Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспыхнула третья мировая война. К этому времени уже был изобретен сверхмощный компьютер, предназначенный для решения особо сложных тактических проблем. Один генерал вводит в комп данные о составе своих войск и войск противника, об их расположении и т. п. , а затем вводит вопрос: "Нам нужно наступать или отступать?" Через некоторое время компьютер выдает ответ: "Да". Тогда генерал вводит вопрос: "Что да?" На что компьютер отвечает: "Извините. ТАК ТОЧНО, ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ!"
Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей: - Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое личико стало узеньким, хорошо? - Хорошо. Через некоторое время фотограф говорит: - Улыбнитесь. Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце концов выдает: - Мармелааад!
Мама говорит старшей дочери: - Доченька, поди побаюкай свою сестренку, она о5 плачет. Старшая дочь врывается в комнату к сестренке, начинает качать кроватку и петь замогильным голосом:
- Спи, моя гадость, усни, В морге погасли огни, Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат, Спирт там сотрудники пьют И мертвых девок ебут, Спи, моя гадость, усни, Скоро там будешь и ты...
Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит мужу: - Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка. - Ладно. Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»… В общем, к приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает: - Что здесь происходит? Ты забил индюка? - Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!
Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется удалить три зуба. - Какой ужас! А хорошая? - Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком состоянии, что скоро сами выпадут.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть. - Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам противозачаточные таблетки. - Нет, доктор, проблема именно в ушах! - ??? - Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"
Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и спрашивает у него: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый спрашивает: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй: - Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его! Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит четвертый мышонок: - Strangers in the night… Ик! … Пук! …
Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за живот, и спрашивает: - Что с тобой? - Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит. - А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их? - А зачем их надо было открывать?
Вы будете смеяться, но один мой знакомый, которому приходится много писать по работе, выправил себе за год целых 3 лишние недели отпуска, сэкономив время на написании «ща» вместо «сейчас».
Папа приезжает в Африку и обращается к местным детям: - Я думаю, вы будете рады услышать, что я привез вам много подарков! Опухшие от голода детишки радостно кричат. Папа: - Я привез вам несколько фургонов игрушек. Тут радостные крики тут же смолкают, и воцаряется тишина. Местный священник говорит Папе: - Понимаете, дети уже давно не ели. Папа: - А если не будете есть, игрушек не получите!
Писатель говорит жене: - Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни мне, подему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву? - А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в черновике!
В одной школе в класс заходит проверяющий из РОНО и садится за последнюю парту. Вдруг посреди урока он спрашивает одного из учеников (этим счастливчиком оказывается, конечно же, Вовочка): - Вот скажи мне, допустим, я отправляюсь на поезде из Москвы в Тверь и приезжаю туда через 2 часа. Затем я пересаживаюсь в другой поезд и доезжаю до Рязани за четыре часа. Потом я снова делаю пересадку и доезжаю до Смоленска за три часа. Сколько мне лет? Вовочка: - Вам 40 лет. - Молодец, правильно! С этими словами проверяющий покидает класс. Слегка опупевшая учительница спрашивает: - Вовочка, как же ты смог вычислить его возраст? - Запросто, Марь Иванна, моего старшего брата, которому 20 лет, родители называют полудурком. Ну а этому типу, судя по вопросам, которые он задавал, лет должно быть в 2 раза больше.
Муж жене: - Что у нас сегодня на обед? Как, и сегодня яичница? Опять яичница?! Слушай, я ее ненавижу! НЕНАВИЖУ!! Ты понимаешь меня или нет?! НЕНАВИЖУ!!! %$#@#@! %^#^*($%^!!!!!!!!!!!!!!!! - Хм, странно. Мы с тобой уже 3 года вместе живем, ты каждый день ее ел и никогда не жаловался…
80-летний старик приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам. - И что же вам не нравится? - Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.
Один американский бизнесмен - ярый расист - где-то подцепил кожную болезнь, да такую, что у него пошли мерзкие язвы и волдыри по лицу, по рукам - в общем, по всему телу. Знакомые от него отвернулись. Возникла серьезная угроза его бизнесу, так как никто не хотел общаться с таким партнером. И ни один врач не мог ему помочь. Тут кто-то посоветовал ему одного врача - очень крупного специалиста по кожным болезням. Бизнесмен приезжает к нему в клинику и к своему негодованию обнаруживает, что этот врач - негр! Он говорит негру: - Ты, черномазая обезьяна, видишь, у меня на коже такая же мерзость, как ты сам. Так вот, избавляй меня от нее как хочешь, понял, ублюдок? Спокойно обследовав его, врач говорит: - Вот, возьмите эти таблетки и принимайте их по одной утром и вечером в течение недели. Кроме того, вам нужно каждый день мазать все тело собачьими экскрементами и так оставлять на один час. - Что ты сказал, урод? - Я понимаю, что это неприятно, но если вы хотите вылечиться, вам придется это делать, так как другого выхода нет. - Хорошо. Но смотри у меня, обезьяна, если это не поможет, я тебя собственноручно повешу на ближайшем дереве! Через неделю бизнесмен снова входит в кабинет врача-негра, где тот сидит со своим ассистентом, и говорит: - Спасибо вам, доктор, у меня все прошло, не знаю, как вас и благодарить, вы творите просто чудеса. Неужели собачьи экскременты имеют такое чудодейственное свойство? Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о веществах, содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают в сочетании с таблетками, которые он ему выписал. Еще раз поблагодарив врача, бизнесмен уходит, а врач говорит ассистенту: - А на самом деле хватило бы и одних таблеток.
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам: - Привет. - Привет. - Как у тебя дела? - Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял… - Ой, простите, я ошибся номером.
А у Деми Мур убежал лемур И осталась лишь стая тощих кур, Плачет уж по всем им давно шампур, Но ей не до них: ее ищет МУР. Ну а квартирка на Лесной У ней давно полный отстой!
Она хотела жить на Манхэттене И каждый день питаться конфетами, Но в зоопарке рядом с новым слоновником Ее муж работает дворником. И его она кормит котлетами, А он травит ее сигаретами, И носки по квартире раскидывает, И не может потом найти он их совсем.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а Бог - это мужчина или женщина? - Ну... В общем, он и мужчина и женщина одновременно. Мальчик не унимается и задает следующий вопрос: - А он белый или негр? Мама отвечает в той же манере: - Он и белый, и негр одновременно. Тогда мальчик задает вот такой коварный вопрос: - Мама, а он такой же, как вы с папой, или он гомик? - Он и такой же, как мы с папой, и гомик одновременно. - Все понятно: Бог - это Майкл Джексон.
Франция. В купе поезда едут двое арабов и двое евреев. Арабы хвалятся: - А мы вдвоем по одному билету ездим. У нас такая схема: мы ездим всегда в середине вагона, а как только контролер заходит и начинает проверять билеты, мы незаметно выходим оба в туалет, и когда контролер стучится в дверь туалета, просовываем ему один билет из под двери, ему ведь и в голову не придет, что нас там может быть двое. Через день они в том же составе едут в поезде уже обратно. Через какое-то время в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Арабы как обычно незаметно выходят в туалет. А еще через некоторое время в дверь туалета стучится один из этих евреев и говорит: - Ваш билетик, пожалуйста.
Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к острову и видит, такую картину: женщина, по виду явно не один год прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в сторонке пасется козел… Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка: - Ну, малыш, как тебя зовут? - Беееееня.
У одной женщины, большой поклонницы Хулио Иглесиаса, была мечта родить ребенка, очень похожего на своего кумира, и для воплощения своей мечты она решила обратиться в одну из клиник искусственного оплодотворения. Через некоторое время клиника прислала ей на дом своего наиболее подходящего "работника". Только вот "работник" этот почему-то был негром. Женщина звонит в клинику и спрашивает, что, мол, за дела. Ей отвечают: - Все в порядке, это как раз тот, кто вам нужен. А чтобы у вас была гарантия, вы оплатите услуги только после рождения ребенка. После этого женщина успокаивается, дает "работнику"… да, просто дает, после чего он уходит. Через девять у нее рождается мальчик. Акушерка (которая ничего об этом не знала), увидев ребенка, восклицает: - Ух ты, какой хорошенький мальчик, прямо вылитый Хулио Иглесиас! Женщина, на седьмом небе от счастья, звонит в клинику и просит назвать ей хотя бы телефон отца ребенка. Получив телефон, она звонит негру: - Вы представляете, у меня действительно родился ребенок, похожий на Хулио Иглесиаса! Мне интересно, как вам это удалось? - Все очень просто: у меня жена поклонница Хулио Иглесиаса, дети от него тащатся, у родителей есть все его альбомы, даже теща с тестем только его и слушают, так что этот Хулио Иглесиас у меня уже в яйцах сидит!!!
Парень говорит девушке, отличающейся целомудрием: - Если бы таких девушек, как ты, не было, нужно было бы... - Их придумать? - Нет, устроить праздник по этому поводу!
Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит: - Ну и убожество! Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет: - Ну и убожество! Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит: - Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством? - Да нет, я хочу сказать: ну и убожество - моя квартира!
Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит: - Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она сплющилась! - Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке? - Так я о ней и говорил!
Алкаш встречает своего друга и жалуется ему: - Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет, соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают. - А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают. - Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить! Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена начинает на него орать: - Ах ты паскуда, опять на рогах приперся! А он ей в ответ: - А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело? Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет: - А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?
Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец, встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем воздухе, предлагает ему: - Пойдем, что ли, в теннис поиграем? - Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.
Сын приходит к отцу и говотит: - Папа, я хочу попросить у тебя благословения: мы с Яшей решили пожениться. Охреневший отец спрашивает: - Что-что ты сказал, я не ослышался? - Нет, ты не ослышался – мы с Яковом решили создать семью. - Да ты соображаешь, что говоришь? У тебя что, крыша поехала? $%#&*#@%!(!!!!!!! Это же надо – они собираются пожениться, да с кем – с Яковом! ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!
Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит: - Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем. Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж: - И сколько ты ему отправила? - 200 долларов и 500 рублей. - Ты что, с ума сошла? Он же их за день просрет с дружками! - Не волнуйся, я все предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а 4 купюры по 50$ распихала по учебнику.
Жил-был однажды король в своем дворце, и была у него дочь - прекрасная принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только страдала эта принцесса одним досадным глюком - все, до чего она ни дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса, керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п, - достаточно было лишь легкого прикосновения ее руки! Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в отчаянии, не зная, как помочь дочери. Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников королевства, и один из них ему сказал: - Ваше Величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета, который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга. На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому, кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния. На конкурс явились три молодых принца. Первый принес слиток титана. Но увы, как только принцесса дотронулась до слитка, тот расплавился. Второй принес огромный алмаз, т. к. был уверен в том, что алмаз имеет самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло - алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы. Тогда к ней подошел третий принц и сказал: «Просуньте руку в мой карман и потрогайте то, что там нащупаете». Принцесса сильно покраснела, однако руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала ЭТО, и оно не расплавилось! Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении дочери. 3 дня все королевство праздновало свадьбу. Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане? (ответ см. ниже)
Ответ: шоколад M&M - он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?
Беседуют два католических священника: - Как, по-твоему, удастся нам с тобой дожить до отмены целибата в церкви? - Нам – однозначно нет. Может быть, нашим детям….
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня. Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне. На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт? - Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!" Шмульберг: - Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь, чтобы опять начались погромы? После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать. Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется: - Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин? - Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах. - Может быть, также для чего-то еще? - Что вы имеете в виду? - Ну… в общем, для секса. - Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.
Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит: - Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя дела? - Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть две виллы - одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и все с шоферами. Жена у меня - топ-модель, очень умная, внимательная, добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты как? - А я тебя в гробу видал в белых тапочках!
В баре одна девушка жалуется своей подруге, что у нее слишком маленькие груди. Услышав это, один чувак, изрядно под мухой, подходит к ней и говорит: - Я знаю, как увеличить твои груди. Тебе нужно каждый день тереть между ними туалетной бумагой, тогда они начнут расти. - И каким же образом туалетная бумага сможет увеличить мои груди? - Таким же, как и твою задницу.