Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко! - Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.
"Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки.
6
Принятие антигейского закона обезпокоило западных политиков. Чтобы запад успокоился, предлагаю принять закон, по которому надлежит иметь в задницу всех западных политиков в обязательном порядке при пересечении российской границы.
Оппозиция считает, что одинокую прогулку после похорон любимого тренера Путину подсказали его пиарщики. Я бы пошёл дальше: считаю, что и смерть тренера дело рук пиарщиков Президента. Хули мелочиться!
Бесплатная идея для российского МИД: заявить, что мы готовы отменить «гомофобский закон», если Запад прекратит помощь сирийским повстанцам. После чего чудовищная, всесокрушающая мощь гомосексуального лобби, включая всю масс-медиа, будет направлена на мирные цели. Череда крупных успехов российской внешней политики во всех сферах гарантирована.
- Денег на катастрофы в бюджете на этот год больше нету! - Погодите, погодите! Еще только август месяц! А плановые затопления низкорасположенных домов какже??? У нас и фотографы наняты уже, для съемки меня с курами в резиновых сапогах на крыше дома? - Нету! - Эх, Клавдия Петровна, накрылись наши Мальдивы в текущем году...
-Штирлиц, Вы слишком хитры для немца, по-моему Вы – еврей? -Что Вы, Мюллер, еще Петр Первый говорил: "Чтобы обмануть одного русского нужно три еврея"… И тут Штирлиц подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего? " …
— Колян, здорово! Разве тебя не осудили за то дело вместе с Вованом? — Не, я хитрый. Я заранее провёл пикеты под лозунгом: «Пидарас — это звучит гордо!», потом организовал митинг против кровавой диктатуры Путина. Теперь меня никто не тронет — шесть президентов, ПАСЕ, ОБСЕ и девятнадцать кинозвёзд потребовали «прекратить травлю известного гея-правозащитника». Учись!
Врач в психбольнице: - А этот мужчина с прошлого года с дня ВДВ у нас. Как всегда виновата женщина... - Несчастная любовь? - Нет, бутылки… - Просто бутылки? - Ну не совсем… Подкреплённые многократными просьбами "Сделай для меня это ещё раз!".
Оказывается на встречу с президентом на Селигере не были допущены, желавшие задать вопрос, неизвестно откуда взявшиеся, костюмированные персонажи: пугало огородное ( о борьбе с оппозицией), пачка долларов (о ЕГЭ) и женщина с косой в руках ( о платной медицине).
- Как говаривал мой друг Николай, прошёл врача, сел в локомотив и достаю из карманов два пузыря водяры! Царствие ему небесное... - Кошмар... Людей-то хоть не погубил? - Нет, дома сгорел, на диване.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.