Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит один молодой летчик к командиру эскадрильи. и говорит: - Товарищ подполковник, разрешите в Африку слетать. - Зачем -спрашивает обалдевший комэск. - Хочу жене крокодиловые сапоги привезти. Очень ее люблю, все для нее готов сделать. - Очень любишь? - Очень! - Ну тогда езжае. Десять дней хватит? - Хватит Проходит десять дней, двадцать. нет летчика Идет комэск к комполка - Товарищь полковник, у меня летчик пропал и объясняет ему суть дела. - Ты отпускал - Я - Вот ты езжай и ищи. Поехал комэск в Африку. Плывет на лодочке по реке Нил. Видит в одной из притоков сидит его летчик в лодочке, весь обросший, с дубиной в руках, а на берегу куча мертвых крокодилов. Вдруг видит плывет крокодил, летчик хвать его по голове, хватает за шкибок, выдергивает из воду и бросает на берег, - Эх!!! Опять без сапог! _Ты что делаешь идиот! - кричит комэск - Крто же так резко выдергивает! У него же сапоги слетают!!!
На КАМАЗ приехали японцы. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины автомобиля. Японцы говорят: - Мы проверяем: сажаем на ночь кошку. Если утром кошка сдохла - значит, герметично. Русские пошушукались и говорят: - И мы так же делаем. Сажаем кошку и идем курить. Если кошка убежит - значит, где-то есть маленькая дырочка!
В Одессе на одной маленькой улочке находятся три сапожных лавки. Над входом первой написано: "Лучший сапожник в стране". Над входом второй: "Лучший сапожник в мире". А над входом третьей: "Лучший сапожник на этой улице".
9
1 признак того, вы мужчина Вы сволочь, вас убить мало.
Савок, автобус, в салоне полно народу. У окна сидит старушка. Рядом стоит мальчик. Стакушка кашляет... Мальчик(тихо):-Будте здоровы!... Старушка:-Спасибо милок. Но я же кашлянула, а не чихнула. Мальчик (громко): - Да по мне хоть х&ем подавилась, а Пионер должен быть вежлив!...
Встречаются два муравья. Один из них сильно обгорелый. - Что случилось?- спавшивает второй. - Понимаешь, хотел с светлячихой переспать, да вот. на окурок напоролся!
17
Теперь расхожий предрассудок о том, что в России по улицам ходят медведи - истина в последней инстанции.
10
Идет по пустыне верблюд. Усталый голодный умирающий от жажды, не пил и не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик: - Что такое, верблюд? - Жарко не могу. - А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и тебе будет прохладно. Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб и говорит: - Замерз бедняга.
Идет Ежик по лесу, грустный-грустный такой, навстречу ему Медведь: "Ты чего, Ежович, невеселый такой?!" -"Да понимаешь, Михайло, где-то яйца свои потерял-не знаю где..." -"То-то я думаю, у Совы новые сережки!"
Встречаются как-то в космосе две планеты. Одна спрашивает:
- Ну, как дела? Что поделываешь?
- Ничего так, все хорошо. Много путешествую, меняю солнечные системы, на галлактики смотрю. А ты как?
- Да вроде тоже ничего. Тоже по галлактикам мотаюсь - вот последние пять миллиардов лет у одной звезды кручусь. Только вот... странное что-то недавно стало происходить, какой-то зуд по всему телу ползет... Как ты думаешь, что это?
- А-а-а! Ну, это не беда. Это люди, это пройдет...
Решили как-то президент России Медведев (М) и президент Латвии Затлерс (З) сходить на рыбалку. Ну сидят они, значит, ловят рыбку и тут у Затлерса клюнуло, вытянул Золотую Рыбку (ЗР). ЗР: Отпустите меня, добры молодци, я вам по два желания исплню! З: Так, мое первое желание: чтоб ниодного русского в Латвии не осталось, чтобы все уехали к себе на родину. Второе желание, обнесите всю Латвию высоким бетонным забором! ЗР: Ваши желания исполнены. Ваша очередь Дмитрий... М: Я хотел бы узнать, точно ли в Латвии не осталось русских? ЗР: Ни одного, все в России. М: Рыбка, бетонируй формочку)