Повторные анекдоты

После Олимпиады в Сочи будет подана заявка на проведение Летних Олимпийских Игр в Норильске.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня сильно подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет"

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберeт мою одежду и пойдeт искать Сару Коннор!

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Однажды бог решил осчастливить Россию, внедрив в россиян три прекрасных качества: честность, ум и членство в партии Единая Россия. Но бог счел, что три качества на одного человека слишком много, и каждому подарил только два из трех. Таким образом, если человек умный и единоросс, то он нечестный, а если честный и единоросс, то неумный. Когда же он честный и умный, то он не член партии Единая Россия.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Мужики решили выпить, а денег нет. Один говорит другому:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего-нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая фирма. Там за 200 баксов член наращивают.
Жена дает ему 400 и говорит:
— Беги скорее.
Муж одевается, она подходит:
— Вот тебе ещё 200 - пусть потолще сделают.
Муж в дверях, жена его останавливает:
— Вот тебе еще 200 - пусть они его еще и загнут.
Мужик бегом к другу. Поддали капитально. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ну что, нарастил?
— Нарастил, и так замечательно получилось!
— А чего ты пьяный?
— С горя... Всё твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали загибать и... обломили.

У парня на коленях сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Потому что ты сидишь у меня на яйцах.

В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых, 4 наркомана и только один нормальный, но он уже женат...

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь, улучшающая скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причём, намазывается не на лыжи...

Голый мужик ворвался в женскую баню, схватил красотку и стал ее насиловать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!.. Шаечками... Шаюшечками...

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.