Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет урок рисования. Учительница: `Дети, используйте яркие красивые краски, что б картинки были красочными и калоритными`, Вовочка: `А можно я здесь красным за$уярю? `, Уч-ца в оборок.. Очнулась и говорит: `Да ты что Вовочка, как можно так выражаться?! Идем в кабинет директора! ` Приходят в кабинет директора. Уч-ца: `Ну Вовочка расскажи директору что ты сейчас сделал в классе.. У меня язык не поворачивается... ` Вовочка: `Ну просто сказал Можно я здесь красным за$уярю`. Учительница опять в оборок.. Директор: `Да за$уярь ты синим, видишь у нее на красное аллергия! `
У врача: - Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли. - Да вы их едите, что ли? - Ну не в жопу же пихаю!
Нового русского(НР) друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в облом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер(М)... (М) -Зравствуйте. Я мастер педикюра. (НР) -Зравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.-Ногти мне постричь сможешь ?
Пошел как-то мужик на охоту на медведя. Залез в берлогу, выстрелил, но промахнулся. Медведь разозлился и погнался за охотником. Бегут они по лесу, вдруг мужик видит пещеру. Хочет спрятаться, забегает туда. Медведь за ним. Через некоторое время из пещеры доносятся грохот, крики, рев. Затем оттуда выбегают охотник и медведь и разбегаются в разные стороны. А за ними выскакивает из пещеры грузин и кричит: "Эй ты, в шубе. Жопу мыть надо, да?!"
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!