Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Cлышь, Пятровна, вот учённые открыли, что для лучшего усвоения материала, студенту правше на лекции нужно заткнуть левое ухо. -Да, падруга, а чтобы наверняка все усвоить, нужно заткнуть ещё и задницу!
Новые репатрианты. -Сара: Абраша, посмотри в словарике, как будет на идише нос? - Шнобель, Сагочка. -А если, вдруг носик небольшой? -Тогда, наверно таки это уже не на идише!
Кержаков – Фабио Капелло. -А если, я вдруг, всё-таки случайно попаду в ворота и забью гол? -Ну, тогда пропадёт вся интрига и ты больше не будешь самым непопадающим нападающим!
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, почему у нас всё-таки коммунизьм не построили? -Я думаю, падруга, что начинали его строить, руководствуясь идеями Марксизма – Ленинизма, а превратили всё в мрак-сизм – лень-инизм!
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и мы можем представлять для них научный интерес. - Да, падруга, главное чтобы не кулинарный!
Встретились заклятые друзья – тощий Хаймович и мордатый Рабинович. -Хаймович: слушай, да на тебе лица нет – одни щеки! -Рабинович: слушай, да на тебе тоже лица нет – один шнобель!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что житель Глостера носит самые старые носки в Великобритании уже 25 лет. -Да, падруга, но по-моему твой Кузьмич мог бы дать ему фору, если бы он со своих единственных портянок лет 30 назад перешёл на носки!
Абрам пришёл к юристу на Брайтон-бич. -Господин Хаймович – у Вас очень высокие расценки, а могли бы Вы таки ответить на два моих вопроса за 300 долларов? - Конечно. Какой второй вопрос?
-Слышь, Пятровна, тебе Федя Шаляпин нравится? -А то! -А я, вот мечтаю стать его новой пассией! -Так у него вроде какая-то старая пассия уже есть! Правда, у тебя, падруга, перед ней есть два неоспоримых преимущества, которые он оценит, во первых, ты старше, а во вторых – страшнее…
-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что поляков признали самыми безвкусно одевающимися в Евросоюзе. Они, конечно, так не считают и пишуть, вот если бы нас объвинили в несоблюдении правил личной гигиены – это другое дело! -Ну, чтож, падруга, и в Европе есть свои "чукчи"!
-Слышь, Пятровна, мне тут ерогированный чален приснилси, как думаешь, может это к сексу? -Не, падруга, в твоём случае, я думаю, это к дождю! А чей чален-то приснилси? -Походу, Пятровна, что бычий! -Ну, тогда это к ливню!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что мужчины при первой встрече смотрят женщинам не на грудь, а в глаза. -Да, падруга, наверно пытаются разглядеть есть ли в них сострадание!
-Слышь, Пятровна, а ведь у нас гей – парады частично были даже при Cталине! -Это как, падруга? -Да вот, пишуть, что в любом обществе количество геев составляет порядка 5%, значит любой парад можно считать на 5% гей – парадом!
Из интервью Фабио Капелло. - Как, Вы, думаете, почему испанцы и бразильцы у нас выигрывают? - Вот, если бы, их игроки не носились по полю, а, как и наши, в основном спокойно по нему ходили, то мы бы и играли на равных!
-Абрам Моисеевич, Вы уже 30 лет живёте на Брайтон-Бич в квартирке прямо под виадуком метро. Как Вы это переносите? -Первые 20 лет – ужасно! Но потом мы Cагочкой приспособились и она от тряски и вирации, даже научилась получать по ночам удовольствие… и что таки приятно – без моего участия!
Фабио Капелло нашим футболистам после очередного проигрыша: -Я, конечно, понимаю, что бегать по полю за одним мячом и пытаться бить по воротам, это так скучно, это так утомляет, но как не печально – это же Ваша работа!
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что неблагодарные английские националисты обозвали польских гастарбайтеров обезьянами за то, что они демпингуют цены на английском рынке труда. Поляки на форумах негодуют, один пишет – вот если бы они нас сравнили хотя бы с орлами или рысями… - А что, падруга, ляхи хотели? Это капитализм и при нём человек человеку – волк, а теперь видимо и обезьяна!
-Хаймович, вот Вы в Америке уже 20 лет, а у Вас нет чувства ностальгии? -Ви знаете, ещё как есть! Сейчас я скромно живу на Брайтон-Бич, а первые 10 лет у миня были баблосики и я щикарно жил в Лос-Анджелесе…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – "Размер не имеет значения", а ты с этим согласна? -Конечно, падруга, за исключением случаев, когда ты действительно хочешь получить удовольствие!
Когда Черчилля спросили – "Почему в Англии нет еврейского вопроса?", он сказал – "Потому что мы не считаем себя глупее евреев" и подумал – " Там, где они ещё учились, мы уже преподавали!".
-Штирлиц, Вы слишком хитры для немца, по-моему Вы – еврей? -Что Вы, Мюллер, еще Петр Первый говорил: "Чтобы обмануть одного русского нужно три еврея"… И тут Штирлиц подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего? " …
-Слышь, Пятровна, а почему у нас в паспортах убрали графу национальность, а графу вероисповедание не добавили? -Я думаю, падруга, это сделали исключительно для экономии краски при их изготовлении!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что ученые создают таблетку, которая заменит поход в фитнес. -Ну, падруга, если этот поход нужен для похудения, то такая таблетка уже давно есть – это пурген…
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что главный кандидат в мэры Таллина обещает сделать этот город полностью эстоноязычным. Как же он этого добьётся? -Наверно, падруга, там создатут патрули, которые будут хватать и штрафовать всех, кто говорит не на эсстонннском… Ну, а если денег нет, то вместо штрафа можно и плетьми…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, Роскомнадзор попросил из бюджета 100 миллионов рублей на борьбу с пиратством… И на хрена ему такие баблосы? -Наверно, падруга, они будут рассылать бабки тем, кто делает запросы на скачивание пиратского контента, чтобы юзеры всё легально оплачивали и приучались к цивилизации…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учёные вырастили и пришили одному олигарху искусственное человеческое ухо! -Да, падруга, если так дальше пойдет, то скоро каждый олигарх будет ходить с «ухом» по колено!
Англоязычный американец, нокаутированный на боксёрском ринге, придя в сознание, заговорил исключительно на русском матерном… Но никакой мистики в этом не оказалось, просто до этого он пару ночей проработал вышибалой в одном из кабаков на Брайтон-Бич…
- Слышь, Пятровна, так хочется плов по-узбекски сделать - сил нет, да денег жалко… - А ты, падруга, сделай плов по-еврейски. - Это как? - Да всё то же самое, только без мяса…
Грустная сказка. У королевы была маленькая и она называла её дюймовочка, но у короля тоже был маленький и она называла его дюймовчик. И всё бы ничего, если бы не конюх с его оглоблей… Дюймовочка в результате превратилась в многодюймовку, а дюймовчик так дюймовчиком и остался. И всё бы ничего, но все их дети были подозрительно похожи на конюха…
-Слышь, Пятровна, датские астрологи назвали самым лучшим днём для свадьбы 7 сентяря! -Да, падруга, а может Вам с Кузьмичом срочно развестись и 7 сентября снова обжениться, чтобы на этот раз уже зажить не через жопу!
-Слышь, Пятровна, если в России запретят матярный язык, то мой Кузьмич не сможет объясниться и онемеет! -Да, падруга, это так может получиться страна немых…