Повторные анекдоты

Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой, всё супер! Возвращаюсь после работы домой, жена купила щенка, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю...

Свобода выбора - это когда из всего предложенного на выбор есть возможность не выбирать.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу

— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— О Боже!!! Я не за того замуж вышла!

-А вы знаете, что Элтон Джон решил взять себе русское имя.
-Какое?
-Сэр-гей!

У Рабиновича пропал велосипед. Он пришёл к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе посоветовал:
- Позови всех своих знакомых и прочти им десять библейских заповедей. Кто дёрнется на заповеди "Не укради!" - тот и вор.
Через некоторое время ребе спросил у Рабиновича:
- Ну как, собрал знакомых?
- Собрал...
- Кто-то дёрнулся на заповеди "Не укради!"?
- Да нет. Когда я прочёл "Не прелюбодействуй", то вспомнил сам.

Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день...

В больницу привозят Дарью Петровну с инфарктом, тут же везут ее в операционную и начинают делать операцию на сердце. В этот момент она переживает опыт загробной жизни: идет она по пресловутому туннелю, в конце которого ее ждет Бог. Дарья Петровна к нему обращается:
- Боже, как я тебе благодарна за жизнь, которую ты мне дал. Даже несмотря на то что я умираю всего в 62 года, мне не на что пожаловаться.
- Дарья Петровна, тебе еще осталось 40 лет жизни, так что наслаждайся ими.
Услышав это, Дарья Петровна тут же проснулась в больничной палате. А поскольку она знала, что жить ей осталось еще 40 лет, она решила насладиться ими по полной программе: в той же больнице сделала себе пластику лица, установила силиконовые импланты, сделала липосакцию и стала выглядеть 20-летней. Через некоторое время ее выписывают из больницы, и, как только она выходит, ее насмерть сбивает «скорая».
Дарья Петровна снова предстает перед Богом и говорит:
- Боже, ты ведь мне сказал, что я буду жить еще 40 лет!
- Ой, Дарья Петровна, это ты, извини, я тебя просто не узнал.

Глухонемой аквалангист Алеша прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

Решил заквасить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать поодиночке.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Лекция по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске, а в аудитории на заднем ряду студенты играют в преферанс. Один из них вышел под игрока с туза, и второй на всю аудиторию возмущается:
- Ты что, мудила, совсем охренел?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас всё объясню.

От старика Рабиновича каждый день выбегают очень довольные молодые девицы. Приятель спрашивает, как ему в его-то годы такое удаётся.
- Ты знаешь, Фима, в Первую мировую войну меня контузило.
- И что?
- Ты знаешь, так удачно попало...

Новый русский вышел из Эрмитажа, почесал затылок и сделал вывод:
- Бедненько...
Заметил возмущённые взгляды окружающих и добавил:
- Но чистенько!