Повторные анекдоты

Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
- У меня есть для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что Бог есть, а плохая - через две недели наступит конец света.
Лукашенко обратился к белорусам:
- У меня две новости, обе плохие: первая - я не Бог, вторая - через две недели наступит конец света.
Янукович обратился к украинцам:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - Бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

- Фима, ты слышал, у Рабиновича случился инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога отказали.
- А член?
- Успел направо перебросить...

Если из туалета доносится рёв танка – это значит, что какой-то придурок пошёл туда с ноутбуком.

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Водку?
Тёплую?
Из мыльницы?
Да вы что!!!
Конечно буду!

- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю - можно!".

21-й век. Если на вашем смартфоне нет сигнала Wi-Fi, значит, вы в лесу. Или в России. Или в Беларуси.

Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей:
- Эх ты, обманщица!

Эгоист перед сексом надевает презерватив усиками внутрь.

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого с мусульманином.

"Каждой твари -- по паре!" -- девиз школьных учителей.

В женский хоккей берут тех, кто умеет кататься на коньках, но кого не взяли в фигурное катание.

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

Катастрофа.Трое спасшихся,американец,немец,русский+людоеды.Задание:выпив100грамм любого спиртного,из любой винтовки,с расстояния100м.попасть в птичку колибри.Не попал-сьедят, попал-жив остался.Американец заказывает виски и винчестер.Выпил,прицелился-мимо.Немец просит шнапса и зауэр.Выпил,прицелился-мимо.Русский,водки стакан и винтовку тоз-8.Выпил,постоял,спрашивает ещё стакан,да пожалуйста,выпил подумал,а чё стаканами?давайте сразу бутылку.Опрокинул внутрь,повернулся спиной к птичке,ружьё на плечо,бабах-птички нет.Дикари,как так,еле на ногах и попал?Русский,еле ворочая языком"Из восьми стволов да по такой стае!?".

автобус час пик голос девушки
-мама мам , ты скоро станешь бабушкой !!!
-да хм хорошо, а кто твои избранный???
-не знаю мам голову повернуть не могуу))

У меня хорошие приятели – врачи: гинеколог, уролог и проктолог.
Их даже послать некуда!

Звонок в полицию:
-Помогите, приезжайте, меня насилуют!
-Куда?
-Уже в ж*пу!!!
-Да мне по х*ю куда тебя е*ут. Приезжать куда?!

- Мама, все в школе надо мной смеются и говорят, что у меня рот слишком большой.
- Не обращай на них внимания, сынок, принеси-ка лучше ковш: тебе пора принимать микстуру.

Старенькая "Хонда" врезается в "Порш-кайен". Из Порша выходит амбал, вытаскивает из "Хонды" мужика, снимает с него штаны и начинает трахать его на собственном же капоте "Хонды". Несчастный мужик пытается произнести: "УХ-ух-ух у Хонды руль с правой стороныыыы...".