Новые истории - основной выпуск

Помните, как две недели назад льдину с рыбаками оторвало в Ладожском
озере? Так вот, на ентой льдине мой дядька был. Страстный рыбак.
Жену чуть до инфаркта не довел - его уже вертолетом четыре раза
спасали.
Спасли и в этот раз. А он возьми да заболей: кашляет, да серьезно.
Жена ему и говорит: сходи, мол, к врачу, пусть он тебя послушает.
Возвращется. Жена спрашивает:
- Ну что, тебя слушали?
Дядька, гордо так:
- Да, три врача слушали. Сорок минут слушали, пока я им рассказал,
как на льдине плавал!

Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот ее попросил хирург
ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она
прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они
в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает,
негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург: как наркоз?
Она: порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)
Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра!
Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошел!

История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах
Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого
компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня
пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб
воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой
принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один
прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии
называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой
колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники,
а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей,
укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица
должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к.
он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он
предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь
не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать
к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все
было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только
сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то
благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит
отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе
не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу
и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера
пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера.
Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал
шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал
документ, поблагодарил за службы и полубегом отправился на рандеву
с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть
в DOOM за свой компьютер.
Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало.
Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими
образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее:
1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие
сексуальные фантазии.
2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения
техники из первой колонки таблицы.
3. Первым это заметил Командующий.
4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению,
не помню) были Лебяжье и Чебеньки.

Немного о нашем, русском отношении к работе.
Все, наверное, сталкивались, что шурупы у нас не вкручивают,
а забивают молотком. И не раз это раздражает потом, когда они
вываливаются или когда пытаешься их выкрутить.
У нас на работе тут был большой переезд сотрудников. И вот я,
подключая компьютеры, вижу как рабочий собирает совершенно новую,
импортную, только что купленную мебель и, как обычно, прибивает
шурупами (красивыми такими, золотого цвета) стенку шкафа. Рядом лежит
аккумуляторная дрель с вставленной насадкой для заворачивания шурупов.
Наконец, мое сердце не выдерживает, и я ему говорю:
- Что же ты делаешь? Зачем забиваешь шурупы молотком?
(на минуту призадумайтесь, что можно было мне ответить)
Рабочий меня поразил образом его мышления:
- А что делать, гвоздей-то нет!
Я даже не нашелся, что сказать на это...
Да здравствует социалистическое отношение к труду!

Покупаю в киоске две бутылки водки и тоник. Требуемое выставлено
на прилавок ВНУТРИ киоска (снаружи не видно, что там стоит),
я расплачиваюсь, и тут подходят два местных алкаша. Я достаю
из окошка бутылку тоника. Первый алкаш (мечтательно, с интонациями
из анекдота "А... Йогурт..."):
- Смотри, люди воду пьют...
Я достаю две бутылки водки. Второй (назидательным тоном):
- Люди пьют - ВОДКУ! А водой - ЗАПИВАЮТ!

Военная кафедра СПбГУ. Начало занятий. Не самый тупой (как оказалось
впоследствии) подпол берет в руки журнал и начинает перекличку :"А..",
"А...", "Б..." и т.д. и т.п. Натыкается на меня.
- Павлов Дмитрий А. !!!
- Я !!!
- Садитесь !!!
- Есть !!!
Потом следует корокая пауза.
- Павлов Дмитрий Н. !!!
- Я !!!
Следует долгая пауза. Подпол чешет репу, глупо улыбается, потом делает
понимающее лицо и задает коронный вопрос "ВЫ ЧТО, БРАТЬЯ?"
Через секунду аудитория взрывается громким смехом. Кстати, подпол
спустя еще секунду ржет громче и дольше всех.
Но самое смешное было в том, что через одно занятие уже другой подпол
на перекличке точно также порадовал нас проявлением офицерской смекалки.
А еще смешней, что все это чистая правда.

Все то же, про автобус.
Стоим на остановке, наконец подходит транспорт, народу набивается куча,
еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается
втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю,
куда он так торопился. Вдруг слышим клич: "Товарищи, милые, продвинемся
еще на пол-попки!". Волной смеха его выбросило обратно на остановку,
ну а потом он все же залез.

Прошлой осенью в Москве, как помнится, горели дома. По очереди.
Сначала студенческая общага на Кравченко, потом - здание министерства
какого-то.
А теперь история. Вырвался я как-то на выходные из Москвы (учусь
в вузе) к бабушке в Серпухов. Приехал, травлю байки. А тут дед
телевизор включил, и как раз в новостях передают про пожар
министерства. Я говорю: "Как раз шел по этой улице вчера. И когда
общага горела, тоже за пару дней до инцидента там бухал. Короче,
куда не пойду, все везде горит".
И вот коронная реплика, озвученная моим дедом: "А ты в Кремль
не заходил?"

Рассказал мне один знакомый из города Владикавказа. В квартале, где он
жил, было единственное место, куда выносили мусор. Этакий загончик,
огороженный с трех сторон проволочным забором, а в нем десяток
контейнеров. И вот однажды на этом месте появляется различная
строительная техника, контейнеры убирают, роют на этом месте котлован,
и через год там уже торчит жилой дом. Ах, каков же был восторг жителей
квартала, когда они узнали, что дом этот - ведомственный и заселяется
работниками местного ГУВД!

Напоминает сюжет из Сергея Довлатова об алкашах.
Моя однокашница пишет диссер по фольклору. Поехали, как водится,
в фольклорную экспедицию. Деревня - три дома, глушь, одни старухи.
У одной такой бабки что-то записывают, она с увлечением рассказывает.
Вдруг в бабкиной речи проскальзывает какое-то новое (для наших
фольклористов) диалектное слово. Надо записать, как склоняется,
но как объяснить столетней бабке, что такое падеж? Задают наводящие
вопросы, бабка смотрит непонимающе. Ну как объяснить? И тут бабкино
лицо проясняется, и она обращается к гостям: "Желанной! Так тебе
ПАРАДИГМУ? Три рубля".
Как видно, это была не первая фольклорная экспедиция в той деревне...

Было время, когда я работала в одном ученом институте Академии наук.
И вот как-то утром заходит завлабораторией - интеллигентка в третьем
поколении, утонченная донельзя, и при этом ей под шестьдесят.
И чувствется, что она очень взволнована. И говорит мне:
- Вы представляете, мне только что ТАК ВСАДИЛИ В ЗАД!!!!!
(Оказалось, что в ее "Жигули" кто-то въехал)

Купил я на днях банку армянского варенья из грецких орехов под названием
"Арарат". Вещь деликатесная, только вот жена моя наотрез отказалась ею
лакомиться. "Эти, говорит, орехи - жутко ядовитые, если их не вовремя
собрать! Ими армянские женщины натирают себе ноги, чтобы волосы там не
рoсли!" Ну, ладно, дело хозяйское, я и сам съем... Открываю банку и -
о Боже! - на поверхности варенья плавает длинный черный волос... Надо
полагать, с ноги армянской женщины...

История произошла, когда я учился в аспирантуре в штатах, изучал
физическую химию. Профессор мой был большая шишка, за полгода до этого
получил Нобелевку по химии. Короче, мы восстанавливали какую-то
гадость металлическим натрием, ничего не получалось, возникло
подозрение в качестве натрия. Профессор потребовал, чтобы натрий ему
продемонстриривали. На следующий день мы притащили ему банку с натрием,
отщипнули кусочек, он его поковырял на салфеточке и объявил, что натрий
хороший. Поскольку такие химикаты в мусорное ведро не выбрасываются,
я предложил бросить его в кружку с остатками кофе, которая стояла
на столе. Народ возбудился в предвкушении небольшого развлечения,
натрий полетел в кружку, пошипел и изчез (превратившись в щелочь,
конечно). Разговор перешел на другие темы, натрий забыт. Минут через 15
профессор берет эту кружку, задумчиво подносит ее ко рту и отхлебывает
кофе. Глаза его расширяются, кофе выплевывается обратно в кружку,
он вскакивает и несется к раковине полоскать рот. До всех остальных
постепенно доходит, что же произошло, и студенты начинают радостно
ржать. Профессор зол, как собака, но винить некого. До сих пор он
очень не любит, когда про это вспоминают.