он ей отвечает: - Ну… я бы вам дал 30. - Нет, мне 47, но вам спасибо! Ей так приятно, слышать, что все ей дают меньше лет, чем на самом деле, что она подходит к одному старичку на автобусной остановке, спрашивает у него то же самое и слышит в ответ: - Вы знаете, мне уже 78 лет, и у меня плохо со зрением. Но я с молодости знаю, как точно определить возраст женщины. Это может прозвучать бестактно, но если я ощупаю вашу грудь, я смогу безошибочно определить ваш возраст. Женщина возмущается и отправляется дальше, однако вскоре любопытство берет верх, она возвращается и говорит старику: - Хорошо, я позволю вам это сделать. Дед запускает руки ей под блузку, затем под лифчик и начинает там все там все тщательно ощупывать. Через пару минут она ему говорит: - Ну все, хватит. И сколько мне лет? - Вам 47. Правильно? - Невероятно! И как вы это определили? - Я стоял за вами в Макдональдсе.
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится». 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал? » - «Что? » - «Да ладно, уже все, проехали». 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
- Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа… - Повезло! - Да не очень: самолет начал падать. - Какой ужас! - Ничего, в самолете были парашюты. - Повезло! - Да не очень: парашют не раскрылся. - Какой ужас! - Ничего, внизу стояла телега с сеном. - Повезло! - Да не очень: из сена торчали вилы. - Какой ужас! - Ничего, он упал мимо телеги.
В больницу привозят Дарью Петровну с инфарктом, тут же везут ее в операционную и начинают делать операцию на сердце. В этот момент она переживает опыт загробной жизни: идет она по пресловутому туннелю, в конце которого ее ждет Бог. Дарья Петровна к нему обращается: - Боже, как я тебе благодарна за жизнь, которую ты мне дал. Даже несмотря на то что я умираю всего в 62 года, мне не на что пожаловаться. - Дарья Петровна, тебе еще осталось 40 лет жизни, так что наслаждайся ими. Услышав это, Дарья Петровна тут же проснулась в больничной палате. А поскольку она знала, что жить ей осталось еще 40 лет, она решила насладиться ими по полной программе: в той же больнице сделала себе пластику лица, установила силиконовые импланты, сделала липосакцию и стала выглядеть 20-летней. Через некоторое время ее выписывают из больницы, и, как только она выходит, ее насмерть сбивает «скорая». Дарья Петровна снова предстает перед Богом и говорит: - Боже, ты ведь мне сказал, что я буду жить еще 40 лет! - Ой, Дарья Петровна, это ты, извини, я тебя просто не узнал.
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена: - Слышь, а где у вас тут сортир? - Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз. В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит: - А дальше он сказал куда, налево или направо? - Да хз, но вроде налево. Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому: - Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!
Встречаются две соседки, одна другой говорит: - Кать, да на тебе лица нет! Что случилось? - Да представляешь, муж пошел в магазин за картошкой, а его грузовик переехал! - Какой ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю, наверное, макарон сварю.
Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле, дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику спрашивают ее: - У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно. - Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…