Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оперный Театр, зрители напряженно ждут начала концерта, гаснет свет. Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то кашлянул. Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит в темноту: Кто здесь!?!?!
Cидят два мужика на пустом стадионе, выпивают...По беговой дорожки негр наматывает круги. Тут у мужиков заканчивается спиртное, ну они негра подзывают и говорят: МУЖИКИ: "Слушай все равно бегаешь, бестолку, сгоняй лучше нам за пивком..." НЕГР: Я с удовольствием, но я есть плехо говорить по-русски... МУЖИКИ: Ничего мы тебе все на бумажки напишем Ну прибегает тот в магазин и читает: НЕГР: Сдраааав-стуй-те, у вас пиии-во есть? ПРОДАВЩИЦА: Сдрасти, пива нет.. НЕГР: (Читая) Биииилять, так и знал
Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им: - Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите. Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов. - Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще целых пять минут! - О, как прекрасно! - кричат они. Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине: - Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.
Со слов уважаемого моего дядьки Юрия Степановича и от его имени.
Пришлось мне съездить на Алтай к сестре моей жены. Эти родственники живут в очень богатом совхозе (или как там это теперь называется). Домашней птицы у них просто много - сколько они и сами не знают точно. Куры, гуси, утки.Эта сестра обрадовалась, засуетилась и попросила своего мужа зарубить пару-тройку кур на ужин. Этот муж набрал горсть зерна, бросил на середину двора и, когда вся домашняя птица сбежалась, запустил увесистым поленом в середину суматошной стаи. После этого подобрал подбитых и отрубил им головы. На мой недоуменно-восхищенный взгляд последовал ответ: - А что ж мне за ними бегать?
У Карелина спрашивают : - зачем Вам голова: - я ею наношу удары во время спарринга, - а еще зачем: - держу удары, блоки ставлю, - ну а еще зачем: - еще? Еще я в нее ем.
Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят к дедушке из "запора" говорят: - Ну дед, ты попал в натуре. А он им отвечает: - Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен? Те ржут, говорят: - десять штук баксов. Дед достает бумажник: - вот возьмите здесь ровно 10 000$ Ну братки деньги взяли и спрашивают: - Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся? - Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут меня дядя Вася. Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет. Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти, а на встречу им местный мужик. Остановились и спрашивают его: - Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит? - А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его. Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе: - Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.
Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.
Идет перекличка перед лекцией. Преподаватель говорит: - Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам. Реплика из аудитории: - Почему такая дискриминация!
По поводу анекдота № 40 из "остальных" за 17 февраля: эх, хорошую байку испортили!
Тут вся соль в том, что когда-то давно действительно мигрировали с Востока (точнее, из Южных районов Урала) на Запад, через бескрайние приволжские степи, древние угро-финские племена, которые потом, не вполне понятным для ученых образом, разделились на финнов (на севере) и венгров (почему-то совсем далеко от первых на юге). Вот и придумали (видимо, венгры) такую байку: дошли они, дескать, до развилки дорог, а там, как положено, камень, а на камне написано: 1) дорога на юг: тепло, солнце, виноград - жить хорошо! 2) дорога на север: холод, снег, мороз, жизнь собачья! Ну вот, те, кто умел читать, пошли на юг и стали венграми. А те, кто читать не умел, обиделись на первых и пошли на север. Вот так появились на свет "горячие финские парни"...
В Америке нет проблем в принципе. Если что-то делается с трудом - значит это делается неправильно. И народ к этому привык. Так, если что не в порядке с машиной (car, not comuter) то она пикает, напоминая, что хорошо бы обратить на нее внимание. Не более. Мои друзья отмечали покупку новой машины и были немного выпимши. При попытке покинуть машину она жалобно пищала, требуя внимания, но была покинута с обещанием разобраться с ней завтра. Завтра же действительно пришлось с ней серьезно разбираться, так как двери были залочены, а ключ был внутри. Я же когда купил новую машину тоже стал слышать этот сигнал. Ездил с ним пару дней и уже хотел идти в мастерскую пока не определил, случайно, что задняя дверь закрыта на замок, но недостаточно плотно и потому сабатывает датчик когда я начинаю двигаться. Всеми этими знаниями я поделился с женой в процессе обучения ее вождению. И у нее никогда не было таких проблем. Но в один прекрасный зимний день...
- Ну ты даешь! Ты что, не слышала, что машина только и делает, что пикает не прекращая! - Да слышала, но не знаю что делать. Я уже и ключ вынимала и всеми дверями хлопала... - Но у тебя бензин на нуле! - Да? То-то я смотрю, что мотор себя странно ведет - кашляет и глохнет все время. Но я думала это от мороза!
Приходит мужик(М) на работу веселый веселый. Его друган(Д) спрашивает : (Д) - Че веселый такой? (М) - Да вот тещю вчера похоронили. (Д) - Ну и как все прошло? (М) - Просто отлично! Два баяна порвали!!!
ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Не далее, как сегодня утром, вопрошаю нашего системщика: "Ты вчера новости смотрел?" (имя в виду, ессно, TV), и получаю ответ: - Я ж переехал, у меня комп пока не подключен...
Жила-была семья - папа, мама, и слепой сынишка. Ребенку все казалось, то конфетку у него отнимут, то вкусного не дадут, вообщем обделяют. Думали, думали родители что делать и решили обратиться к врачу. Пришли и говорят: - Доктор, помогите, не знаем что делать с сыном? Врач и говорит: -Не волнуйтесь, пойдите в магазин, купите 3 кг пельменей и наварите и ребенку, чтоб он недумал, что вам жалко. Они так и сделали. Сидит сын ест, ест, ест ... 1 кг, 2 кг, 2,5 кг ... и думает: - Интересно, а сколько они себе навалили ?
Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
Работаю я в Америке в большой компании. Ну как в каждой компании, есть у нас и туалеты, которые мы все периодически посещаем. Пришла и моя очередь. Уселся я в кабинке, приготовился, отдал мысленную команду сфинктеру ануса расслабиться, напрягся перед выхлопом, и тут в соседней кабинке раздается чириканье сотового телефона. Чувак уже успел сделать свои дела, а у американов вообще привычка, посрав, сразу не уходить, а листать журнальчики, думать, короче, расслабляться. Так вот, чувак начинает радостно базарить со своей подругой, ну и тут мой организм срабатывает и производит неслабый выхлоп, который, естественно, сопровождается мощным обсирательским звуком, который не мог быть не услышан на том конце беспроводного провода. В разговоре за стенкой возникает некоторая пауза, затем чувак объясняет, что нет мол, у меня все нормально, это рядом, а у меня все ок, и как ни в чем ни бывало продолжает разговор. Так что подумайте, стоит ли вам отзываться на звонок вашей любимой по мобильнику, если вы не уверены в месте и времени.
Сынишка приходит к папе-математику и спрашивает: -Пап, как пишется цифра "8" ? -Очень просто, сынок- берешь символ бесконечности и поворачиваешь его на "пи" пополам
Сидят, кАроче, в летнем кафе два таких ну чистА братана. Один весь от Кардена, с трубой и на мерине, другой бритый, качаный, руки в шрамах, харя тоже. "- Ну, как жизнь, братело? ". "- Да нАрмАльнА! Еще пару лохов под себя взял" "- Слышь, а я попа-а-ал! Ох, круто попал...! Слышь, братан, вот как тебе удается - такие крутые дела делаешь, и не разу не попал...?" " - А я не стрелял !"
Руководство по эксплуатации велосипеда для детей "Дружок" 514-061-0000 РЭ Велосипед "Дружок" двухколесный с полыми шинами предназначен для катания детей ростом 1050-1280 мм (возраст 3-7 лет)...
Сидим, мы значит, с друзьями у меня дома, пьем пиво - настроение отличное. Вдруг - звонят в дверь. Открываю - стоит соседка, тетя Тоня. Женщина она хорошая и добрая, но уж очень, мягко выражаясь, простая. Она говорит: "Леха, дай справочник телефонный, надо посмотреть телефон одного знакомого." Ну я, натурально даю справочник и забываю об этом на сегодня, пью дальше пиво. Часам к одиннадцати опять звонок в дверь. Открывает один из моих друзей, и в комнату, где мы пьем, опять заходит тетя Тоня со справочником - сама очень расстроеная. Я спрашиваю: "Ну, что посмотрели?" А она и говорит: "Блин, ну вот не везет - я только имя его знаю и адрес, а фамилию я его спросить не догадалась."
Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат: "ENJOY ICE COCA-COLA"
Напоминает сюжет из Сергея Довлатова об алкашах. Моя однокашница пишет диссер по фольклору. Поехали, как водится, в фольклорную экспедицию. Деревня - три дома, глушь, одни старухи. У одной такой бабки что-то записывают, она с увлечением рассказывает. Вдруг в бабкиной речи проскальзывает какое-то новое (для наших фольклористов) диалектное слово. Надо записать, как склоняется, но как объяснить столетней бабке, что такое падеж? Задают наводящие вопросы, бабка смотрит непонимающе. Ну как объяснить? И тут бабкино лицо проясняется, и она обращается к гостям: "Желанной! Так тебе ПАРАДИГМУ? Три рубля". Как видно, это была не первая фольклорная экспедиция в той деревне...
В МГУ приезжает комиссия по проверке жизненных условий студентов общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово из трех букв. Кошмар!! У представителей ВУЗа кипешь!!! На следующий день спрашивают у студентов: "Кто свет включал, а кто нет?". Им отвечают: "Я!", "Мы!", "Мы учились!", "а мы спали...", "а нас не было!" "и т.д., и т.п.". Ну хорошо, сегодня во всех комнатах где горел свет бодет дежурить человек, запрещающий включать свет. На том и порешили. И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь что не горят вчерашние коварные окна, но ...все остальные своим светом им что-то все-таки напоминают.
Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между мебельной стенкой и стеной и работаю. В этом же прцессе задействована вся остальная семъя, которая находится по ту сторону мебели. Режут обои, намазывают клей, дают советы и т.д. Самый жгучий интерес к этому мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем, активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы: "А кувшин ему об голову разбился?"
На ипподром созвали зоолога, статистика и физика. Предложили за неделю определить какая лошадь придет первой. Прошла неделя. -Зоолог: На основании физических данных я думаю, что придет лошадь №3. -Статистик: Я просмотрел результаты забегов за 3 года и думаю, что первой придет лошадь №7 с вероятностью 52%. -Физик: Мне нужно 3 млн. долларов и 2 года на исследования, а сейчас у меня есть модель шарообразного коня в безвоздушном пространстве.
Идет групповуха... Огромная куча голых тел. Кто, с кем, где, что, не понятно... Из кучи вылезает голый мужик, встает и обиженно: "Ну ребята, давайте накоенец разберемся, а то обидно - третий раз уже сосу!!!"