Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был намедни в Польше в Гданьске, красивый город но история не о красоте города, о его отхожих местах. Зашел я в общественный туалет у Ратуши от наших он мало чем отличается чистый, прибранный, есть надписи на стенах на иноземных языках сделанные местными и не местными тинейджерами. Но что особенно порадовало, так это надпись на великом и могучем русском языке на кабинке сделанная шариковой ручкой - "Даже в польском туалете можно встретить надпись на русском языке. Знай наших". Да действительно где только не встретишь труды наши сограждан.
Несколько дней назад в некой турецкой семье родился младенец. Младенца принесли в Kельнский ЗАГС и попросили назвать Усамой бин Ладеном. Забавно, что именно на 11 сентября назначено заседание суда, который должен решить, имеет ли младенец право на это славное имя. И если судья разрешит назвать дитя Усамой бин Ладеном, его можно тотчас же арестовывать и прямо в пеленках тащить под трибунал ООН.
Дело было вчера в одном из ночных клубов Твери. Ситуация - 6-30 утра. Все закрыто - основная смена охраны сваливает домой. Мы с Серегой идем через кухню. - Вы еклмне такие - рассякие бл%:!ди ! Как вы работаете ?!! Старшая смены ругает официанток. -Надо хорошо и т.д. -Вот я как путная ...(сзади подкрался Серега и ущипнул за мягкое место) Реация следует незамедлительно: -Бл%:!дь, иди отсюда !!! Вышли мы на улицу и тут Серега повторяет: Вот я как путная Бл%:!дь...Бл%:!дь?! Дикий хохот .... P.S. Еле живые ушли - ПБ была рядом .....
Едем с приятелем в метро. На одной из станций заходит баба-мент, понятное дело, в ментовской форме, с дубинкой такая вся. А на башке - форменная пилотка. Зашла она в те двери, около которых мы стояли, и протиснулась дальше вглубь вагона. Мой приятель Толян так это задумчиво посмотрел ей вслед и не менее задумчиво произнес: - Надо же... Вещь в себе... - Ты о чем? - не всосал я. На что Толян ответил: - А ты посмотри на этого бабомента: пелотка в пелотке. Вещь в себе. А ведь, сука, верно подметил.
На рынке объебаловки с 1 января наряду с МТС и Билайном выступает новый оператор - МГТС. Ожидается появление новых тарифов : "Пенсионер", "Инвалид", и для особо одаренных -"Интернетчик". Просьба студентов особенно сильно не беспокоится.
Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит: "Не положено!" (наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей: "А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем искренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...) и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает: "Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :)))
... Последний пункт: прав на срок от одного до трех месяцев будут лишать всех, кто _предоставил_ преимущества в движении машине, имеющей «специальные цветографические схемы, надписи и обозначения, нанесенные на наружные поверхности, с одновременно включенными проблесковыми маячками синего цвета и специальным звуковым сигналом». Под этим длинным определением гаишники подразумевают автомобили "скорой помощи", милиции и пожарной охраны...
Идет мужчина усталый с работы. Все плохо. Купил пива - не помогает. Видит: девочка в песочнице играет. Тот останавливается: "Девочка, чохешь "наку"? Девочка глядит на дядю ангельскими глазками: "Да". Мужчина размахивается и пинает девочке ботинком в лицо: "На-ка!!!"
получили сегодня письмо (привожу полностью без заголовка и подписи :))
Еще я убрал из modifications.inc и положил их в sripts.js. Я так понял, они пока нигде не используются, но из-зи них все не работает. Если они используются, их можно вернуть, но сначала надо их починить.
Коль вспомнили про бассейн "Москва", внесу и свою лепту.
В далекие доперестроечные годы мы, студенты мехмата МГУ, после очередной пьянки решили лечить подпорченное здоровье нетрадиционным способом - купанием в бассейне "Москва" (при 15-градусном морозе). Забегая вперед, скажу, что эффект, хотя и не дотягивал до традиционного лечения, оказался положительным. :) Итак, само действо. Раздевалки расположены по кругу, выход в бассейн через тоннель с резиновыми шторками (чтобы тепло не улетучивалось). Наши замутненные мозги не очень адекватно воспринимали информацию, поэтому, выскочив в бассейн, мы не запомнили номер туннеля. Накупавшись, стали решать извечную проблему - "Куда податься?" Не долго думая, отправили одного разведчика к ближайшему входу. Терпеливо выждав минут 5, уже хотели двигаться к проему, как увидели направлявшихся туда двух дам! Наш герой появился (вылетел пулей, можно сказать) оттуда минуты через три, держа в руках плавки! Что там произошло, он так и не рассказал.
PS. Пользуясь случаем (да простят меня великие модераторы за некоммерческую рекламу), хочу сообщить о встрече выпускников мехмата (1987-1992 гг.), которая состоится 14-го сентября (подробности на сайте www.mm1992.narod.ru)
Только что прочитал в ленте новостей сайта "gazeta.ru" (29 сентября, 11:36):
11:36 | Обнаружен похищенный в прошлом году десантник
Пограничники заставы "Аликазкан" Северо-Кавказского регионального управления ФПС России задержали в четверг в дагестанском поселке Терек человека, который назвался военнослужащим- десантником Михаилом Евдокимовым. Он рассказал, что около года назад был похищен из воинской части в Кизляре и с тех пор насильственно удерживался на принудительных работах в одном из селений Дагестана. Как сообщили в пятницу в пресс-службе погрануправления, _ этот _человек _решился _на _побег, _когда _случайно _узнал _вестил, _что _с_31_июля _по_31_октября _Владимир _Гусинский _находится _в _длительной _служебной _командировке _за рубежом. По словам Николаева, у прокуратуры пока нет оснований подвергнуть главу холдинга "Медиа-Мост" принудительному приводу на допрос. Гусинский был вызван на допрос в пятницу в 10.00 в качестве свидетеля. //НТВ
Водка - это еще контрацептив: Партнеры выпивают и до секса дело просто не доходит. P.S. Удовольствия никакого, зато гарантия. P.S.S. Процент гарантии на прямую зависит от количества водки.
ежедневное утро... полная маршрутка-пазик... заходит мама с ребенком лет эдак 6, пацан висит у нее на руки и что то клянчит (что то типа покемона), мамаше это надоело и она прошипела ему штоб он замолчал.. и тут малец во весь голос "мам, купи мне покемона, а то я всем расскажу што ты дяде Васе писю целовала...", лежать на полу всем места не хватило... мамаша с ребенком почти на ходу вылетела из маршрутки, люди не могли успокоиться минут 15.
Работаю я на заводе, который производит разные метеллоконструкции. И одно время у нас были проблемы с питьевой водой. Ее нам привозили, но этого было явно недостаточно. И вот наше начальство решило эту проблему. Достали где-то старий автомат для гозированой воды. поставили в цех, но еще не подключили. Прохлжу я как-то мимо него, а рядо стояли мои коллеги-сварщики (надо заметить что один из них Леха был паршикой молодым и такие автоматы видел только по телефизору в тарых советских фильмах)и вели слкдующий разговор: - Нам что будут этот автомат подключать? - Да. Жетоны будут выдовать, а потом из зар. платы висчитывать. После этого у Лехи сделались не естественно большие глаза, а челюсть валялась на полу. Я же от этой фразы и увиденного выражения Лехиного лица чуть не помер от смеха
Пол Верховен объявил список актеров для фильма по роману "Азазель". В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет происходить в старом Чикаго во времена Сухого закона. Фильм будет называться "Джонни Уолкер".
Это просто анекдот! Сижу я сейчас в офисе и слышу, как одна тетка говорит с кем-то по телефону. Особо не прислушивался, но голос у тетки громовержский, поэтому весь офис в курсе ее разговора. Постепенно понимаю, что звонит она в какую-то коммунальную службу и требует чего-то. Оказалось, что в районе ее дома должны отключить воду и она хотела узнать когда отключат воду и насколько, поскольку новость эту пропустила, когда ее сообщали по ТВ. Разумеентся, ответы работника службы я только предполагаю, но думаю, что предполагаю верно :-) Собственно диалог: (тетка - Т, работник коммунальных служб - Р) Т: - Когда отключат воду и насколько? Р: - Новости надо смотреть по ТВ. Т: - А если я не успела, скажите мне так. Р: - Я не обязана повторять каждому по 5 раз. Т: - Если будет надо то и 5 раз повторите! Р: - (очевидно!) А не пошла бы ты на …. ! и положила трубку. Тетка офигев снова набирает номер и произносит: - Вы грубиянка и вам надо НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ СИДЕТЬ…. Я думал, что подавлюсь смехом, но сдержался и просто сполз под стол… :-)
Англичанка гадит. Кнессет таки не против падения российских СУ-27 в секторе Газа, а вот палата общин решительно против затопления крейсера "Петр Великий" в устье Темзы.
Встечаются два мужика,старые такие приятели. Один не так давно женился. Разговор о том осем, и тут: - Не врубаюсь, и на кой ты женился? Да и бабы у тебя раньше получше были. А эта? Ни кожи ни рожи, кривая какя то, прыщи, а? - Да понимаешь, у нее ТАКИЕ глисты, хотя да, забыл, ты ведь не рыбак.....
Сцена из рекламы "НЕСКАФЕ", звонит телефон и т.д... - Брат тебя девушка.... - Если это Лена, Маша или Таня, то меня нет, если Дима или Саша, то я возьму... - Это гинеколог 8-( )!!!
О вреде СМС К нам на работу пришел парень из г. Н (был он там территориальным менагером и перевели в Москву на регионального менагера) Как собеседование прошло, а тогда стоял страшный дубак отключали отопление и свет и грелись изнутри (компания торгует алкоголем) и к томуже днюха у диркетора была, выставил литр вискаря, потом почитали посмеялись парень уехал паковать весчи. А мы сидим и думаем во ля парень в шоколад попал, там бегает трудится а в Москве все толко хань щрут и ничего не делают. 1.02 он выходит на работу и просто ополоумел от свободного московского воздуха, и каждый день все подрывал нас бухнуть, а тут выставка переговоры, корпоративы в общем бухалово, лядки так пронеслось у него три недели в таком угаре. Ну а теперь о главном У него телефон наглухо глюканутый если отправляешь СМС то они отправляются всем последним кому он отправлял. 23 февраля моя половина решила позвонить маме а на моем мобильнике смс "я уже скучаю, приезжай займемся сехсом" и номер не понятный. Моя ко мне с предъявами, а я исам с большими глазами думаю запалился где????? "Подстава какая то грю дорогая." разбор получился сильный и драматический. А потом смотрю по записной (хотя его номер у меня забит), а это сцуко К........ ну я в запале еще не знал что это он, написал пару гневных смс д... м из г. К... мол че палите дуры, а потом посмотрел номер не тот. P.S. были еще от него смски таково же плана штук 5 с переодичностью в час, с выяснением отношений - жена орала. Все бы ничего, но прикол что их получили еще человек 20 и из них наш коммерческий и директор по продажам, ну и весь офис ессественно.
Евровидение провело конкурс на звание самого большого, лучшего хора участвовали : хор имени Пятницкого, Академический хор русской песни детский хор из Америки -"American Boychoir"
победил участник, заявленный вне конкурса: - Государственный хор г-на Волошина
Учусь в Германии в универе. Народ студенческий местный с удовольствием мотается по Европе, и привыкли, что Европа - страна маленькая.
Сидим сегодня нашей студеческой тусовкой. На повестке дня - очередной тусняк, на этот раз в совершенно "медвежьем углу" по немецким понятиям - в Македонии. Одна деваха, летом в тех местах побывавшая, заливает народу, как в этой самой Македонии классно, как много народу туда едет, и как дешево туда из Германии добраться. Ее подруга (никогда там не бывавшая) решила ее поддержать и заканчивает агитацию на такой фразе: "Давайте народ, поехали! Это же совсем близко!"
Для тех, кто не въехал в юмор - Македония от Германии даже по российским меркам далековата - в два раза дальше чем от Москвы до Питера. А уж по европейским меркам вообще край земли. Европа - маленькая все-таки только на карте.
Штирлиц и Мюллер на приеме у Гитлера. Гитлер обращается к Мюллеру: - Мюллер Вы кто? - Я воин доблесной армии! Довольный ответом Гитлер обращается к Штирлецу: - Штирлец Вы кто? - Я муж доблесной Армии! Штирлиц был близок к провалу, это была подпольная кличка радистки Кэт.
Произошло это в те времена, когда еще были стройотряды и студенты туда ездили за деньгами и жизненным опытом. Послали нас элеватор, где всем заправлял деревенский прораб - здоровый красномордый мужик, который выражался исключительно матом, т. е. не выражался даже, а на нем разговаривал. Однажды прораб сказал нашему бригадиру, чтобы мы выложили из кирпича какую-то стенку. Мы ее уже почти закончили, когда пришел прораб. Оказалось, что стенку построили в том месте, где надо. Прораб грустно посмотрел на нас и сказал: Мужики, на х.. я ж вы дох.. я понах.. яривали, расх.. яривайте на х.. й. Великому и могучему русскому языку :))))
Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось. Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи - июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза ( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает : - Студию назову "Розовый фламинго". Вот думаю - блажь, заработалась девочка. Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.
Над седой равниной моря Гордо реет пестрый дятел. Резво машет он крылами И отбойным инструментом. Но дупла найти не может В бурном море пестрый дятел, И личинок короеда Тоже в море не бывает. Он сложил бесстрашно крылья И на дно нырять собрался. Там на дне долбить ракушки Хочет клювом пестрый дятел. Вот собрался и нырнул он Прямо в Баренцево море, И долбильным аппаратом Продолбил он прочный корпус. И удары отозвались На сейсмографе норвежском. И в торпедные отсеки С громким клекотом победным Пестрый дятел наш ворвался: Пусть сильнее грянут взрывы! Не сказал про то Клебанов. Чем не версия, однако?
В лесу справляли именины на них присутствовал косой напился до смерти, скотина н посылать всех стал. "Сосиски - на хуй, джем - в пизду, Хозяйку б я послал ебаться, Давайте шляпу, щас я ухожу!" Тут вышел старый пьяный еж : "Да никуда ты не пойдешь! Я льву скажу, царю зверей!" "Ебал я в рот таких царей"! Тут заяц свистнул пару раз, и зайцев много накатило, и льву такой пизды вкатило, что он три года мохом срал, а потом концы отдал.
На горе стоит избушка, На избушке - телеграмма: "Срать не меньше килограмма" Я насрал четыре кучи Говорят: "Я всех могучей" Тут пришел какой-то слон, Он насрал 120 тонн, Я полез, конечно, в драку, Мы слону порвали сраку, Он с поломоным хуем Оказался под столом. В разговор встревает еж: -Не куда ты не пойдешь -А я Леву позову Лева - царь зверей. -Ебал я в рот таких царей. Лева под столом валялся, В жопе вилкой ковырялся, Рядом с ним валялся кот, Блохами выебаный в рот. Тут какой-то пидорас Пернул так, что свет погас. Свет, конечно починили, Пидорасу мы вломили. Тут газели прилетели, Напердели-напердели, Так, что стекла запотели. Alex
Танцует Поручик Ргевски с хаташей Роктовой и резко пригимает еЕ к стенке . Н - Вы хотите меня паспят ? Я - Раз шест . Н - Что вы имеете в виду ? Я - Что имею то и в виду... Н - Но это же разврат Я - Раз в рот, раз в зад...