Остальные новые анекдоты

2014 год, Россия: запрещён Интернет, алкоголь, сигареты, введён жёсткий лимит на потребление электроэнергии, существенно повышены коммунальные платежи... И результаты превзошли все ожидания - здоровые, сильные и не занятые люди быстро поняли, чем им заняться. Главное, что они умеют держать в руках оружие...

Все-таки немцы за последние сто лет сильно поумнели.
Вся европа собирается воевать против правительства Сирии.
А немцы, спрашивают:
- А русские за кого?
- За правительство Сирии.
- Ну тогда мы пас.

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

Навеяло введением энергопайка
- У меня встречное предложение: давайте введем предельные нормы автомобилепотребления для чиновников.
На 50 чиновников приобретать только один автомобиль.
Столько денег и бензина сэкономим!

- Дедушка, а правда, что в СССР секса не было?
- Правда, внученька, правда! Но зато всё остальное было. Причём, своё. А потом это всё мы успешно... променяли на секс...

В белорусском молоке внезапно нашли уральский калий...

- Слыш, вы, пидоры! Думаете, раз купили права, значит можно парковаться напротив выезда?
- Зачем обзываться, почему сразу “пидоры”? Мы с Лёнчиком обычные геи, а не депутаты госдумы.

-Почему люди смотрят Дом-2?
-Не перевелись мазохисты на Земле русской

Позвонил как-то Дмитрий Медведев гендиректору "Уралкалия" Владиславу Баумгертнеру и говорит:
- Тут мне звонили из Беларуси. Надо туда сейчас съездить.
- Кому надо съездить?
- Ну не мне же, Владислав! Слишком много дел у меня на родине. Да и столько теплых вещей у меня нет.

Сводки с виртуальных фронтов:
" В ответ на наглые инсинуации и подлые выпады, что Меннинг оказался женщиной Челси, пресс-служба МО сообщает, что Васильева и другие "фаворитики" Сердюкова - не только не женщины, но глубоко закамуфлированные офицеры Генштаба, не способные ничего и никому продать..."

Вор в законе Вареный никогда не лез в политику.
Хотя столько общего с политиками у него было: и в сходках участвовал, и авторитетом пользовался, и своего рубля за жизнь не заработал.

Из мира шоу-бизнеса. Автор песен Натали выходит из запоя раз в десять лет.

И в какую афроамериканскую задницу сирийцы теперь должны затолкать эту премию мира от отца динамита?

- Ваша профессия?
- Геймер.
- Пидарас, что ли?

На Ямале уже осень... Вот только стерхи бедные ждут ПУТИВОДИТЕЛЯ. Ау???

- А может, ну её в жопу, эту любовь? - предложил своему другу гей.

Рогозин сравнил Запад с обезьяной с гранатой.
С женщиной за рулем было бы гораздо дипломатичней.

Как-то не звучит "ЛГБТ движение", предлагаю впредь пользоваться "ПДРС движение". Просто,понятно(ПиДоРаС),звучно.

Если Вас сильно пучит
в переполненном трамвае,
примите Эспумизан.
А если Эспумизана не
оказалось, у Вас есть
шанс доехать до дома
в одиночестве!

Работа - как аллергия. Если она раздражает, то с нее все время хочется чесать.

Лифты в челябинских домах настолько суровы, что номер кнопки обозначает не этажи, а расстояние в километрах.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
А шотландцы вообще не скрытные мужчины.

Женщины, сидящие на диете, считают, что фраза "отложить на завтра"
означает ужин после шести часов вечера.

Ввиду того, что все основные претенденты на пост мэра Москвы отказались от теледебатов, москвичам придется выбирать между теми, кому на@рать на то, что о них думают москвичи и теми, кому просто на@рать на москвичей.
Кстати, такая ситуация уже 20 лет называется просто - "Выборы мэра Москвы".

Хорошо быть самым могущественным Афроамериканцем в мире - захотел крутой экшен в прямом эфире -дал команду и видеостену поставят и поп-корн принесут с какай-колай прямо в Овальный кабинет и главное отмазка есть крутая -"Мы типа никого убивать не хотим - просто рекетки позапускаем со скуки да пошалим немного - грех на нас обижаться ... не корысти же ради а ради демократии

Метеорит. Наводнение. Похоже, небеса разгневались ...
... на расплодившихся в Челябинске суровых ... пидорасов :))

Чивас рыгал Виски

По древнему преданию, в Италии, когда художник заканчивал писать картину, то ее готовность проверял просто-надо лизнуть- пачкается язык или нет. Так вот, когда Леонардо закончил свою Джоконду, подходит его ученик:
- Можно лизнуть?
Так появилось второе название-МОНА ЛИЗА.

После обвала стоимости акций "Уралкалия" Дмитрий Медведев предложил из названия этого предприятия исключить две последние буквы.

Программирование на Паскале через пару лет:
показываешь большой палец вверх - вставляется оператор begin;
показываешь большой палец вниз - вставляется оператор end.

Все знают "правило бутерброда": он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!

Анекдоты про белорусского певца Александра Солодуху

1. Солодуха никогда не спит, потому что боится не проснуться знаменитым.
2. У Солодухи на афише всегда написаны дата, место концерта и козел.
3. Когда поёт Солодуха, даже у природы поднимается атмосферное давление.
4. Он позвонил по номеру 1234567 и через полчаса к нему приехал пьяный и обкуренный Солодуха с гитарой. Смотрите в кинотеатрах страны "Соло духа".
5. Солодуха и Елена Беркова создали дуэт. Пока не известно, будут ли они петь или трахаться...

Странно, что многие не видели этот свеженький блокбастер.

«Пьём мы и похYй: Алкоголики».
Режиссер: Майкл Убей.
В ролях: Буэ-э-эйн «Кирпич» Джонсон и Марк Бухлоберг.