Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 февраля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот перечитывал тут повторные истории прошлых лет, и история
от 24 ноября 1998 года напомнила мне совершенно реальный случай,
произошедший с моим одногрупничком:

Было это когда мы еще учились в славном ИНЯЗе на переводчиков
(испанский язык)

Один из способов подработать для студента-переводчика - подхалтурить
на пару дней с какими-нибудь иностранцами, приезжающими в Россию
отдохнуть или по делам.

Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать
и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии.
Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют.
Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система,
конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая
в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему
другу-переводчику:
- Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну,
и все заработает...

Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть"
тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже
по-русски.
Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет,
и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет
по этой ...уевине..."

Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!"

.........

Заработало... :-)))
Реальная история.
Мой дядька - заядлый охотник, и каждую зиму проводит 2-3 недели
в тайге, "лучит" изюбря или сохатого. Способ охоты вот какой: куча
полупьяных мужиков едут ночью по лесу на ГАЗ-66 и светят по сторонам
фарой. Если попадешь козе или сохатому лучом света в глаза, то он
замирает и не двигается, в это время ему между глаз и стреляют
(так как видно только глаза - они свет отражают). Ну так вот.
Шел примерно 1980 год и с патронами был полный напряг. На охоту
брали 5-6 патронов и старались чтобы хватило. А дело было под Новый
год. Едем мы, значит, в этом ГАЗе и светим фарой по сторонам. Тут бах -
два глаза (большой вроде изюбрь), ну дядька винтарь на плечо,
прицелился, выстрел...глаза на месте. Дядька не в понятках быстро
перезаряжает - Бабах...глаза на месте. После пятого выстрела один глаз
исчез - а второй остался! Ну мы прихуели немного - выскакиваем
из кузова и бегом туда. Там стоит раскуроченная сосна, на ней елочная
игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".
Это одна из моих любимых историй, я ее сама наблюдала несколько лет
назад в городе Истра под Москвой.
В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах,
одна в лисьей (Л), другая в песцовой (П), и ведут "изящный разговор"
такого типа:
Л: Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто
безобразно работает, хочу другую подыскать
П: Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет...
Ну и т.п.
А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые,
одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что
Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок
элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу,
и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее,
волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу
ухватьв за подмышки.
Да, Истра - город еще больших контрастов, чем можно было ожидать.
И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.

Конька
Урок химии. Преподаватель - обаятельнейший человек, но чрезвычайно
строгий. Опаздывает как всегда минут на пятнадцать. Класс заходит,
садится. Все сидят, дрожат, - "Щас будет домашнее задание проверять..."
Александр Анатольевич подходит к своему столу, достает из сумки кекс,
были такие то ли за 15, то ли за 20 копеек. Ест. По ходу спрашивает:
- Знаете, что такое французская диета?
Все молчат. Понимают, что чем больше он отвлекается от темы, тем
строже будет спрашивать. Он продолжает:
- Ну, это когда на завтрак - кекс, на обед - кекс и секс, на ужин -
только секс - если не поможет, можно обойтись без мучного.
Молчание становится удручающим. Тут в класс врываются две опоздавшие
девушки.
Александр Анатольевич:
- О, здравствуйте, девочки! А кекс мы уже съели,- отряхивает крошки.
Девушки так и не поняли, почему остальным было смешно.
Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.

Идет перекличка перед лекцией.
Преподаватель говорит:
- Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам.
Реплика из аудитории:
- Почему такая дискриминация!
Заворачиваю это я надысь с Охотного ряда на Тверскую, украшенную
плакатами ко дню защитника отечества (23 Февраля то есть)
и на первом же вижу цитату из Александра Сергеевича:
"Послушна мне, сильна моя держава;
В ней счастие, в ней честь моя и слава!"
Цитата, конечно, и по смыслу сомнительная (кому послушна? любому
отдельно взятому защитнику отечества?), но прикол не в этом. А в том,
что цитатка-то, если кто не помнит - из "Скупого рыцаря" и
произносится старым скрягой, пересыпающим золотишко в своих подвалах...
МЭИС, 1984 год. Объявление на доске обьявлений
"Потерял японский зонт. Прошу вернуть"

Под этим подписано:
"Нашел индийский...и не зонт. Могу вернуть"

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Лучшая история за 11.03:
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.

...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь.
Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше
Рейтинг@Mail.ru