Остальные новые анекдоты

Граждане! Будьте толерантны по отношению к коррупционерам и прочим преступникам! Не разжигайте по отношению к ним социальную рознь! Терпите и будьте терпилами!

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл видит в признании однополых союзов симптом Апокалипсиса. Это тот апокалипсис который вызовет второе пришествие Христа, воскрешение всех мертвых, окончательное поражение Сатаны и восторжествует справедливое царство Божие на земле. Не могу только понять почему патриарх против, не на стороне ли он Сатаны?

В России приговоры суровы только к расхитителям в особо мелких размерах.

- Что-нибудь изменилось бы в российской истории, если бы Ленин родился в Германии?
- Нет, он бы все равно приехал в Россию в опломбированном вагоне делать революцию.

Вопросы украинскому радио.
- Какую болезнь вызывает постоянное употребление украинских конфет "Roshen"?
- Аллергию.
- У кого?
- У российских чиновников, которые борются с внешней конкуренцией в кондитерской отрасли. Причем болезнь оказалась заразной: аллергический чих уже начался в Казахстане и Беларуси.

Открытое письмо Председателю Правительства Российской Федерации Д.А.Медведеву:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Вы так любите переводить время то на час назад, то на час вперёд. А переведите, пожалуйста, время на целый месяц, а то в конце этого марта есть твёрдое ощущение конца февраля. А если вспомнить, в декабре было ощущение ноября. Что-то с этим временем не так, пора бы Вам вмешаться.
Мне кажется, полномочий у Вас для этого вполне достаточно.
Заранее благодарю".

Жерар Депардье узнал, что его пенсия в России составит 225 евро.

- Кто такие пикаперы?
- Это парни, которые задают девушкам два вопроса перед сексом и один после.
До: "Можно с Вами познакомиться?" и "Можно с Вами потрахаться?".
После: "Чего привязалась, шалава?".

Наши дороги - самые неездатые дороги в мире.

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, я хочу сменить пол.
- И что Вас побудило принять такое решение?
- А у меня жена уже поменяла пол.
- Понятно. А Вам зачем это делать?
- А я просто не хочу быть педерастом!

теперь в приложениях работающих через интернет разработчики софта мстят пользователям когда видят что они не обновили версию.

Беззаботное детство: с трёх до восьми лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.

- Вовочка, не вертись по сторонам, а то сломаешь шею!
- Но Вы же, Марья Ивановна, до сих пор не сломали жопу, хоть и виляете изо всех сил бедрами!

В отделении Биологии Академии Наук:
- Скажите, коллега, если идиома "Слон в посудной лавке"(хотя в любом Цирке известно, что Слон куда более грациозен чем многие) так сяк, понятна, то что можно сказать про "Обезъяну в посудной лавке"?
- Легко. Она без конца созидает. Реформирует созданное. Этак ежедневно и без конца. Уж лучше Слон...

- А я жену готов носить на руках! - сказал молодой практикант Сеня. - Но пока своей нету, практикуюсь на чужих. Главное, чтобы мужья, чью работу я выполняю, не поломали мой дорогостоящий инструмент!

Пришел крупный чиновник в баню. Сначала попарился, затем окунулся в бассейне, а потом начал одеваться. Его товарищи спрашивают:
- А почему ты, Семен Семеныч, пришел в баню, но так и не помылся?
- А зачем мне мыться? Все, что надо мыть, подчиненные уже по несколько раз вылизали!

Из мемуаров Гуса Хиддинга:
"Да я на футболе собаку съел! Это было когда я тренировал сборную Южной Кореи".

- Ты чего все время голову чешишь?
- А я так мысли упорядочиваю, которые постоянно у меня роятся.
- И о чем твои мысли?
- Да о том, как избавиться от вшей.

Незнание русского языка вылилось для стажерки из Китая беременностью.
Когда она пришла делать ксерокопию служебных документов в канцелярию, она сказала "Размножьте меня!".

Тысячи юношей мечтают быть усыновлёнными Анджелиной Джоли.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

А мне конфеты "Roshen" нравятся!
Я ими картошку опрыскиваю, делая водяной раствор 1:1. Так еще ни один колорадский жук не залетел ко мне в огород!

Вор в законе Вареный читает новые российские законы со словами: "Спасибо Госдуме, что подсказывает мне новые способы и формы воровства".

Вор в законе Пчела наконец узнал, в каком он законе.
Закон назывался "О пчеловодстве".

В супермаркетах Москвы появились пельмени с мясом белых медведей Северного Кавказа под фирменным названием «Слюшай, палчыки облыжешь, атвичаю!»

СЕНСАЦИЯ! Апендикс Элтона Джона, поддержал законопроект Мизулиной о запрете «пропаганды нетрадиционных сексуальных отношений» покинув Элтона! ХИТOFF©

Водка с названием на 3 буквы. Легко можно кого-нибудь послать, ну и самому сбегать.

Миньетчица приходит радостная домой и говорит мужу:
- Представляешь, меня сегодня повысили. Буду сосать х.й министрам!
- Я не понимаю, зачем тебе делать чужую работу! Ведь из-за них полстраны х.й сосет!

Врач осматривает больного нетрационной ориентации.
- Что-то Вы мне сегодня не нравитесь.
- Это для Вас, доктор, и к лучшему. А то я обычно тому, кому нравлюсь, засаживаю по самые яйца!

-... значит, Слон в подсудной лавке...
- у Вас был Слон? У Вас была подсудная лавка???...Может, Вы еще и Президентом были???
- Слона небыло, лавки небыло, Президентом был...

- Папа, а почему ты сегодня гладил нашу бабушку по попе и целовал в шею?
- А это, дочь, я ее благодарил за то, что она вырастила и воспитала твою маму.

Раньше рыбы не было, а рыба была.
Теперь рыба есть, но рыбы нет.

В Администрации:
- нетолерантно как-то у нас выходит. Тандем, Кучерена, Сноуден, развод,...Надо женщину!
- Да где ее взять? Вон, одна клюнула, нестарая еще, нетолстая, всего 21 кг, а ее поцеловали один раз и на котлеты...

Тренеру ЦСКА Л.Слуцкому фанаты дарят игрушечных бегемотов. Можно предположить, что дарят другим специалистам:
А.Фергюсону – жвачки, Ж.Моуриньо – что-то особенное, Х.Гвардиоле – сосиски и баварское пиво, В.дель Боске – дары леса, Гусу Хиддинку – домашних птиц, Дику Адвокату – диких птиц, Херардо Мартино – резиновые херардо, Карло Анчелотти – игрушечных карликов, Ю.Клоппу - игрушечных клопов, О.Блохину – игрушечных блох, Феликсу Магату – железных Феликсов,
Ф.Капелло – матрёшек, Л.Спаллетти – макароны, С.Муслину – мюсли, А.Карпину – рыбок, В.Газзаеву – газзированные напитки, Л.Кучуку – спиртные напитки, Г.Гаджиеву - гаждеты;
российским комментаторам: В.Уткину, В.Гусеву и Г.Орлову – соответствующих птиц, Г.Черданцеву – чертей, К.Геничу – крокодилов Ген, Михаилу Поленову – деревянных медведей, Ю.Розанову – ромашки, Роману Гутцайту – рассказы.

Жена спрашивает у оперативника, вернувшегося домой в 2 часа ночи:
- Ты почему пришел перепачканный в губную помаду и пахнешь женскими духами?
- Я сегодня был на секретном задании на парфюмерной фабрике.
- А трусы почему все в сперме?
- А на нас там стена рухнула, когда взяточников брали на бронетанке! Так я весь обкончался от страха!

Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что главный кандидат в мэры Таллина
обещает сделать этот город
полностью эстоноязычным.
Как же он этого добьётся?
-Наверно, падруга, там создатут
патрули, которые будут хватать и
штрафовать всех, кто говорит не на
эсстонннском…
Ну, а если денег нет, то вместо штрафа
можно и плетьми…

Попал как-то Рабинович в лес. Глядь, а там - избушка на курьих ножках... Зашёл в неё Рабинович, а там - Баба-Яга!
- Чую, чую, еврейский дух! Ты кто таков будешь?
- Я? Рабинович!
- Полезай в печь...

Распятый Иисус висит на кресте с опущенной головой. Вдруг он поднимает голову в сторону разбойника, распятого справа, и говорит:
- Разбойник!
- Я слушаю тебя, боже!
- Сколько примерно метров от тебя до меня?
- Где-то 10.
- Спасибо, разбойник! – говорит Иисус и вновь опускает голову. Через 5 минут он поднимает голову в сторону разбойника слева:
- Разбойник, от тебя до меня примерно сколько метров?
- А что, боже?
- Ответь мне, сын мой, верь мне.
- Ну, от твоего креста до моего где-то 10 метров.
Иисус о5 опускает голову, нюхает себя под мышкой и говорит:
- Значит, это все-таки от самого меня воняет!