Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Al
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два друга. Первый спрашивает: (1) - Ты где вчера был? (2) - На свидании. (1) - И как? (2) - Кончил 5 раз. (1) - А она? (2) - А она не пришла...
ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, неопубликованная по неизвестным причинам".
Нашла девочка цветик - семицветик, ну и думает, что бы такого заказать ему. Ну придумала: - Пусть меня колбасит, - ну начало ее колбасить так конкретно, она дрожащими руками еле попала, оторвала еще лепесток, и говорит - Пусть меня перестанет колбасить. Подумала, подумала, чего бы еще заказать, и говорит: - Пусть меня прет! Проперло ее конкретно так, она вся такая разомлевшая: - Пусть перестанет. Потом опять подумала: - Пусть меня тащит! Протащилась, проволоклась, потом остановила это и видит остался последний лепесточек. Думает, надо бы его использовать как то разумно, помочь кому. Видит мальчик в инвалидной коляске, еле живой такой, весь замотанный. Подумала, посмотрела на него, отрывает последний лепесток и говорит: - Пусть его колбасит!
Тормозит гибддшник маму мою(только что получила права и ездит медленно медленно, боится мерин поцарапать). Ну документы проверил, то ему покажите, это подайте. "Что, говорит, все документы в порядке у вас?" Мама отвечает - да в порядке все. Мент вздыхает так жалобно. А что Вы вздыхаете так - наивный вопрос женский. Да жаль что у Вас все в порядке...
Котенок прелесть и милашка, то лужа в доме,то какашка. Ночами он не спит, в трудах он ищет мышку под кроваткой- готов вступить с врагами в схватку! Они повсюду у него:обои,книжка, все равно! Где миф по чашку молока- он ест побольше мужика! А коготки остры настолько, что руки все в сплошных наколках! Он ласковый и очень милый, я взгреть хочу ему загривок, его за ушки оттаскать, когда мяучит часов в пять. Залез котенок под одеяло, мурлычит-ласки ему мало. Прижался шерсткой своей мягкой, и все простишь кошаре сладкой!
Оренбург жара люди спешат за город. Светофор, на красный свет останавливается иномарка и тут ее нагло "обгоняет" ваз 99 тормозит прямо перед ней. Вид с боку: распахиваются двери оскорбленнлй иномарки вываливаются двое подходят к 99 спокой отламывают зеркала заднего вида и возвращаются довольные собою. Двери 99 открываются выходят трое ... один в гражданке двое в комуфляже с дубьем и АК, бьют стекла, фары, "пассажиров". Зеленый светофор все стоят, немая сцена.
Znaete pochemu ni odna musul'manskaya companiya,kakoy bi krutoy ona ni bila,vse ravno ne smozhet "syest'" Microsoft? -Da potomu chto Bill Gates-svinya.
P.S.Pomnite zapoved' Alaxa? P.S.S.A voobsche-to ya Kanadec.
Самолет терпит крушение и летит с огромной скоростью к земле. Пассажиры в панике. Пилот вызывает стюардессу и говорит: - сделайте что угодно но успокойте пассажиров. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: - достаньте все свои паспорта. Все не понимая что происходит достают. - откройте вторую страницу, ту что с фотокарточкой, и вырвете ее. Пассажиры в страхе делают это. - а теперь сверните ее трубочкой и засуньте в задницу. Пассажир с последнего ряда не выдерживает и кричит: - а зачем? Стюардесса поворачивается к нему и говорит: Сейчас об землю ебанемся там ТАКАЯ КАША будет.......
Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение. И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок. Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает: - Сколько стоит твоя мартышка? Моряк грит: - Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал. Мужик: - Давай покупаю. Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать. И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не заметит. Приходит мужик к соседке и грит: - Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу. Соседка: - Заводи его, места у меня до хуя. Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая. Мужик грит: - Я за своим товарищем пришел. Соседка: - Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по провадам.
После того, как глава Нацбанка Тигипко ознакомился с инструкцией по эксплуатации нового печатного станка, он пришел к выводу что резервы для повышения пенсий в Украине безграничны
Cкучно порой, до свинячьего визга, Не потерплю я такого цинизма, Брошу, покину родные края. Но не поддамся ей ни хрена. Кто мне не верит, плевать мне на них, И не для них сей корявенький стих, Это я сам для себя изгаляюсь, Просто от скуки я маюсь и маюсь. Вот накропал я стишочек простой, И на душе возродился покой, Веру в себя я вернул на минуту, И скуку прогнал как паршивую суку
Вот так всегда: только поверишь - тебя облапошат. Только воспрянешь - тебя оглоушат. Только надежду в сердце поселишь - тебя уже гонят, словно в насмешку! А я зарекался - Не будет промашки, Я обещал - проживу без насмешки. Но видно на камне могильном моем. Будет написано: "Шут и осел"
Однажды два приятеля - бизнесмена поехали на Новый Год в Таиланд. По прибытии на место они по русской традиции этот факт хорошенько отметили, так что наутро оба чувствовали себя весьма скверно. Выбрались из отеля в город, зашли в какое-то питейное заведение, стали лечиться. Один после курса алкотерапии спать захотел, пошел обратно в отель, в койку завалился и задремал. А второму не до сна - узрел возле барной стойки девицу. Девица вся из себя, с этакой "юговосточно-азатской" изюминкой. Спустя некоторое время первый из приятелей был разбужен громким и очень напряженным шепотом: - Эй! Эй! Проснись! Эй! Открывает он глаза с трудом - перед ним его кореш, глаза как донышки от бутылок. А на соседней койке - та самая девица. - Ну и какого ты меня разбудил? Я тебе что, мешаю или стесняю тебя? - Слышь, я это, типа к ней, а у нее там этот, блин... Ну глянул он. Действительно, этот, блин... - Так ты же, блин, педика снял!!! Кореш никак не врубится в ситуацию: - Ну и чо с НЕЙ делать? - Да говорят тебе - педик это. П-е-д-и-к! А что делать, так это твои, блин, проблемы. Ты снимал - ты и думай, что делать! В конце концов вопрос решили просто - работника секс-индустрии пинками вытурили из номера. После чего, также по традиции, сняли последствия перенесенного стресса старинным народным средством. Путем употребления внутрь в жидком виде. А поутру приятели решили проветрить перенатруженные головы местным свежим воздухом. Едва они вышли из отеля, как к ним, покачивая бедрами, подошел вчерашний "девиц" и мило залопотал: - I love you! I love you! Money! Money! I want you! Money! В этот раз, чтобы не нервировать обнаруженного в пределах видимости местного блюстителя порядка, нарождающийся международный конфликт решили погасить дипломатическими средствами. Были продемострированы цепи желтого металла на трудовых шеях, для пущей убедительности растопырены пальцы и, наконец, в дело был пущен самый веский довод - - прозвучала фраза "We Are Russian Mafia! Do You Want A Very Big Troubles?". Поняв всю беспочвенность своих надежд, погрустнев личиком и едва не пустив слезу, несчастное создание удалилось. А знакомые потом долго подкалывали приятелей: - Ну, были хоть и мелкие, а акулы российского бизнеса. А теперь как - "голубые акулы", что ли?
Сломалась у меня сегодня машина, пришлось поехать на метро. Заносит меня толпа в вагон, все ноги отдавили, о ребрах я и не говорю. Ладно... встаю, вешаюсь на поручень, спать хочется дико, настроение паршивое. И тут взгляд упирается в рекламу, не помню уже чего, в общем там девушка такая сидит перед монитором. А картинка каким-то умельцем раскрашена в лучших традициях, - под одним глазом фингал нарисован, другой ваще закрыт типа повязкой, зубы закрашены через один, шикарные такие рога нарисованы (почему-то лосиные) и все такое. Причем хорошо так все прорисовано, с явной любовью к искусству. А на груди у девушки надпись. Я даже глазам не поверил, красиво так написано: "САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК" ;-)) Я стою, смакую. Думаю, мол зря говорят, что мы злые, есть еще добро в наших душах, есть!... ну, если поискать, конечно, как следует... А потом смотрю - внизу, так, что сразу и не заметишь, еще три слова написаны, которые сразу очень хорошо объяснили этот всплеск русской духовности. Шрифтом поменьше надпись гласила: "сосет у всех!".
О забавных надписях на машинах... Как ранее отмечалось, в некоторых странах номер навешивается только сзади, а спереди - кому что взбредет. Только что ходил покурить, смотрю стоит нечто, а спереди вместо номера "MOM`S TAXI"
Сегодня откопал машину из под снега, и отправились мы за жратвой. В супермаркете натыкаюсь на некого джентельмена под 2м роста, в кожанной куртке с вышивкой или аппликацией на спине. Знаете, как на спортивной форме, такая же. И эта яркая фигня гордо гласила: VIAGRA
Зато в моем рейтинге ты первая, - сказал генпрокурор Васильев, глядя на фото Тимошенко в журнале FHM.
(Ю. Тимошенко - один из лидеров украинской оппозиции стала 19 в списке самых сексуальных женщин Украины. В это же время Российская Военная Пркуратура требует ее выдачи в связи с дачей взяток российским офицерам)
Футбол это сказочный гол, это кайф и великая боль, это радость и каторжный труд, это то, что не терпит подруг, не простит вам измены и вдруг вас покинет удача и друг, он поможет себя обрести и спасти и любовь привести!
Савок, автобус, в салоне полно народу. У окна сидит старушка. Рядом стоит мальчик. Стакушка кашляет... Мальчик(тихо):-Будте здоровы!... Старушка:-Спасибо милок. Но я же кашлянула, а не чихнула. Мальчик (громко): - Да по мне хоть х&ем подавилась, а Пионер должен быть вежлив!...
Встречаются два шейха: -Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось? -Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...
Сижу я на рабочем месте и разговариваю с двумя сотрудниками. Тут звонит по телефону друг, и в частности, спрашивает, что означает название некоторой композиции. Я вслух отвечаю: "Это белая горячка". Людей как ветром сдуло.
Собрались мужики, водка,все дела... Выпили, закусили и один говорит: "Я с завязаными глазами могу отличить любого зверя и сказать как и в какое место он убит!" Ну мужики не долго думая завязали ему глаза... Притащили медведя - давай говори! Потрогал, говорит: "Это медведь убитый туда-то из такого-то калибра - не штяк, притащили белку - это белка убитая тем же калибром туда-то - тащат девку, подкладывают п..ду, х..як хватает - а это ежик убитый топором в спину.
Подарил грузин сыну дедовский кинжал. Вещь была старая, редкая и сын, будучи современным молодым человеком обменял его у коллекционера на дорогие золотые часы Ролекс с бриликами. Похвасталсся удачной сделкой отцу, а он и говорит: - Вах, вах, глупый у меня сын. - Почему отец? Эти часы гораздо дороже стоят, чем кинжал. - Вот подойдет к тебе на улице человет и скажет: "Я твой отец имел, я твой мать имел!", А ты что ответиш? Пол второго, Да?
"Мировой лидер в разработке карманных переводчиков Эктако представляет бесплатные словари для пользователей Internet."
Берем эту надпись, и при помощи их переводчика переводим на англ. и обратно на русский разика три - пока результат не стабилизируется. И вот, собственно, сам результат:
"Мировой лидер на карманном переводчике, упорствовал свободный словарь разработки Ektako для пользователей Internet"
Январь, 2003г. Чечня. Идет сильный бой. Два оборванных, бородатых чувака отстреливаются лежа в грязном окопе. В окоп влетает мина и разрывается в двух метрах от них.
Один другому орет:
- Шамиль! Какого цвета кровь? - Отстань, Аслан, не видишь, Русские наступают?! - Шамиль, скажи какого цвета? - Иди к Аллаху, Аслан, убъют сейчас! - Шамиль, ну хоть скажи, на что похожа? - Отстань, на говно она похожа. - Шамиль... Я весь в крови...
Сегодня в 4 утра поехал я по делам своей фирмы с товарищем (надо отметить, что обычно встаю я в 7,30). На улице уже стоят ГИБДД - шники с радаром. Я морщаясь от недосыпа, бросаю фразу "Этож как надо Родину любить, чтобы на такой сволочной работе работать", "или в школе совсем не учится" - добавляет мой товарищ :)
Андрюха на рыбалке пил два дня, теперь он проклинает водку золотую, помощи прося! Не пей в жару когда в тени тридцадчик, поедем лучше на сома, мой мальчик! Ты брось граненый свой стакан, и так в мозгах сплошной туман! На лыжи ,в катер, на рыбалку, а с пивом перегнул ты палку! Такую щуку ты поймал, от зависти весь пирс икал. Твоя селедка просто блеск, на год запомнишь свой успех!