Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите? - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Физ-ка - 2 Мат-ка - 2 Лит-ра - 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл. рук Ж. Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е. Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл. рук Ж. Б. Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е. К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл. рук Ж. Б. Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е. К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони: Всего хорошего. Кл. рук Ж. Б. Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е. К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл. рук Ж. Б. Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,
пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра - 5 Мат-ка - 5 Физ-ка - 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл. рук Ж. Б. Г.
Ну ты парень придумал про надувание колеса содой с уксусои, прямо как в народной сказке про русскую смекалку. А если бы про удаль и силу молодецкую, то второе колесо нужно качать пердильными газами.
У моей любимой тетушки сегодня день рождения. Ну, и всякие хлопоты, работу поить-кормить, дома банкет устраивать. Короче, заехала тетя в магазин, затарилась видно хорошо. Складывая покупки в машину, поставила тортик, понимаешь, на крышу Оки (это машина такая, кто не знает). По причине забывчивости тортик так и остался стоять на этой самой крыше, в то время как тетушка успешно завелась и двинулась по своим праздничным делам.
Путь был не близкий, со множеством светофоров и горок. За все время путешествия тортик никак не напоминал о себе, не считая удивленных взглядов других водителей. Так бы тетушка и доехала до пункта назначения, если бы не появился... ГАЙ!
У этого врага народа, мирно караулившего очередной пешеходный переход, глаза стали немного круглыми. Реакиция была отработана многолетним опытом дежурств: взмах полосатой палкой и свисток (один зеленый).
Тетушка ударила по тормозам... Это и стало ее ошибкой. Тортик, выдержавший светофоры, подъемы, спуски и завистливые взгляды других водил, повинуясь законам инерции благополучно соскользнул с крыши и повалился прямо под ноги Гайцу.
Финал таков: тетя уехала неоштрафованная, тортик удалось реанимировать наполовину. Эта половинка и была предложена к столу на работе. На семейном ужине мы ели другой торт.
Анечка, очаровательная жена моего приятеля уже целую неделю катается на подаренной заботливым мужем новенькой "девятке". Машина готовилась серьезно: по бортам лучший автохудожник города нарисовал рыбок. Не акул там или лососей, а маленьких аккуратненьких рыбок. Получилась чисто женская машина, смотрится -- супер! Синий насыщенный фон и эти самые рыбешки... Аквариум прямо!
Как ездит на совковой машине женщина с недельным стажем вождения, описывать, думаю, не надо. Стоит Анечка на светофоре на центральной магистрали города. Слева останавливается гаишная машина, сидевший на пассажирском сиденье инспектор внимательно изучил аэрографию по борту Анькиной машины и что-то ей сказанул.... Что -- Аня не расслышала. В это время включился зеленый и гаишники усвистали дальше. А Анечка занервничала: вдруг у нее что-то с машиной не так? Конечно же, тронуться ни с первого, ни со второго раза не смогла, сзади уже нервно завывал сингалами выродок немецкого автопрома... В конце концов Аня поехала, даже нагнала тех гаишников на следующем светофоре и умудрилась задать им вопрос, как в старом анекдоте: "ШО?" "Девушка, у вас рыбки голодные!!!" -- выдал бравый инспектор...
V elektrichku zahodit paren' s gazetami. Dve iz nih pokupayut sem'ya srednih let i sidyash'ij nepodlyoku ugryumogo vida svyash'ennik. Sem'ya nachinaet razgadyvat' krossvord, i vskore dama obrash'aetsya k muzhu: -- Dlinnaya palka dlya populyarnoj igry na gorizontal'noj ploskosti, iz tryoh bukv, zakanchivaetsya na "i kratkoe"? -- Kij, skoree vsego... Svyash'ennik s sosednej lavki: -- Gospoda, ni u kogo net lastika?
V elektrichku zahodit paren' s gazetami. Dve iz nih pokupayut sem'ya srednih let i sidyash'ij nepodlyoku ugryumogo vida svyash'ennik. Sem'ya nachinaet razgadyvat' krossvord, i vskore dama obrash'aetsya k muzhu: -- Dlinnaya palka dlya populyarnoj igry na gorizontal'noj ploskosti, iz tryoh bukv, zakanchivaetsya na "i kratkoe"? -- Kij, skoree vsego... Svyash'ennik s sosednej lavki: -- Gospoda, ni u kogo net lastika?
Дело было в далеком 1993 году. У меня в то лето недельку жил американец -- Эд, классный старичок под 60. Ну так вот, выходим мы как-то из подъезда, а во дворе сидит кошка -- ну типичная русская кошка. Эд поворачивается ко мне и говорит: "Знаешь, я ведь очень люблю кошек, у меня их дома аж 12 штук живет!". После этого поворачивается назад к кошке и начинает ее типа подзывать к себе, на американский манер, естественно: "Кири-кири-кири!". Кошка, будучи гордой "россеянкой, понимаишь", -- ноль внимания. Понимая, что его усилия напрасны, Эд спрашивает меня, типа, как вы кошек подзываете? Ну, я ему и говорю: "Кис-кис-кис". Эд смотрит на кошку и произносит: "Кыш-кыш-кыш"! Кошки, конечно же, и след простыл, местные бабки -- в шоке. Для меня это был хороший урок особенностей произношения.
Не побоюсь обидеть любителей российской эстрады, но большинство ее произведений я просто неприемлю (и поэтому никогда не алушаю Русское радио). Жена более лояльна к песням на русском языке, наслушалась чего-то там и сегодня целое утро напевала про "застывшие пальцы в отсутствие горячей воды". Просил не петь -- никакого результата, с тем и убежал из дома по делам... ЧЕРЕЗ ЧАС ПОСЛЕ МОЕГО УХОДА ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ! Супруга песенку больше не напевает.
Говорят, на сайте то ли ФБР, то ли ЦРУ есть хит-парад людей, которых они хотят видеть в гробу: 1.Осама бен Ладен 2.Саддам Хусейн и т.д. Интересно, если создать аналог на анекдот.ру, как будет выглядеть расстановка с участием jonasа, Алика и др.?
Люди в школе курили за углом вместо физики. Потребляемая мощность измеряется в ваттах, это легко увидеть, посмотрев на обычную лампочку - там написано что-то типа "100 W". Квт/ч соответствует производной от мощности, при чем здесь такая физическая величина не совсем понятно. Скорее всего это неправильное написание единицы измерения энергии квт*ч (киловатт умножить на час, т.е. то, за что мы платим при расчетах за электроэнергию)
>один идиот админ установил около двух сотен подобных >легальных клонов ХР под одним ключом и ~ 20 Win2000 серверов под >другим и выпустил весь этот тусик в Интернет через один gateway. >К ним приехали т.н. US Marshals побеседовать на предмет авторских >прав и лицензирования Интересно, на него настучали, или официально признано, что MS Win является spyware, т.е. самовольно передает конфиденциальные данные? Для 2000 активация не нужна, да и для ХР тоже - если поставлено 200 штук с одним ключом, то это или взломанная, или какая-нибудь корпоративная версия.
>скучаю по безвременно загнувшемуся Нэпестеру А чего скучать? Живых аналогов полно - бери и пользуйся. Kazaa, WinMX, Overnet, E-Donkey, Emule - это только самые распространенные. И это не совсем пиратство. Люди просто обмениваются музыкой, причем на некоммерческой основе. Понятно, записывающим мегафирмам нужны мегабаксы, поэтому они и наезжают на такие сети. Вы знакомым никогда диски, пластинки, книги, кассеты не давали? Или такая ситуация: пришли гости, а ты включил музыку, гости тоже слушают, а ведь не покупали. Пиратство не есть гуд, но нельзя доводить дело до маразма. Кстати, среди его побочных положительных эффектов можно отметить раскрутку звезд и софта. Так MS застолбил себе место в России и прочих третьих странах, теперь там наводят порядок и доля оплачиваемого ПО будет расти. Робкие попытки массово перейти на шаровой линукс терпят крах по причине нехватки кадров и софта, а ведь в начале 90-х это было реально сделать на государственном уровне. Да, а те индусы, китайцы и русские из MS, они все учились на легальном Виндовзе(ДОСе)?
Поставили как то с другом его "восьмерку" в одном из старых дворов, двор не проездной и проезд к нему узкий – одна машина проедет. Возвращаемся, какой-то крендель поставил сзади "десятку" и ушел. Стоим и пинаем переднюю покрышку, сигнализация срабатывает и "десятка" начинает пищать и выть, а хозяин откуда-то неподалеку, из окошка видимо, нажимает пульт и через минуту повторяется все снова. Тут из подъезда выходит дед и видит эту картину, - стоят двое лбов и пинают "десятку". Лицо старика осветила радость, наконец-то началось и он с криком "правильно, развелось буржуев, понакупили себе машин, пройти нельзя" подбегает к нам и начинает ногами дубасить по фарам и переднему бамперу. Мы конечно опешили от такого энтузиазма, во избежание претензий со стороны хозяина "десятки" пришлось срочно старика успокоить и объяснить его заблуждения относительно того, что "красные в городе", после чего он, полностью в нас разочарованный, удалился. Вот так-то, наш паровоз на запасном пути.
Была у меня в школьные годы подруга. После всяких дискотек и проч., нужно было ее провожать. Но, жила она не в самом поселке, а в некотором отдалении. Причем так, что ходить нужно было мимо кладбища. Разумеется, на весь поселок один фонарь и тот далеко от кладбища. Чтобы обратно после проводов одному не страшно было ходить, я с собой своего пса Дика брал. Он у меня здоровый кабан. Так и вот - иду я себе обратно, Дик рядом скачет. Ну у него свои, собачьи интересы - он куда-то и свалил. Я иду - боюсь. Как раз до середины кладбища дошел, стараюсь в его сторону не смотреть. Тут с его стороны раздается металлический негромкий лязг. Я ускоряюсь, лязг усиливается и приближается. Я еще ускоряюсь и начинаю лихорадочно всматриваться в темноту кладбища. Вижу среди крестов несно мерцающее нечто, издающее бряцанье, и направляющееся в мою сторону. Я начинаю бежать, нечто меня догоняет и хватает за одежду. Я мысленно писаю в штанишки - оглядываюсь и вижу своего Дика. Бряцал у него металлический карабин на ошейнике, а мерцание - отражение далекого поселкового фонаря в преданных собачьих глазах. Короче, говоря - с девочкой пришлось расстаться - слишком велико оказалось эмоциональное воздействие, чтобы еще раз его на себе испытать.
Прочитал недавно в новостях спорта сообщение примерно такого содержания. Футболистки сборной Намибии проиграли сборной ЮАР со счетом 0:13. Каково же было возмущение тренера, когда по счету в отеле он узнал, что девушки всю ночь перед матчем смотрели порно по кабельному телеканалу! Перед ответным матчем тренер предпринял меры, чтобы спортсменки ночью спали: все телевизоры были отключены. Результат не заставил себя ждать - ответный матч закончился со счетом 13:1... в пользу ЮАР.
>продавшая машину компания придала к ней официальный установочный диск >XP. До сих пор не пойму причины такого альтруизма (тогда офиц. версия в >магазине действительно стоила $299) Эта поставка ХР называется ОЕМ, т.е. продавцы компьютера продают ее в комплекте с новым компьютером. Такая хрень стоит около 70 баксов. А фирма эта совсем не альтруисты, они просто раскидали эти деньги на комплектующие компа, а может и нет, но тогда в чеке упомянута ХР. По общей цене +70 баксов труднее уловить,чем +300
Вот, почему-то вспомнилась мне история.. Значит, рубеж 80/90-х. Поздняя осень. Сибирь. Неожиданно выдался довольно теплый и ясный денек, поехали с отцом на дачу. Дачные маршруты сняты давно, так что добрались по трассе до какого-то места, а оттуда - пехом в сторону дач, куда и должен ходить даный автобус. Ну, загрузился я там не помню уж чем, топаю домой (отец остался на даче). Вышел с дачных участков, топаю по дороге, рюкзак за плечами, солнышко.. Подхожу к остановке дачного автобуса, а там сидит довольно интеллигентного вида женщина и интересуется : - Молодой человек, не подскажете ли, когда будет следующий автобус. Я на автомате отвечаю : - Весной. - Когда???!!! - Весной. В апреле наверное.
Было пару лет назад. Фирма в Ижевске купила для своих партнеров в Екатеринбурге каблучок. Кто не в курсе - это такая недомашинка Иж а-ля Ода-Орбита системы "пикап". И вот эту машинку водила должен был перегнать в Ебург за 800 км. Ну а чтобы порожняком не гонять, решили нагрузить каблук пушками. Тепловыми.
Водила выехал. Первый пост на выезде из Ижевска был пройден без проблем. А вот на следующем посту машину тормознули. К машине подвалил сотрудник ХИБДД и товарисч омоновец: как раз проходил очередной "Вихрь-Антитеррор". Вопросы были стандартны: откуда-куда-что везем? На последний вопрос бесхитросный водила ответил "пушки"... Ошибка. Клацает затвор автомата, появляются еще два омоновца, руки в гору, мордой о кузов, полный шмон. Естественно вскрывают фургон... а он заставлен коробками с надписью "Пушка тепловая"... Накладные сходятся, менты ржут, водила потирает ушибы от прикладов. Отпускают.
На следующем посту ситуация повторяется с небольшими вариациями... и на следующем... И так до Ебурга, постов там не шибко много.
Развязка наступает уже в офисе фирмы-получателя злосчастного каблука энд груза. ПТС от другой машины! Перепутали. Водила понимает, что только благодаря интересному грузу не попал на штрафстоянку со всеми вытекающими: вспомним про Вихрь-Антитеррор...
При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе... Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков, легионеров, так сказать. Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет "Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей. По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор, подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний ребенок! Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК". А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!
Письмо сексопатологу. "Доктор, мне кажется, что мой муж - сексуальный маньяк. Он настигает меня повсюду: когда я сплю, когда я готовлю завтрак, когда ухожу на работу, когда прихожу с работы домой... Так что извините меня, пожалуйста, за мой неровный почерк..."
Историю про КРАЗы на металлолом - в анекдоты, причем бородатые. Это из серии "советские телевизоры в качестве тубочек из натурального дерева". Сталь на рынке идет по 100-200$, и это без услуг пресса. А теперь прикиньте цену машины.
>К истории №6 из основных от 12 августа: >Это какой противоестественной любовью надо любить отечественный >недоавтопром, чтобы купив Ижа тратиться на коробку от Тойоты и мост >от Опеля! Стрелу от автокрана приделать не пробовали
Это все подростковые фантазии из разряда про "Волги" с "форсированным движком", усугубленные просмотром отстойного фильма "Форсаж". Такому металлолому больше ста л.с. не нужно, он просто развалится. Поэтому дешевле купить "корвет", чем его мотор сунуть в "горбатый".
Про восстановление информации. Кому не облом, можете учить матчасть. В интернете полно документации на эту тему. В двух словах ситуация следующая. Формат не трет данные, а просто производит разметку диска, что скрывает их местоположение. Поэтому можно данные прочитать, если знаешь, что искать. Люди предлагают: давайте поверх чего-то напишем, и старой информации не будет. Именно это и делают специальные программы для уничтожения информации, причем неоднократную запись. Представьте себе ленту со штрих-кодом (аналог дорожки на диске). Поверх наклеили новую, но на миллиметр ниже из-за неточности оборудования. Так вот, если настроить устройство чтения, можно прочитать по верхушкам старый код. Конечно, с диском подобные вещи проделать можно, но вряд ли в обычных условиях. И вероятность восстановления информации уменьшается при последующих перезаписях.
Была тут история, как парни пытались вынести свернутый палас из комнаты. Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау: раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел, обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими девайсами. Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь. В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино, которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям (разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели, играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было. На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.
Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет. - Держи, -- говорит отец, -- будешь защищать честь нашей фамилый Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает: - Гога, дорогой, а где же твои пистолет?! - Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!! - Ты что совсем дурак, да!!! - Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что схажешь? ПОЛ ВТОРОГО!!!
Уважаемые "пацаны"! Поймите же наконец, что жигули, даже девятка, даже с "тонированными в ноль стеклами" и литыми дисками - это не круто. Причем уже лет 15. Уже на заре кооперации в советских фильмах братва бомбила киоски на сраных жигулях, а паханы приезжали на стрелки в пусть убитых и с правым рулем, но все же японских тачках. Могу понять ваши чувства - дедушка на заводе получил жигули, перед тем, как его выперли на пенсию, затем папа лежал под ними или бухал с соседями-автолюбителями в свободное от работы и транспортировки тещи на дачу время, налепил переводные картинки с гэдээровскими блондинками и футбольные мячи под заднее стекло, теперь на чуде автопрома катаетесь вы, предварительно нацепив мерседесовскую звезду, китайскую магнитолу, антикрыло, тонированные стекла и прочую хуйню. Да, и не грузите про форсированные движки - разгоняются они примерно так же, как процессоры AMD (не хочу сказать что они плохие, в смысле процессоры). Лучше пишите, что двигатель поршевский. Хотя в журнале "За рублем" спецы не знают, на хуя такой машине(в смысле отечественной) мотор мощнее 100лс, он ее просто убьет.
Про анекдот.ру и Задорнова. Спор о том, кто первый рассказал какую-либо историю, это абсурд, поскольку оба являются ретрансляторами фольклора. Можно только говорить об их плюсах и минусах. Так, по моему мнению, анекдот.ру демократичен, но это приводит к публикации откровенной херни, написанной либо кретинами с незаконченным начальным образованием, либо занудными графоманами, либо просто в стиле "я такой крутой". Это скорее набор букв для домашних вебстраничек авторов, он может быть интересен только их знакомым. Задорнов же по возможности отбирает веселые истории, хотя наблюдается крен в сторону тем типа "на западе все тупые" и "латыши говорят на своем смешном языке, а по-русски не хотят". Это уже утомило. Кроме того есть масса смешных историй со словами "жопа" и т.п., которые по понятным причинам исключены из его репертуара.
К истории 13 от 30.06 из читательской десятки >на тему гения российской мысли >со склада воруется 50 литров ртути Ну что это за склад, на котором нет 50 литров ртути? Всего-то чуть больше пол-тонны, бутылки по карманам рассовал и пошел. >выливается в обычную батарею(которой в домах отапливают) и к этой >батарее подсоединяется 2 проводка от аккумулятора трактора. Аккумулятор просто закоротит и разрядится, хоть залей ртуть, хоть нет. А батарея с такой массой даже не сильно нагреется. >в радиусе километра отрубаются все системы слежения радаров :) >человеку этому подсказал отец, деревенский мужичок который развлекался >так у себя дома. мужичок 3 класса образования. Это для вас, спецы ВПК. Все просто, а вы голову ломаете. Да, поищите в сарае у мужичка вечный двигатель! Ну и снова безобразие - ртуть в полутонной таре на каждом углу. >история абсолютно достоверна Вот тут верю. Радарам электричество отключили за неуплату.
Зарисовка с натуры. Февраль этого года. Смеркается. Перекресток двух дорог. Одну из них хотят перейти двое – я с одной стороны и пьянючий бомж с другой. С главной дороги поворачивает здоровенный длинномер, у которого из кузова еще метра на два торчат какие-то трубы, обвязанные, как положено, кучей красных тряпок, которых в принципе в зимних сумерках особо и не видать. Бомж по уверенной синусоиде переходит дорогу, но шестым чувством замечает грузовик и практически останавливается, глядя себе под ноги. После чего терпеливо (грузовик немаленький, а дорога скользкая), но напряженно ждет окончания кузова. Наконец он заканчивается и алкаш, который к тому времени уже изрядно накренился вперед, дробной рысью бежит вперед. Но – кончился только кузов! И тут можно было снимать клип к известной песне «Вечерний звон». Поскольку труба была такая же пустая, а лоб у бомжа, видимо, такой же чугунный, звон действительно был неслабый, а алкаш брякнулся навзничь в снежную кашу. Я уже и после этого скрючился в йожьей позе, но фраза, выданная нашим героем, повергла меня наземь, причем буквально :-( - Ну ты, падла, первый меня ударил! После чего встал на свои хилые ножки и начал искать виновника, а поскольку кроме меня, вокруг никого не было, я раздумал переходить улицу и тихо удалился. А бомж остался один – вытирать кровь с грязью, чесать репу и думать о бренности всего земного.
>зайдите на sem40.ru, найдите в архиве материал на нужное имя и >посмотрите, выделено ли оно синим (если да - это, как минимум, 1/2).
С этим сайтом вообще интересная ситуация. Допустим есть статья с текстом типа: "...по свидетельству сторожа Бориса Рабиновича...". Фамилия обычным черным шрифтом. Но если личность хоть немного знаменитая, то будь человек хоть на 1\32 евреем (т.е. пять поколений назад кто-то им был), он будет выделен синим цветом. На sem40.ru например, к евреям относят Сталлоне и Бэкхема.
При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе... Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков, легионеров, так сказать. Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет "Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей. По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор, подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний ребенок! Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК". А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!
>Служил мой отец на Украине в городе (пригороде) Б... Начал с простого >солдата, за короткое время стал офицером и еще через некоторое время >уже командовал взводом Это что, я вот в армии сразу после рядового стал майором, через некоторое время командовал дивизией, и если бы не ушел на дембель через два года в звании генерал-лейтенанта, то возглавил бы округ.
А выражение "стоять на тумбочке" вовсе не значит стоять на предмете мебели, точно как "стоять на своем" не значит наступить на член.
Радуют правдивые истории про веселых и находчивых студентов на сборах и злых и тупых вояк. Браво! Я полагаю следующей в армейском цикле будет про то, как салаги заставляли курящего дедушку отдавать им честь. Я сам был на сборах и скажу, что курсант - существо еще более бесправное чем салага. В случае чего выпиздят со сборов и призовут по взрослому на 2 года. Его разве что не бьют, так как все по уставу. В изложенной байке добрый после кружки пива офицер просто пошлет ребят на хуй, а если с похмелья, то оторвется по полной. Бойца выебать всегда найдут за что. Если солдат не занят общественно-полезным трудом в целях укрепления обороноспособности страны, то это уже воинское преступление. Поэтому лом в руки - и плац подметать, как говорят, отсюда и до обеда. Так что, студент, пиши про что нибудь более реальное - арабские демократические государства, контакты с представителями внеземных цивилизаций и т. д.
Про мобилы в карманах на заре капитализма в России не верю! Они скорее напоминали ламповую армейскую рацию, так что таскать их нужно как рюкзак, а не в кармане.
Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается отделкой и обустройством офисов).
История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга. Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали у таксистов за червонец.
Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег (студентам это состояние хорошо знакомо). А выпить хочется... Ребята-дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам. Жертва-водила в темноте на заметил отсутсвие водяного Дедушки Ленина на купюре и продал бутылку.
К истории 1 от 12.07. Долго думал, каков глубинный смысл мощности, измеряемой в "ваттах в час" и "киловаттах в год" и как это понять? А потом решил, что просто оригинал-абстракционист нашел свой магазин.