Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Все мужики козлы!!!!!!! Ну конечно, а из-за кого нас из рая выгнали? Жили себе не тужили: тепло, уютно, сытно. Нет ей видителе захотелось и она решила, что ни кто не узнает, а если и узнает то не убъет же. А потом, встать суд идет: вы нарушили правило пребывания, и т.д. и т.п., бла, бла, бла... Ваше последнее слово: А-А-А-а-а-а не виноватая я он сам пришел... Ну а куда деваться пришлось уходить и жить как-то дальше. :(((А-А-А-а-а-а... Милый мне с тобой и в пещере рай. Я тут, к стати, присмотрела кое-что, ты только саблезубую зверушку выгони и мы с тобой так заживем.... Ну да жить то, как-то надо. Сказано-сделано, а как история умалчивает :( Ой ты у меня такой сильный, ты наверно кушать хочешь, сходи на охоту и я тебе чего-нибудь приготовлю.... А я себе пока бикини из шкуры той саблезубой зверюшки сошью, тебе понравиться..... :(((А-А-А-а-а-а... Вот так вот....
"Шалом" на иврите значит "мир", дело на Ближнем Востоке очень важное. Моя 3.5 лет дочка рассуждает: "Шалом ты где? Ау, шалом ! Нет шалома. Шалом в попе". Устами младенца глаголит истина.
бабка подходит к панку и говорит-молодой человек,как пройти на улицу Горького?Панк ей-Во-первых,не молодой человек,а чувак,во-вторых,не пройти, а кинуть кости,в-третьих-не на улицу Горького,а на Пешкова Street.Бабка подходит к милиционеру и говорит-Слышь,чувак,как кинуть кости на Пешкова Street.Мент ей-Че,хиппуешь,клюшка?
Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну, думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада” Во бля-наследие рабства! обендер66
Произошло буквально вчера. Сейчас у нас гостит племяница 12 лет. Я пытаюсь учить английский, племяница так же усиленно занимается (хорошо сейчас каникулы). И вот решил я проверить ее знание импортных слов. , а сам до этого вспоминал наречия как-то: иногда, часто, обычно ну и т. д. Начинаю спрашивать, все прекрасно sometimes, often, usally... дохожу до слова always (всегда) на что ребенок совершенно замечательно делает перевод со знанием дела: " -это я знаю, ПРОКЛАДКИ"
Сидят два мужика в кафешке. Закfзал один себе блинчики с мясом, а другой - перец фаршированный. Тут этот, что блинчики ел, поперхнулся - достает изо рта волос кучерявый, как с #удей. Завет официанта: - Эй, посмотри, что твориться - волос!!! - Ах, извините, понимаете ли, у нас сейчас повар работает, так вот он без одной руки, и поэтому блинчики на груди закатывает. Тут второй мужик прямо блюет на стол: - Блээээээ... Представляю, как он перцы фарширует...
За 100-ную реальность истории поручится не могу, так как случилось это событие в 80-х годах и ее очевидцы давно уже покинули стены одного доблесного Московского ВУЗа с его не менее доблестной военной кафедрой. Собственно, на военной кафедре и произошла эта история, дошедшая до нас в виде легенды. Участником событий стали зав. кафедрой полковник П. (не плохой мужик, с чуством юмора) и преподаватель кафедры подполковник Ч. По его же рассказам Ч. служил некоторое время в Авганистане, горел в такнке, падал с вертолета... Видимо такая нелегкая жизнь как то отразиласиь на его психике, потому как личностью он был более чем спецефической. Ну, а теперь сама история. Началось все, как обычно с ожидания, на военной кафедре высокопоставленной коммисии. Паркет натерт лаком, стены выкрашены, стенды обнавлены... Даже огнетушители, один из которых висел в небольшом 1х1.5 метра туалете, а другой на противоположенной от двери туалета стене, блестели щедро нанесенной на них еще не просохшей краской. Ближе к вечеру, когда студенты разошлись, господа офицеры решили видимо прорепетировать прием коммиссии (или другой повод был), а по сему устроили пьчнку. В самый разгар пьянства зав. кафедрой полковник П. захотв "излить накопившееся", двинулся по направлению к туалету. Покачиваясь он заваливаливается в туалет и задевает плечем огнетушитель. Огнетушитель красили естественно студенты и видимо не совсем добросовестно повесили его обратно. Огнетушитель падает и с жутким шипением начинает извергать из себя потоки пены. Полковник П. мгновенно оценивает ситуацию, хватает озверевший огнетушитель и направляет в унитаз... Через некоторое время узнать, что за грохот, так же покачваясь, выходит подполковник Ч. И видит картину: П. весь вымазанный в краске, с трудом удерживая выскальзывающий огнетушитель, направленный в глубь туалета, матертся и кричт "да помогите же кто нибудь"!!!. У Ч. срабатывает боевой инстинкт. Он, не долго думая, хватает с противоположенной стены второй огнетушитеь, лихо стукает его дном об свеженатертый паркет, и, протиснувшись рядом с П. , начинает поливать пеной захлебывающийся уже от такого насилия унитаз... Чем закончилась сие действо для подполковника Ч. после того, как огнетушители иссякли, история умалчивает...
В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка (Д): - "Мама, а как рождаются дети?" Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..." (Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???" (Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама это пьет, а затем рождаются дети..." ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже отменили???????" :-)
Внимание!!! По всей территории СНГ проводятся плановые проверки боеготовности ракетного вооружения. Оценки первых двух этапов: Противолодочные ракеты - отлично. Земля - воздух - отлично. Третий окончательный этап - пуск ракет Земля-Земля будет проведен в конце лета или начале осени следующего года.
Девчонок у нас в ассоциации е@ут не просто так, а по науке. Парни им пункты присваивают, ну типа рейтинга. Особенно турки и итальянцы этим грешат. Вон одна девчонка из нашего отделения (очаровательная белокурая голубоглазая немочка) на съезд в Афины съездила - ее в 20 пунктов оценили. ("Правильно! Пусть знают, что не все немки уродины. Все для Рейха!" сказал на это наш председатель). А рейтинг зачем нужен - для парней. Чем выше рейтинг у вые@аной тобой подружки, тем больше тебе уважение. Поэтому чем труднее ту или иную особу в койку уложить, тем выше рейтинг. Поэтому эмансипированные западные европейки ценятся выше восточных.
Это была преамбула, а вот сама история. Место действия - город Кальяри, Италия. Конференция плюс несколько свободных дней на море. Солнце, вино, пляж, бикини-веревочки, которые так легко спадают с горячих женских тел... Понятно, что гормоны бурлят, и жизненные соки текут во всех направлениях. Глубокой ночью за столом сидим приятной компанией. Голландец Вилли, одна украинка из Германии, ее подруга-немка и ваш покорный слуга. Ведем под винишко весьма благопристойную беседу. Вино в тех местах меряют не стаканами, а канистрами. Поэтому бееседа затянулась до пяти утра. С рассветом расползаемся (почти в полном смысле этого слова) по койкам. Единтсвенная мысль у всех - упасть и уснуть. Мысль о какой-либо активной деятельности, в том числе и сексуальной, кажется кощунством и изощренным мазохизмом. Голландцу возвращение к месту постоянной дислокации (метров 150) кажется сродни пешему походу до Владивостока. Поэтому он остается ночевать у нас. Моя койка вмещает в себя двух только очень худых, к которым себя не отношу, поэтому Вилли устраивается между двумя нашими барышнями ("Нас чуть с постели не спихнул, охламон" - пожаловались они на утро) на их двуспальной кровати и засыпает сном младенца. Могу подтвердить - все спали как сурки.
Но другие-то этого не знали. Что видит народ утром? Из бунгало, в котором живут две девчонки, вылезает утром довольный, но уставший Вилли с кругами под глазами. Народ делает соответствующие выводы. Наиболее любопытные спрашивабт меня: "Он с ними спал?" На что получают абсолютно честный ответ: "СПАЛ!" Не буду же я объяснять, что он в прямом смысле слова спал. Уже к завтраку все знали, что Вилли оттрахал двух девах из Германии, и незаслуженно прослыл главными бабником, хуже итальянцев.
Кстати, позже эта слава вышла Вилли боком. У него была девушка в Амстердаме, и ему пришло в голову, что слухи о его невероятных успехах на сексуальном фронте до нее дойдут, и тогда ему не сдобровать. Эта мыль так ему отравила всю радость от успеха, что оставшиеся дни он пытался убедить народ как все было на самом деле.
Едет старик в метро, на против него сидит хиппи. Старик всю дорогу смотрит изучающе на хиппи. В конце концов хиппи не выдерживает и спрашивает старика почему тот так на него смотрит. Старик сказал:"Двадцать лет назад я вы..бал собаку, теперь думаю не мой ли ты сын."
Учусь в Германии в университете, приходится учить латынь. Вчера препод на латыни сказал, что на следующем уроке будем проходить новое грамматическое правило. В дословном переводе с немецкого правило это называется ПРАВИЛО РАСТУЩЕГО ЧЛЕНА.
В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, в которой лежит один пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша спрашивает с улыбкой: – Холостяк? Мужик, ухмыляясь: – Да… А как Вы догадались? – Да больно уродливый!
Достоверность 100%. Киев, трамвай маршрута 1к. Ситуация: хорошо наполненный трамвай, по трамваю идет кондуктор и обилечивает пассажиров. Вот подходит она к одному мужику типа бери билет, он ей отвечает что билет у него есть и даже прокомпосированный, что с гордостью ей демонстрирует. Сделав скептическое лицо и повертев билет она заявляет что талончик не из этого трамвая и нада брать новый, мужик офигевает и начинает настаивать что именно из этого трамвая и даже пробил он его в этом компостере. Обоюдные препирательства продолжаются 5 мин. и обстановка накаляется... в конце концов мужик сдается и берет еще один билет с целью доказать кондукторше что она не права, но пока он его пробивает она отвлекается на другого пассажира продавая ему талон. Мужик с гордость демонстрирует кондукторше свежепробитый билет и офигевает, т. к. кондукторша упорно не хочет признавать что он токо что пробил его... страсти накаляются мужик уже канкретно злой орет на кондукторшу, она на него, в это время трамвай подезжает к остановке и в раскрытые двери входят контролеры, кондукторша им кричит что тут один козел не хочет платить - они его выдергивают из трамвая и волокут в штаб рейда. Вывод: честность не всегда доводит до добра.
Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала. Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.
Стандартный разгон в кабаке в литрах пива. 0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант - по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..." 1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок своих!" 2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!" 4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и это... кстати, а крокодила вы как готовите?" 6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"
Было это давно, когда точно и не припомню. Шел я как-то по улице родного города Раменское (что в ближайшем подмосковье), как на встречу мне из-за угла дома выходит молодая мама (лет 25), толкая перед собой детскую летнюю прогулочную коляску. В коляске, лицом против направления, движения СТОИТ ребенок лет 1,5. Неожиданно под колесо попадает камень. Коляска резко останавливается, ребенок выпадает из нее ударяясь головой об асфальт и замирает. Мертвая тишина. Молодая мама в легком ступоре смотрит на лежащего ребенка и произносит: - ПИЗДЕЦ!!!
В кромешной тьме я шел, забыв про главное, Не думал я, что скоро кончатся страдания. И дни свои хотел дожить бесславно я, Лишь плеск вина мог перекрыть мои рыдания.
И ясказал себе: -"Постой, зачем же так, Ведь есть на свете чем себя порадовать, Есть девушки, которые полюбят за пятак." И начал мелочь из карманов всех выкладывать.
О, счастье! Мне хватило этой мелочи. Забыв про все, я к телефону бросился пантерою, И через час, после того ка заказал я девочек, Она пришла ко мне древнеафинскою гетерою.
И обнажив умело наши организмы, За дело принилась легко и через чур играюще, В то время начал возвращаться кжизни я. Но денег не было чтоб заплатить за час еще.
Она ушла я не запомнил ни лица ее, ни имени. Фамилию забыл, забыл и отчество. Но я найду тебя, уж ты прости меня. Ведь ты оставила мне телефон рабочий свой. AlexToUstas
Пришел как то один торчок в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит: - Постригите покороче. - Наушники снимите. - А вы меня постригите не снимая наушников. Ну, парикмахеру делать нечего стрижет. Наушники жуть как мешаются, цирюльник не выдерживает и срывает их. В ту же минуту, его клиент падает на пол, судорожно хватаясь за горло. Пока вызвали скорую, пока она приехала... вообщем помер чувак. Парикмахер думает: - Ни фига себе, чего ж он там слушал? Поднимает плеер с наушниками, подносит к ушам и слышит монотонное: - Вдох... Выдох... Вдох...
== ... двое 14-летних местных подростков, Рома и Женя, пришли на железную дорогу и залезли на цистерны, чтобы полюбоваться окрестностями. Один из мальчиков коснулся головой контактной сети и, получив разряд тока силою 600 ампер, упал на цистерну. Второй от испуга покачнулся и схватился за провода руками – последовал новый разряд. Оба получили электротравмы с повреждением головного мозга и ожоги рук 3-й степени. == Если через тело человека пройдет ток 600 ампер, то мало не покажется. Взрывом разнесет весь состав. Учите физику!
Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..." Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я подумала что ты пукнул..."
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха Пап никак не пойму что такое перзидент, правительство, ФСБ и народ. Папа подумав отвечает на примере, например я в нашей семье президент-думаю, руковожу ир т. д, мама правительство-распоряжается хозяйством и т. д. , бабушка ФСБ- за всеми следит весе знает а ты тогда народ. Через несколько дней сын звонит отцу на работу и произносит такой монолог - папа к ман пришел новый президент и @@бет правительсво, ФСБ спит а народ все знает и видит а сделать ничего не может.....
Два мужика сидят бухают на даче и один другому говорит: - Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал. - Да ты гонишь... - Хочешь пойдем посмотрим. Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел: - А че ты ее целиком то не закопал?!! - Велосипед парковать удобно.
=Ты помнишь, как все начиналось?= "Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не меньше ежика". mpt@nm.ru