Анекдоты - другая десятка

Полковник просит сержанта провести за него политинформацию. На следующий
день полковник спрашивает:
- Как прошла политинформация?
- Все нормально, только был один сложный вопрос. «Что больше луна или
солнце? »
- И что ты ответил?
- Я ответил уклончиво: «Пошел ты в жопу! »

Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино...
Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на
косяк...
А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне
минет..
Д - Что ты, соседи еще наверное не спят...
А -Дорогая - умоляю...
Д - Милый ты сошел с ума...
Все это продолжается на протяжении минут сорока...
Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая
сестра девушки...

Мл. - Добрый вечер СЭР!
Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его
Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал,
что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...

Едет новый русский на навороченном 600 - м мерседесе, скорость 180 км в
час. Сзади на полной скорости мчится ма-а-аленькая красненькая машинка с
открытым верхом и обгоняет его. Новый русский ничего не понимает,
выжимает последнее из машины, а обогнать не может. Высовывается из окна
и кричит:
- Слышь, мужик, у тебя какая марка?
- Незна-а-а-а-аю-ю-ю-ю!!!
- Мужик, а сам -то ты откуда?
- С американских го-о-о-о-ро-о-о-ок!!!!!!!!!!!!!!!

ЗВОНОК В ДВЕРЬ:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАШ СОСЕД
- СВЕРХУ ИЛИ СНИЗУ?
- ЧТО ВОТ ТАК СРАЗУ???

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку. У: - Говори, Вовочка. В: - У слона. У: - А,
такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!
На следующий день приходит отец. У: - Я вчера у детей спросила, у кого
самые большие яйца. О: - У слона, наверное? У: - Ну вот, и вы туда же. У
вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у
страуса! О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы
писал!

Ot Andruhi

Однажды в аптеку в горном селении зашел старый горец и попросил у
продавца 90 презервативов. Две молодые девушки, которые стояли рядом у
прилавка захихикали... Горец осмотрел их с ног до головы и сказал
продавщице:
- Девяносто два, пожалуйста!

Бегает ежик по полянке. Час бегает, второй бегает, третий. Подходит к
нему лось и спрашивает:
- А что ты делаешь?
- А ты попробуй, тебе понравится, - отвечает ежик.
Бегают они вместе по полянке. Час, второй, третий. Лось задыхается,
падает на землю, язык наружу... Поднимает голову и спрашивает у ежика:
- Слушай, а в чем прикол-то?
- А тебе разве травка животик не щекочет?

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел
Каспаров.

Рассказал Андрюха!