Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой, всё супер! Возвращаюсь после работы домой, жена купила щенка, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю...
У Рабиновича пропал велосипед. Он пришёл к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе посоветовал: - Позови всех своих знакомых и прочти им десять библейских заповедей. Кто дёрнется на заповеди "Не укради!" - тот и вор. Через некоторое время ребе спросил у Рабиновича: - Ну как, собрал знакомых? - Собрал... - Кто-то дёрнулся на заповеди "Не укради!"? - Да нет. Когда я прочёл "Не прелюбодействуй", то вспомнил сам.
8
Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день...
В больницу привозят Дарью Петровну с инфарктом, тут же везут ее в операционную и начинают делать операцию на сердце. В этот момент она переживает опыт загробной жизни: идет она по пресловутому туннелю, в конце которого ее ждет Бог. Дарья Петровна к нему обращается: - Боже, как я тебе благодарна за жизнь, которую ты мне дал. Даже несмотря на то что я умираю всего в 62 года, мне не на что пожаловаться. - Дарья Петровна, тебе еще осталось 40 лет жизни, так что наслаждайся ими. Услышав это, Дарья Петровна тут же проснулась в больничной палате. А поскольку она знала, что жить ей осталось еще 40 лет, она решила насладиться ими по полной программе: в той же больнице сделала себе пластику лица, установила силиконовые импланты, сделала липосакцию и стала выглядеть 20-летней. Через некоторое время ее выписывают из больницы, и, как только она выходит, ее насмерть сбивает «скорая». Дарья Петровна снова предстает перед Богом и говорит: - Боже, ты ведь мне сказал, что я буду жить еще 40 лет! - Ой, Дарья Петровна, это ты, извини, я тебя просто не узнал.
Лекция по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске, а в аудитории на заднем ряду студенты играют в преферанс. Один из них вышел под игрока с туза, и второй на всю аудиторию возмущается: - Ты что, мудила, совсем охренел?! Преподаватель: - Спокойно! Сейчас всё объясню.
13
От старика Рабиновича каждый день выбегают очень довольные молодые девицы. Приятель спрашивает, как ему в его-то годы такое удаётся. - Ты знаешь, Фима, в Первую мировую войну меня контузило. - И что? - Ты знаешь, так удачно попало...
10
Новый русский вышел из Эрмитажа, почесал затылок и сделал вывод: - Бедненько... Заметил возмущённые взгляды окружающих и добавил: - Но чистенько!
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.