Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Эта история произошла в начале 81-го года, а дело было так: Будучи студентами, стоим мы на остановке и поджидаем свой трамвайчик №53 в городе на Неве ну вроде и дождались, краем глаза замечаю, что весь люд на остановке куда-то устремил свой взор, ну и я значит. Видим ПОГОНЯ, да что может быть... и далее как из фильма «Берегись автомобиля», только дело происходит на своих двоих, разгоряченный Верзила 2м и 150 кГ от роду пытается успеть в собравшийся отойти трамвай, а за ним в 20 – 30 шагах - галопом среднего телосложения сержант милиции. Вся остановка в напряжении Догонит! Не Догонит! Ах Уйдет! Успевает! А сержант точно нет! И тут сообразительный и патриот и круче не бывает и как подобает каждому в такой ситуации быть - смелый решительный простой и даже не высокого роста средних лет гражданин, товарищ можно сказать, делает этому Верзиле подножку или подсечку не помню точно... , а сержант милиции обегая Верзилу успевает все таки на трамвай. Далее весь окровавленный и вовсе не верзила, а просто парень высокого роста... читайте в следующем номере или заглавие этого произведения.
Наш ответ америкосам на Олимпийские допинговые скандалы: Россия ввела запрет на импорт всех видов мяса птицы из Соединенных Штатов, поскольку не получила ответа от американской стороны на свой запрос относительно предоставления перечня препаратов, используемых при обработке мяса птицы.
Из цикла ОГНЕДЫШАЩАЯ ЛОШАДЬ Стихотворение СИНИЕ КРОКОДИЛЫ ( по мотивам одноименного анекдота о бесспорном преимуществе водки над наркотиками)
Вечерняя заря вновь Засияла с прилежанием своим И края неба будто кровь Скропили горизонта дым
Два наркомана под закат Решили травки покурить И на балконе в аккурат Присели тихо. Говорит
Один из них, что помоложе: - Чего то травка не берет. '' Похоже тоже - второй сказал, - Когда же прет, Мы синих крокодилов вдруг увидим. Они в Авроре кровянной Влетят к нам стайкой небольшой''.
А между тем, в вечернем, тихом Дворе с беседкой и песком Два алкаша пытались лихо Допить родную, закусив грибком
- Смотри - кричит один, что рыжий, -Я крокодилов синих вижу ''А ..., этих - выдавил второй, прищурясь по-вьетнамски - Не ..., наш мираж другой, а этот - наркоманский'',
- Дааа, много дури пыхнули они. Понюхай-ка какой в округе запах. Вон посмотри на габаритные огни Те, что горят на крокодильих лапах.
'' Послушай - рыжий говорит: Так ведь совсем нечесно, Где наш мираж? Ненавредит Нам посмотреть его сейчас уместно''
- Дружок - сказал вьетнамец рыжему тогда, Ведь я небуду дважды повторять рассказа. Запомни - МАЛОВОДКИ есть ВСЕГДА!!! И то на то, бежать за ней два раза.
Давай беги-ка за второй, Пока еще ларьки открыты. Ну так и быть ооох непростой Мираж я покажу тебе забытый
И рыжий понял: что обманом Счасливо в детстве был он обойден, Не стал он хлипким наркоманом Нормальным человеком быть он обречен.
И вскинув рыжей головой Был горд он и окрылен мечтами Походкой твердой вышел к мостовой Ларьков горящих волчьими глазами
Если враг не сдается.... В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек. Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником...... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры..... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин, вечная молодость! Kazakhstan. DrVirus
Если враг не сдается.... В одном замечательном городе, в той его части где сконтентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая На времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек. Понятное дело как благоухала прилегающая к "питомнику" территория как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается , здраво рассудил вояка его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником...... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры..... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая блин вечная молодость! Kazakhstan. DrVirus
Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу, бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе, начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение "продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс! И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
На церемонии вручения Тэффи-2001. На сцене команда победителей в номинации лучшая информационно-публицистическая программа (программа "Времена"). Руководитель группы с речью на сцене: "... Я так сегодня волновалась, так волновалась, боялась, что что-нибудь ПЕРЕПУТАЮТ...".
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???
- Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
ytro.ru США МОЧАТ КАРАБАСА-БАРАБАСА Усама бен Ладен, этот шайтан, объявленный в международный розыск, заявил, что Америка еще пожалеет. А сегодня в Интернете всплыл восставший из сортира Басаев. И добавил, что пожалеет не только Америка, но и Россия "Времечко" 08 октября, 22:32
Спят муж с женой.Муж во сне:"Загибай!Загибай!"Жена утром спрашивает, чего он во сне орал.Муж:"Да,бегу я,а за мной чудовище гонится,бегу-бегу, а оно не отстает,забегаю на уступ,слева скала,справа скала,впереди обрыв, я скрючился-сдрючился,а оно подбегает и палец мне в жопу засовывает, а я чувствую,что со скалы соскальзываю и ору Загибай!Загибай!"
Учитель спрашивает у Вовочки: - Cколько будет семью семь? - Что? - Сколько будет семью семь? - Отсюда ничего не слышно! - Сейчас проверим... Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске: - Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме? - Действительно, отсюда ничего не слышно! Sky-Hawk
Учитель спрашивает у Вовочки: - Cколько будет семью семь? - Что? - Сколько будет семью семь? - Отсюда ничего не слышно! - Сейчас проверим... Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске: - Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме? - Действительно, отсюда ничего не слышно! Sky-Hawk
В Московский зоопарк около месяца назад привезли двух гиганских панд. Это событие даже по телевизору освещали. Но никто не осветил большой квадратный плакат на клетке, на котором написано буквально следущее (это чистая правда; не верите - убедитесь сами, панды еще в зоопарке)
Итак: ------------------------------------------------------ Свойство и настоящие Гиганской Панды
Гиганские Панды сидят в бамбуковой роще горов с 2000 до 2500 м высоты над уровнем моря. Днем и ночью самастоятельно жить без постоянного места. Перпендикулярно переселиться по сезонную. Зрение и слух плохо. Обоняние хорошо. Умение лезть. Можно плавать. Есть бамбуковые пластинки, жерди, побеги. Иногда есть маденькие животные, яйца птиц.
В весении сезонне вести копуляцию. Беременность около четыре месяца. Каждый раз родить один или два деденыша. Когда 6 или 7 год пол созрел. Продолжительность жизни около 20 лет.
Настаящее дикорастущие Гиганские Панды околотысяча. Искусственно кормить 127 (1999 год)
В Китае Гиганские Панды включились в животные первого класса. В «Конвенции Международного торговли по дикорастущим животным растениям» (CITES) которые будут на границе истребления включилась в приложение первый. «Вселенный союз з ащищения природы и естественных ресурсов» (IUCN) включил их в вид быть на границе истребления.
Защищение Гиганской Панды и переспективы
(А) Защищение
(1) Защищение на месте
«Строительство защищение Гигансколй Панды и жизненого места Китая» уже началось. Нужно совершенствовать созданные 14 районов защищения; создать 14 открыть новые районов защищения; открыть 17 коридоров; усшино строить управленческие пункты по 32 уезодов раскиданных Гиганскими Пандами с 1999 года до 2002 года будем вести третий раз обследование о Гиганской Панды
(2) Защищение на другом месте:
Настоящее количество искусственных кормленных Гиганских Панды около 150ю Для долгого развития «Центр изучения защищения Гиганской Панды Китая» уже начнет строительство освобождение Гиганской Пандь на поле, чтобы поддерживать естественное свойство потомства Гиганской Панды; постепенно обучаться на поле, чтобы стать надежным резервом.
(Б) Переспективь
Гиганская Панда, станная вселенным наследством, ушла за границей, люди чрезвычайно заботятся о состоянии Гиганской Панды. Специалисты некоторых международных групп защищения дикорастущего живетного с китаисскими спечиалистами уже ведут изучение защиения и развится Гиганских Панд. В двадцать первом веке мы твердо уверены, Гиганские Панды и человечествовместе будут процветаться!
*Плакаты предоставлены китайскими коллегами Московскому зоопарку и висят рядом с вольером с пандами. Орфография, пунктуация и грамматические обороты полностью сохранены. Источник: зоопарк и форум WWF.RU
Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино... Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на косяк... А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне минет.. Д - Что ты, соседи еще наверное не спят... А -Дорогая - умоляю... Д - Милый ты сошел с ума... Все это продолжается на протяжении минут сорока... Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая сестра девушки...
Мл. - Добрый вечер СЭР! Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал, что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...
Cидит девочка (умственно отсталая)на берегу моря... рыбу ловит.. Закинула удочку и ждет... клюнуло... вытаскивает - а там золотая рыбка... "Отпусти меня, девочка, я выполню любое твое желание" - говорит рыбка... Девочка сидит, молчит и смотрит на рыбку со специфическим выражением на лице... "Ну, что же ты, девочка..." Молчит, смотрит... "Ну, помнишь как в сказке, ну, давай скажи..." "А-ааа, как в сказке..." - говорит недоразвитая девочка и... отрывая плавник у рыбки, бросая его приговаривает - "Лети, лети лепесток..."
Идет папа с дауном по лесу... П. - Смотри сынок - это елочка... Д. - Ееелотска... П. - Смотри сынок - это грибочек... Д. - Гррыботсеек Вдруг он хвать... и поймал лягушку... П. - Это сынок - лягушечка... Д.- Ляягуутссетска... Тут лягушка ему и говорит - "Отпусти меня я выполню твой три желания..." Д. - Хотсю сстать как всее норрмалные дэти... БАЦ... Д. - Обоссаться... БАЦ... Д.- (глядя на штаны) Ебануться БАЦ... Д.- Ляягуутссетска...
Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино... Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на косяк... А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне минет.. Д - Что ты, соседи еще наверное не спят... А -Дорогая - умоляю... Д - Милый ты сошел с ума... Все это продолжается на протяжении минут сорока... Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая сестра девушки...
Мл. - Добрый вечер СЭР! Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал, что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...
Alexander Ratushny Только что прочитал на сайте НТВ. ru: http://www.ntv.ru/world/28Mar2001/mig_india.html 28 марта, 20:07 Сегодня в Индии разбился индийский реактивный истребитель ВВС страны МиГ-21. Авария произошла в северной части страны на ХОЛМЕ ХОЛМА Химачал-Прадеша в момент совершения планового полета, сообщает Reuters. Пилоту удалось катапультироваться, он не пострадал.
Учительница в школе спрашивает детей какие они знают игры. Маша отвечает: прятки. Петя - салочки и т. д. Вовочка говорит: ночное домино. Учитель: Вовочка, а как это? Вовочка: А я сам толком не знаю, мои родители играют. Из-за двери только слышно бывает: Я кончил. - Ну и козел!
Василий Иванович и Петька переплывают Урал. С берега стреляет пулемет и ранит Василия Ивановича. Петька еле-еле дотаскивает на себе до другого берега нахлебавшегося воды командира. На берегу начинает быстро делать ему искусственное дыхание... Изо рта пошла вода, водоросли, рыбки... Так длится минут десять. Василий Иванович приоткрывает глаза: - Петька, вытащи мою жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.
Едут в купе поезда девушка и грузин. Ночь. Грузин на верхней полке, девушка на нижней. Грузин спускает девушке записку на веревочке: "Если Вы хотите заняться со мной любовью - дерните за веревочку три раза, а если не хотите - дерните 40 раз... и последние десять побыстрее..."
Краткий словарь от *****: 1. Ротачиться - артачиться 2. Точки над "ты" - точки над "и" 3. Как огурок - как огурчик 4. Нитивно - интуитивно 5. Сутоваться - тусоваться Если у Вас есть свои ***** - продолжим!
История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков. В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица): Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ... Далее следует фраза из громкоговорителя: - Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.