Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Граждане! Будьте толерантны по отношению к коррупционерам и прочим преступникам! Не разжигайте по отношению к ним социальную рознь! Терпите и будьте терпилами!
32
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл видит в признании однополых союзов симптом Апокалипсиса. Это тот апокалипсис который вызовет второе пришествие Христа, воскрешение всех мертвых, окончательное поражение Сатаны и восторжествует справедливое царство Божие на земле. Не могу только понять почему патриарх против, не на стороне ли он Сатаны?
- Что-нибудь изменилось бы в российской истории, если бы Ленин родился в Германии? - Нет, он бы все равно приехал в Россию в опломбированном вагоне делать революцию.
Вопросы украинскому радио. - Какую болезнь вызывает постоянное употребление украинских конфет "Roshen"? - Аллергию. - У кого? - У российских чиновников, которые борются с внешней конкуренцией в кондитерской отрасли. Причем болезнь оказалась заразной: аллергический чих уже начался в Казахстане и Беларуси.
Открытое письмо Председателю Правительства Российской Федерации Д.А.Медведеву: "Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Вы так любите переводить время то на час назад, то на час вперёд. А переведите, пожалуйста, время на целый месяц, а то в конце этого марта есть твёрдое ощущение конца февраля. А если вспомнить, в декабре было ощущение ноября. Что-то с этим временем не так, пора бы Вам вмешаться. Мне кажется, полномочий у Вас для этого вполне достаточно. Заранее благодарю".
- Кто такие пикаперы? - Это парни, которые задают девушкам два вопроса перед сексом и один после. До: "Можно с Вами познакомиться?" и "Можно с Вами потрахаться?". После: "Чего привязалась, шалава?".
Мужчина на приеме у врача: - Доктор, я хочу сменить пол. - И что Вас побудило принять такое решение? - А у меня жена уже поменяла пол. - Понятно. А Вам зачем это делать? - А я просто не хочу быть педерастом!
В отделении Биологии Академии Наук: - Скажите, коллега, если идиома "Слон в посудной лавке"(хотя в любом Цирке известно, что Слон куда более грациозен чем многие) так сяк, понятна, то что можно сказать про "Обезъяну в посудной лавке"? - Легко. Она без конца созидает. Реформирует созданное. Этак ежедневно и без конца. Уж лучше Слон...
4
- А я жену готов носить на руках! - сказал молодой практикант Сеня. - Но пока своей нету, практикуюсь на чужих. Главное, чтобы мужья, чью работу я выполняю, не поломали мой дорогостоящий инструмент!
Пришел крупный чиновник в баню. Сначала попарился, затем окунулся в бассейне, а потом начал одеваться. Его товарищи спрашивают: - А почему ты, Семен Семеныч, пришел в баню, но так и не помылся? - А зачем мне мыться? Все, что надо мыть, подчиненные уже по несколько раз вылизали!
- Ты чего все время голову чешишь? - А я так мысли упорядочиваю, которые постоянно у меня роятся. - И о чем твои мысли? - Да о том, как избавиться от вшей.
Незнание русского языка вылилось для стажерки из Китая беременностью. Когда она пришла делать ксерокопию служебных документов в канцелярию, она сказала "Размножьте меня!".
Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают: - Девочка, ты почему плачешь? - Меня Сережка бросил. - Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку. - Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.
Миньетчица приходит радостная домой и говорит мужу: - Представляешь, меня сегодня повысили. Буду сосать х.й министрам! - Я не понимаю, зачем тебе делать чужую работу! Ведь из-за них полстраны х.й сосет!
Врач осматривает больного нетрационной ориентации. - Что-то Вы мне сегодня не нравитесь. - Это для Вас, доктор, и к лучшему. А то я обычно тому, кому нравлюсь, засаживаю по самые яйца!
-... значит, Слон в подсудной лавке... - у Вас был Слон? У Вас была подсудная лавка???...Может, Вы еще и Президентом были??? - Слона небыло, лавки небыло, Президентом был...
1
- Папа, а почему ты сегодня гладил нашу бабушку по попе и целовал в шею? - А это, дочь, я ее благодарил за то, что она вырастила и воспитала твою маму.
В Администрации: - нетолерантно как-то у нас выходит. Тандем, Кучерена, Сноуден, развод,...Надо женщину! - Да где ее взять? Вон, одна клюнула, нестарая еще, нетолстая, всего 21 кг, а ее поцеловали один раз и на котлеты...
5
Тренеру ЦСКА Л.Слуцкому фанаты дарят игрушечных бегемотов. Можно предположить, что дарят другим специалистам: А.Фергюсону – жвачки, Ж.Моуриньо – что-то особенное, Х.Гвардиоле – сосиски и баварское пиво, В.дель Боске – дары леса, Гусу Хиддинку – домашних птиц, Дику Адвокату – диких птиц, Херардо Мартино – резиновые херардо, Карло Анчелотти – игрушечных карликов, Ю.Клоппу - игрушечных клопов, О.Блохину – игрушечных блох, Феликсу Магату – железных Феликсов, Ф.Капелло – матрёшек, Л.Спаллетти – макароны, С.Муслину – мюсли, А.Карпину – рыбок, В.Газзаеву – газзированные напитки, Л.Кучуку – спиртные напитки, Г.Гаджиеву - гаждеты; российским комментаторам: В.Уткину, В.Гусеву и Г.Орлову – соответствующих птиц, Г.Черданцеву – чертей, К.Геничу – крокодилов Ген, Михаилу Поленову – деревянных медведей, Ю.Розанову – ромашки, Роману Гутцайту – рассказы.
Жена спрашивает у оперативника, вернувшегося домой в 2 часа ночи: - Ты почему пришел перепачканный в губную помаду и пахнешь женскими духами? - Я сегодня был на секретном задании на парфюмерной фабрике. - А трусы почему все в сперме? - А на нас там стена рухнула, когда взяточников брали на бронетанке! Так я весь обкончался от страха!
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что главный кандидат в мэры Таллина обещает сделать этот город полностью эстоноязычным. Как же он этого добьётся? -Наверно, падруга, там создатут патрули, которые будут хватать и штрафовать всех, кто говорит не на эсстонннском… Ну, а если денег нет, то вместо штрафа можно и плетьми…
Попал как-то Рабинович в лес. Глядь, а там - избушка на курьих ножках... Зашёл в неё Рабинович, а там - Баба-Яга! - Чую, чую, еврейский дух! Ты кто таков будешь? - Я? Рабинович! - Полезай в печь...
31
Распятый Иисус висит на кресте с опущенной головой. Вдруг он поднимает голову в сторону разбойника, распятого справа, и говорит: - Разбойник! - Я слушаю тебя, боже! - Сколько примерно метров от тебя до меня? - Где-то 10. - Спасибо, разбойник! – говорит Иисус и вновь опускает голову. Через 5 минут он поднимает голову в сторону разбойника слева: - Разбойник, от тебя до меня примерно сколько метров? - А что, боже? - Ответь мне, сын мой, верь мне. - Ну, от твоего креста до моего где-то 10 метров. Иисус о5 опускает голову, нюхает себя под мышкой и говорит: - Значит, это все-таки от самого меня воняет!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.