Повторные анекдоты

Абрам пришёл к юристу
на Брайтон-бич.
-Господин Хаймович – у Вас
очень высокие расценки,
а могли бы Вы таки ответить
на два моих вопроса
за 300 долларов?
- Конечно. Какой второй
вопрос?

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Спамеры - пид@расы! А пид@расы - тоже спамеры! (эти их гей-парады - ничто иное как навязчивая реклама, то есть спам...)

Со светлым пивом тёмное будущее не так страшно.

Мама собирается на работу. Дочке четыре годика.
- Доченька, я пошла на работу, ты запри дверь и смотри - никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь.
- Кто там? - спрашивает дочь.
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование: плиту и АГВ.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х*й, мы углем топим.

Если четвёртый день подряд на работе хочется спать, значит, сегодня четверг.

- Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните.
- Я со своего второго ника на третий начал мейлы получать...

Объявление: "Семья хомячков срочно снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем".

В утренней маршрутке какой-то нехороший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобразия!
Все пассажиры шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут, наконец, амбре доходит и до водителя. Тот громко интересуется:
- Мля, кто так дал?!
Сразу же подрывается юноша и, думая, что это насчёт мелочи, которую он передал за проезд:
- Это я! За себя и за девушку!

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали.

Падает самолет, пассажиры вопят... Вдруг одна дама вскакивает с места:

- Есть здесь настоящий мужик, который даст мне в последний раз почувствовать себя женщиной?!

Тут же вскакивает парень, срывает с себя штаны, и кидает ей:

- Дырку зашей!