Остальные новые анекдоты

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Из детской серии "абстрактных".
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро
видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и
сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает
микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью
на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит
симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом,
спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает
резиновые печатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него
кувалду и со всей силы е@шит осьминога по голове. Осьминог со стоном
"Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. "С
Вас 500 долларов, сэр."

- Вы слышали, что теперь в Москве школьники будут учиться 50 лет?
Мужчины затем отслужат в армии и сразу на пенсию.
- А кто же работать будет?
- А работать будут таджики.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Читая объявление "Продаем колбасу по цене мясокомбината", ломаешь
голову, то ли мясокомбинат стоит слишком дешево, то ли колбаса будет
слишком дорогая.

Слышала сейчас анекдот по телевизору, смешно, хотя и...

Вопрос: "Почему русские крадут всегда две машины сразу?"

Ответ: "Потому что им на обратном пути через Польшу проезжать
приходится"

Москва. 2015-ый год. Загс.
- Готовы ли вы стать мужем и женой?
- Готов.

(c)Gregory Meilih

По многочисленным просьбам радиослушателей, радио "ПАПСА" было
переименовано в ДЕБИЛ.FM... Извините, но уже тошнит от идиотов в
эфире...

Такой американский анекдот. Семья недавно купила новейший дорогой
холодильник, а месяцем позже переезжает в новый дом. При погрузке в
грузовик холодильник упал и повредился. Все стоят вокруг, расстроенные.
Проходящий мимо мужик в длинной белой робе, с хиппейной косой под
резинку остановился и спрашивает: "Чем могу Вам помочь?" Глава семьи
обрадованно спрашивает: "Вы умеете чинить поломанные вещи?" "Нет. Но я
учу людей, как обходиться без них."

Головокружение от успехов - первый признак беременности.

- Дорогой, наша Машенька пригласила завтра на ее день рождения
пятнадцать неугомонных детей!
- Ну они же не пьют...

"Европа Плюс": забери деньги мафии и получи супер-приз - тазик с
цементом, поездку на водоем и дохлую рыбу для своих родственников!

тупой юзер + халявный интернет = "а че, 10 тупых анекдотов то не лишние"

Из всех товаров и услуг дорогого маркета он мог позволить себе лишь
платный туалет...

Идет Дом2: Ксения Собчак говорит:
- Кто из вас согласен купить ночь со мной за вылет из проекта?
- Я согласен.
Уходят.
Голос за кадром: «Помоги парню, отправь смс на короткий номер и он еще
долго останется на проекте».

МАЛЕНЬКАЯ МАША УВИДЕЛА ФАТУ
- ОЙ, НЕВЕСТИНА ШКУРА ВИСИТ.

А кто страхует от страховщиков?

- Пап, вот ты Сергей Сергеевич Непишется, я давно хотела спросить,
почему у нас такая странноватая фамилия, Непишется.
- Понимаешь, многие фамилии произошли от прозвищ, когда-то носимых
прадедами и мы не исключение. Наш предок был человеком с огромной
энергией и брался за все, что только можно, ну и естественно постоянно
обсерался. Друзья и знакомые, стали его называть(и папа, сложив губы,
произносит звук пердежа), а это, как видишь (опять звук пердежа) буквами
не пишется.

Это горячая линия вискас?
У меня очень старый кот. Пришлите, пожалуйста, мой последний вискас...

Новая SMS игра: пришли нам SMS со словом ДАТА, и мы пришлем тебе SMS со
словом ПИЗДАТО! Запомни девиз - наши даты пиздаты!
Стоимость игры 15 центов без учета налогов.

На правах рекламы.

Этот мистер Рико - у него перепелиные яйца! И что мой муж в нем нашел?!

Право на ошибку дают только лотереи.

Национальный вопрос.

До каких пор в России всякие Митволи будут издеваться над Ивановыми,
Петровыми, Сидоровыми?

- Почему у рекламной блондинки какашки вермишелью?
- Любимые колготки не может снять!

К вопросу об эволюции.
Была телепрограмма "Нет проблем! С доктором Курпатовым", теперь - "Все
решим! С доктором Курпатовым". Ожидается "Решайте сами! Доктор Курпатов"

Настоящий котангенс всегда разделит костинус с псинусом.

Я б Крупскую выебел только за то, что с ней разговаривал Ленин!

Andrew

Урок богословия в школе.
Учитель:
- Хростос сказал "Возлюби ближнего своего!" Почему от так сказал?
Вовочка:
- До дальнего член не дотянется!

(С)В

Motorolla Razr V3
Тонкий намек на твое темное прошлое

Вы очень ошибаетесь, называя Илью Муруметса русским былинным богатырем.
Судя по фамилии - это типичный представитель фоно-угорского народа.
В дополнение: на Сааремаа рассказывают, что еще при царе в Аренсбурге
жил очень агрессивный мужичок - "Дурной Яаан" ("Huul Jaan"). Когда
началась компания по переселению эстонцев на неосвоенные земли России,
то соседи уговорили его поехать в Поволжье. Там местное население не
могло выговорить "Huul Jaan" в надлежащей форме, и стал он просто
Ульяновым. Так в Симбирске обосновалась новая фамилия, которая сыграла
такую важную роль в развале Российской империи

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости.
Евреи требуют запретить анекдоты.
Лукашенко пытается запретить все.
Путин пытается, но не стоит :((

Ангийский язык методом доктора Майорова.

Грязная дворовая кошка встречает на помойке чистенкую домашнюю кошку:
- Как не стыдно! Тебя же дома кормят, а ты на нашей помойке ошиваешся!
- Вы знаете, хочется разнообразия. А то все «Вискас», да «Вискас», да
еще этот «Контасекс».

Новый Пемо Люкс с Йода-эффектом: воспользуйся Силой.

begin
1970-2005
Ты_уснул_а_программы_твои живут
Спи_спокойно_дорогой_товарищ
end;

Молитвы социотипов.

ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning
tomorrow at 11:41.23 a.m. EST.
ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных
вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.

ISTP: God, help me to consider people`s feelings, even if most of them
ARE hypersensitive.
СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если
большинство из них СЛИШКОМ сильные.

ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even
though they`re usually NOT my fault.
СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки,
даже за те, в которых как обычно я не виноват.

ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some
help, just ask.
ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если
Тебе нужна моя помощь, обращайся.

ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY
right.
ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги
мне это сделать КРАЙНЕ точно.

ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don`t mind my
asking).
СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не
против).

ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and
dancing.
СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно,
особенно к вечеринкам и танцам.

ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW.
ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.

INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that
correctly?) ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким
перфекционистом. (Я это правильно написал?)

INFP: God, help me to finish everything I sta ИЭИ (Есенин): Боже, помоги
мне закончить все, что я на

ENFP: God, help me to keep my mind on one th - Look a bird - ing at a
time.
ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться
на чем-нибудь одном.

ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do
you mind putting that in writing?
ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а
остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?

INTJ: Lord, keep me open to others` ideas, WRONG though they may be.
ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже
НЕПРАВИЛЬНЫХ.

INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way.
ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай
я это сделаю по-своему.

ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second
thought, I`ll settle for a few minutes.
ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я
присяду на минутку.

ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo.
ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.

Источник http://www.socionic.ru/humor.htm

"Предлагаю: всех многодетных отцов награждать орденом "Член-Кладенец"".

Предлагаю всех депутатов наградить орденом "Хуй-кладенец".

Бамбук

Англичанка гадит.
Кнессет таки не против падения российских СУ-27 в секторе Газа, а вот
палата общин решительно против затопления крейсера "Петр Великий" в
устье Темзы.

ПОСТЕРизация

Звезда Голливуда Пидорассел Кроу.

Ю ар ин арми нау о-о-о ю ар ин арми нау... Подпевай! "Ретро FM"