Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что люди наиболее счастливы в 23 года и в 69 лет. -Видимо, падруга, в 23 радуются, что пиздец еще далеко, а в 69, что осталось недолго мучиться.
-Слышь, Пятровна, а чем отличается натурист от нудиста? -Ну, падруга, натуристы - это асексуальные, вялохуие голожопики, а нудисты - это уже откровенные мудотрясы.
-Слышь, Пятровна, если в России запретят матярный язык, то мой Кузьмич не сможет объясниться и онемеет! -Да, падруга, это так может получиться страна немых…
-Слышь, Пятровна, датские астрологи назвали самым лучшим днём для свадьбы 7 сентяря! -Да, падруга, а может Вам с Кузьмичом срочно развестись и 7 сентября снова обжениться, чтобы на этот раз уже зажить не через жопу!
Грустная сказка. У королевы была маленькая и она называла её дюймовочка, но у короля тоже был маленький и она называла его дюймовчик. И всё бы ничего, если бы не конюх с его оглоблей… Дюймовочка в результате превратилась в многодюймовку, а дюймовчик так дюймовчиком и остался. И всё бы ничего, но все их дети были подозрительно похожи на конюха…
- Слышь, Пятровна, так хочется плов по-узбекски сделать - сил нет, да денег жалко… - А ты, падруга, сделай плов по-еврейски. - Это как? - Да всё то же самое, только без мяса…
Англоязычный американец, нокаутированный на боксёрском ринге, придя в сознание, заговорил исключительно на русском матерном… Но никакой мистики в этом не оказалось, просто до этого он пару ночей проработал вышибалой в одном из кабаков на Брайтон-Бич…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учёные вырастили и пришили одному олигарху искусственное человеческое ухо! -Да, падруга, если так дальше пойдет, то скоро каждый олигарх будет ходить с «ухом» по колено!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, Роскомнадзор попросил из бюджета 100 миллионов рублей на борьбу с пиратством… И на хрена ему такие баблосы? -Наверно, падруга, они будут рассылать бабки тем, кто делает запросы на скачивание пиратского контента, чтобы юзеры всё легально оплачивали и приучались к цивилизации…
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что главный кандидат в мэры Таллина обещает сделать этот город полностью эстоноязычным. Как же он этого добьётся? -Наверно, падруга, там создатут патрули, которые будут хватать и штрафовать всех, кто говорит не на эсстонннском… Ну, а если денег нет, то вместо штрафа можно и плетьми…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что ученые создают таблетку, которая заменит поход в фитнес. -Ну, падруга, если этот поход нужен для похудения, то такая таблетка уже давно есть – это пурген…
-Слышь, Пятровна, а почему у нас в паспортах убрали графу национальность, а графу вероисповедание не добавили? -Я думаю, падруга, это сделали исключительно для экономии краски при их изготовлении!
-Штирлиц, Вы слишком хитры для немца, по-моему Вы – еврей? -Что Вы, Мюллер, еще Петр Первый говорил: "Чтобы обмануть одного русского нужно три еврея"… И тут Штирлиц подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего? " …
Когда Черчилля спросили – "Почему в Англии нет еврейского вопроса?", он сказал – "Потому что мы не считаем себя глупее евреев" и подумал – " Там, где они ещё учились, мы уже преподавали!".
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – "Размер не имеет значения", а ты с этим согласна? -Конечно, падруга, за исключением случаев, когда ты действительно хочешь получить удовольствие!
-Хаймович, вот Вы в Америке уже 20 лет, а у Вас нет чувства ностальгии? -Ви знаете, ещё как есть! Сейчас я скромно живу на Брайтон-Бич, а первые 10 лет у миня были баблосики и я щикарно жил в Лос-Анджелесе…
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что неблагодарные английские националисты обозвали польских гастарбайтеров обезьянами за то, что они демпингуют цены на английском рынке труда. Поляки на форумах негодуют, один пишет – вот если бы они нас сравнили хотя бы с орлами или рысями… - А что, падруга, ляхи хотели? Это капитализм и при нём человек человеку – волк, а теперь видимо и обезьяна!
Фабио Капелло нашим футболистам после очередного проигрыша: -Я, конечно, понимаю, что бегать по полю за одним мячом и пытаться бить по воротам, это так скучно, это так утомляет, но как не печально – это же Ваша работа!
-Абрам Моисеевич, Вы уже 30 лет живёте на Брайтон-Бич в квартирке прямо под виадуком метро. Как Вы это переносите? -Первые 20 лет – ужасно! Но потом мы Cагочкой приспособились и она от тряски и вирации, даже научилась получать по ночам удовольствие… и что таки приятно – без моего участия!
Из интервью Фабио Капелло. - Как, Вы, думаете, почему испанцы и бразильцы у нас выигрывают? - Вот, если бы, их игроки не носились по полю, а, как и наши, в основном спокойно по нему ходили, то мы бы и играли на равных!
-Слышь, Пятровна, а ведь у нас гей – парады частично были даже при Cталине! -Это как, падруга? -Да вот, пишуть, что в любом обществе количество геев составляет порядка 5%, значит любой парад можно считать на 5% гей – парадом!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что мужчины при первой встрече смотрят женщинам не на грудь, а в глаза. -Да, падруга, наверно пытаются разглядеть есть ли в них сострадание!
-Слышь, Пятровна, мне тут ерогированный чален приснилси, как думаешь, может это к сексу? -Не, падруга, в твоём случае, я думаю, это к дождю! А чей чален-то приснилси? -Походу, Пятровна, что бычий! -Ну, тогда это к ливню!
-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что поляков признали самыми безвкусно одевающимися в Евросоюзе. Они, конечно, так не считают и пишуть, вот если бы нас объвинили в несоблюдении правил личной гигиены – это другое дело! -Ну, чтож, падруга, и в Европе есть свои "чукчи"!
-Слышь, Пятровна, тебе Федя Шаляпин нравится? -А то! -А я, вот мечтаю стать его новой пассией! -Так у него вроде какая-то старая пассия уже есть! Правда, у тебя, падруга, перед ней есть два неоспоримых преимущества, которые он оценит, во первых, ты старше, а во вторых – страшнее…
Абрам пришёл к юристу на Брайтон-бич. -Господин Хаймович – у Вас очень высокие расценки, а могли бы Вы таки ответить на два моих вопроса за 300 долларов? - Конечно. Какой второй вопрос?
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что житель Глостера носит самые старые носки в Великобритании уже 25 лет. -Да, падруга, но по-моему твой Кузьмич мог бы дать ему фору, если бы он со своих единственных портянок лет 30 назад перешёл на носки!
Встретились заклятые друзья – тощий Хаймович и мордатый Рабинович. -Хаймович: слушай, да на тебе лица нет – одни щеки! -Рабинович: слушай, да на тебе тоже лица нет – один шнобель!
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и мы можем представлять для них научный интерес. - Да, падруга, главное чтобы не кулинарный!
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, почему у нас всё-таки коммунизьм не построили? -Я думаю, падруга, что начинали его строить, руководствуясь идеями Марксизма – Ленинизма, а превратили всё в мрак-сизм – лень-инизм!
Кержаков – Фабио Капелло. -А если, я вдруг, всё-таки случайно попаду в ворота и забью гол? -Ну, тогда пропадёт вся интрига и ты больше не будешь самым непопадающим нападающим!
Новые репатрианты. -Сара: Абраша, посмотри в словарике, как будет на идише нос? - Шнобель, Сагочка. -А если, вдруг носик небольшой? -Тогда, наверно таки это уже не на идише!