Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 сентября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Ехал я както в автобусе, а именно вчера. Вечер, все домой едут, после работы, замаханые, уставшие, почти все без настроения. Двое пасажиров, судя по всему тец и сын, достаточно громко и открыто ругаются - разговор типа: не знал что у меня такая бестолочь растет... ... да я весь в отца пошел... и тут отец: - Да еб твою мать!!! Сын: - Ты уже пробовал! (тычя в себя пальцем) И нифига хорошего из этого не вышло!!! Автобус: смех и аплодисменты .
Не далее как во вторник 18.09.01 наблюдал следующую картину. Еду с работы, выхожу у себя на ст. метро Фили примерно в 18-10. Народу довольно прилично к выходу потянулось. Вдруг слышу сзади топот бегущих ног по нарастающей. Ну, думаю, молодежь носится, энергию девать некуда. В этот момент проносится мимо меня и обегая других пассажиров один из этих современных придурков лет семнадцати. Топот сзади продолжается еще секунды полторы и прямо передо мной заканчивается. Такого же молодого дебила хватает за шиворот здоровенный негр, этакий центровой из NBA. Далее следует короткий монолог:"Кто обезьяна, я обезьяна?"Продолжая держать придурка за шкирку чернокожий делает резкую подсечку под колени и одновременно выпускает этого козла. Козел шмякается задницей на платформу, а негр задает еще раз тот же вопрос, причем происходило это с минимальным акцентом. Видимо, товарищ не первый год кантуется на просторах нашей Родины. А "мужики-то не знали"... P.S. Никогда раньше не видел, чтобы человек мог так быстро вскочить и испариться, но если бы этот козел так быстро этого не сделал, его потом долго пришлось бы от стены отскребать. P.P.S. Надо было негру руку пожать, а я ему только улыбнулся и сказал, что он молодец. А первый убежавший козел стоял метрах в ста от метро и поджидал своего кореша, наверно, молясь своему богу, что научил его так быстро бегать. Лучше бы его научили уважать людей других национальностей. Д. К.20.09.01
Пришла вчера в нашу контору девочка. Наша сотрудница. Месяц ее не было. Месяц был медовый. Все, как водится, поздравляют. Как могут. Подходит сисадмин и говорит: "Поздравляю с изменением статуса".... Кто теперь будет спорить, что сисадмин - это не диагноз???
О кондукторах. Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и Одессой, так это верно вдвойне. Итак.... Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей "освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..." бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец 70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции - "Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."
Нижеизложенная история произошла с одним моим приятелем Саней-беляшом, где-то года три назад. Все очень походило на тот фильм-то про новый год Ирония судьбы. А дело было так. Как-то поздей весной собралась дружная компания провожать друга на службу в армию. Посадить его на поезд, а между тем по стопочке на дорожку пропустить. Тем более, если учесть, что за день до этого все в честь этого паренька изрядно выпили и головы у всех просто раскалывались, заодно и повод похмелиться есть. Так вот приехали все на Ленинградский вокзал. Стали ждать пока нашего виновника встречи на автобусе подвезут для упаковки в поезд. Время было где-то около девяти утра. Сидим ждем... час проходит... его не везут... другой прошел... его не везут. Ну и решили начать так сказать без него (до этого пивком разогревались). Достали из своих пакетов пузырек, закусочку, стаканчики и пригубили по одной, а друга все еще нету. Потом еще по одной... и еще... и так вобщем дошло до того, что один из нас, Cанек Беляшов, уже еле на ногах держался... А нам весело всем... вобщем решили все приколоться. Купили на ближайший поезд билет до Питера на боковом месте в плацкарте, самый дешевый да еще по нашим студакам скидка была... Ну и вот, значит купили билет, сунули его Саньку в зубы, занесли парня в поезд, посадили на место (надаже кого-нить проводить было) и помохали ему спящему в след рукой.... А наш армеец так и не приехал (потом выяснилось, что отправление у него на следующий день было назначено). Вобщем нам потом сам Саня рассказывал. Представьте себе сетуацию. В гавно пьяный парень просыпается от того, что его кто-то тычет в бок, дескать "Просыпайся милок, приехали". Он встал вышел из вагона ничего не соображающий, попадает на улицу... время уже вечернее было. С полной уверенностью, что он дома, в Москве, идет искать свой дом... в кармане нашел 20 рублей и купил на них бутылку пива... голова говорит трещала со страшной силой. Ну так вот, идет он по улице, все вроде то, а вроде и не то. Останавливает бабульку, спрашивает, - Бабуль, как мне на арбатскую попасть-то? - Ой сынок, отвечает бабка, че-то я такой и не припомню. Не знаю такую. Идет дальше, смотрит, мент стоит и с тем же вопросом к менту подходит. Тот офигев задает вопрос, - Слушай, а ты откуда вообще? На что Санька ему совершенно твердо заявляет - Как откуда??!!! Отсюда, из Москвы конечно, улица Арбатская дом 16 дробь 2. Мент делает еще круглее глаза и говорит, - Дык ведь Питер это. В Питере ты находишься. Невский проспект Ты случаено не того? И приглашает его пройти в отделение для выяснения так сказать обстоятельств. Там Саня, что помнит рассказал, что пил с ребятами на вокзале, друга провожали в армию, а потом вдруг здесь оказался.... И так смутно до него начало доходить, что над ним просто подшутили не хило. Все отделение было просто в покате. А Санька, опустив голову, все еще не веря, что его так подкололи собственные же друзья делает заявление, - Департируйте меня в Москву! Отделение еще больше ржет.... Но всежтаки купили ему билет, посадили на поезд и еще денг даже чуть-чуть дали. Всетаки питерские менты не такие сволочи, как московские.
Вот такая вот история.. Потом Санька еще конечно долго ходил злился на всех нас, а мы все смеялись до слез над горе путешественником.
P.S Того парня мы всежтаки в армию проводили, вот только Санек с нами уже не поехал, попрощался с товарищем так сказать на растоянии.. всежтаки малоли куда еще могут отправить :))
Сейчас перечитывал от нефиг делать подборку историй за МАРТ 2001 (это важно!). Вот что обнаружил (выделение мое):
***
15 марта 2001
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch] передает из Тель-Авива:
Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля "Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков (находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки ЕГИПЕТСКИХ пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке ВРЕЗАТЬСЯ В НЕБОСКРЕБ".
Историю прислал(а) Мидав
***
Мохаммад Ата вроде египтянин, да? Эх, не читают ФБРовцы и ЦРУшники anekdot.ru! :-)
Эпиграф: Доблестным немецким войнам посвящается...
Дело было в Одессе, в 1998 году, 1-го апреля. Этот праздник уже давно отмечается в городе с помпой. Как-же: день Юмора в столице юмора... И вот, что рассказали мне мои немецкие коллеги, которых занесло на этот праздник. Прошу делать скидку еще и на то, что это все произошло с немчурой!
Целый день веселился народ на центральном стадионе. Праздик, напитки прохладительные, напитки горячительные, закуски, смех, пивко... Весело, короче. Спустя час или два захотели наши господа в туалет. Ну, пивко попросилось. Пошли его искать. Долго искали. Оказалось, какая-то “добрая душа” из огкомитета, горсовета, исполкома или еще какого “коми-тета” решила закрыть ВСЕ туалеты на стадионе! ПРОСТО!!!
Немчики пошли искать дальше. Ура!!! За стадионом имелось одно такое место. И стояло туда людей уже немало. Две очереди: мужская и женская. Примерно одной длинны. Стали наши герой в мужскую (их было трое мужиков, но один не пошел, поэтому стали двое). Надо сказать, что “кустики”, столь любимие нашими людьми искать было бесполезно: у каждого потенциально пригодного уже стоял патруль милиции или дружинников. Очередь двигилась медленно. Выход был где-то с противоположной стороны. По мере продвижения очереди к заветной цели, желание участников только разгоралось. И вот, желанная дверь открилась... и наши герой увидели, что туалет этот был не раздельный: мальчики налево, девочки - направо, -- а совместный. Просто ряд кабинок. Какой-то психолог это все заранее продумал, деваться уже просто некуда -- больше терпежу нет. ТАК-ТО.
Но это еще не все. Оба германца браво справили нужду. Потом рассказали все третьему. Время шло далее, и вот в туалет захотел и он. Ну что, дорога уже известна. Оказалось, что все по-прежнему: единственный туалет, две очереди. Но было и отличие, а именно, женская очередь была явно короче. Раза в два. Видимо мужиков такая “совместимость” не пугала и они отхцаянно пили пиво и шли на второй и на третий круг; в то время как тонкие души женщин запрещали им продолжать предаваться утехам прадника. Проще говоря, очередь женщин состояла из тех, кто стоял суда впервие. Как вы думаете, стоит ли стоять длинную очередь, если в ТО ЖЕ место можно попасть в два раза быстрее? Если вы ответили “нет”, то вы понимаете рационализм немца, который стал в очередь к женщинам.
Произошло это пару лет назад. К нам в вуз приехал парень из Африки (страну не помню), и вот поскольку это был первый, тогда ещо, иностранный студент поселили его в общагу с нашими. Сосед ему по комнате попался такой что через слово вставлял "бля", и вот парнишка учится у нас, познает основы экономики и русского языка... Да, на его вопрос что значит "бля" сосед сказал "Для связки слов...". И вот наступает сессия, и преподаватель задает вопрос о том сможет ли африканский студент отвечать во время экзамена на русском, тот отвечает что сможет. Приходит его очередь отвечать он выходит к доске и на довольно сносном русском отвечает на белет... все бы нечиго, но! через слова вставлялась та самая пресловутая связка.... у приемной комисси был такой шок...... тем немение во время ответа его никто не остановил... Финал таков: африканец получает "5" и периводится на следующий курс, а его соед вылетает из общаги "за нецинзурные выражения"...
Первое здание университета в нашем городе было построено в достаточном удалении от города, причем на горе. Проложили туда автобусный маршрут №46 (практически через половину города) и даже пустили по этому иаршруту автобус (один). А еще, мимо университета проходил маршрут пригородного автобуса до дачных участков. Это прелюдия. В один из дней, автобус на 46 маршруте сломался, и все кому надо было попасть университет запихались в пригородный автобус. Когда на остановке из автобуса вышло 90% пассажиров, одна старушка громко ахнула: "ВОТ СТУДЕНТОВ НАБИЛОСЬ, А ЛЮДИ НЕ СЕЛИ."
В дополнение темы о военных кафедрах. Служил на военной кафедре БГУ ближе к середине 80-х майор Воробьев. Преподовал он у нас (мотострелков) тактику. Если попытаться процитировать все его залепы, то получится почти полный сборник повторных историй из anekdot.ru на тему военной кафедры. Однако один из его “шедевров” мне запомнился. Во время полевых занятий отрабатывался один тактический прием. Условно назовем его “атака на высоту c преодолением минного поля по обозначенному проходу ”. То есть, до минного поля взвод движется цепью, затем подается команда ”Взвод, в три колонны…, пулеметчики вперед! ” Если взвод не уложился в норматив, все начинается сначала. Мне посчастливилось быть пулеметчиком в 3-м отделении (правый фланг взвода, я правее всех). Маленькая деталь: ближе левее прохода – бурьян (ближайший доступный сортир). Разумеется, к минному полю взвод приближался со значительным смещением вправо. Мне нужно было обогнать всех и первым прибежать в этот долбанный проход. Еще одна маленькая деталь: дальше левее прохода – тоже бурьян (тоже ближайший доступный сортир, если наступать сверху). Есстественно, чтобы занять свое место, мне нужно было бежать дальше и быстрее всех. После n-й попытки (даже не вериться, что в то время у меня хватало сил на подобные подвиги) стою перед т. майором: пулемет заместо костыля, язык на плече. Т. майор, по-отечески положив мне руку на плечо (или язык): - Трудно?!! Это вам не математика (я учился на прикладной математике)!!! Тут соображать надо! З. Ы. В норматив взвод так и не уложился. Видно, соображают туго математики.
Одна мая приятельница ходила на лечение к иглотерапевту. Называла она это не иглотерапия, а смехотерапия. Представьте себе дядечку: неопределенного возраста, ростом 170 с вытянутой вверх рукой, вечно под шофэ, но при этом слыл он мастером своего дела и был милейшим человеком. С ее слов. Прихожу значит, ложусь на живот, доктор подтаскивает огромную скамейку, залазит на нее кряхтя и начинает над спиной колодовать со словами: - Попаду, не попаду? Попаду, не попаду? Ой, надо-же! Попал! - и так пока не поставит последнюю иглу. Потом, слазил с этой скамейки перемещал ее, и садился у головы моей приятельницы, и приговаривал: - Ой! Кровушка так течет, прям ручьями! Крови то много, пусть вытекает, а я вам щасс спою!- брал балалайку и начинал петь, типа "Всю-то я вселенную объехал...." или что-то в этом роде. К концу сеанса иглоукалывания, она просто билась от смеха в истерике. Вот такие доктора самородки!
К истории №7 от 10 сентября. 1. Был у нас одноклассник, Леха. В футбол играл классно, в остальном интеллектом не обезображен, знаниями не отягощен. Классе, по-моему, в 4-м вызвали его на уроке природоведения к доске. Рассказывать ему нужно было что-то о природе крайнего севера. Когда пауза, вызванная партизанским молчанием стала затягиваться, училка стала вытягивать проблески знаний вопросами типа "Какие растения там растут". Само собой посыпались подсказки. Из одного угла класса: "карликовые березы". Из другого: "Хвойные деревья". Леха изобразил работу мысли и выдал: "Хвойные березы".
2. На том же природоведении. Заставляли нас вести такие себе дневники погоды. Каждый день отмечали температуру, направление ветра, облачность и т. п. Потом на уроках отчитывались о наблюдениях. Одноклассница, примерно такая же, как и Леха, рассказывает: - ... ветер северо-южный. - Класс в ауте. - ой!!! юго-северный... Занавес.
Как-то в бильярдную Дома Офицеров принесли продавать кий. За сто баксов. Продавец обращаясь к приятелю громко расхваливал баланс, центровку, наклейку; "... теперь таких не делают...", и т. д. Собрался народ, смотрели на свет прищурив глаз, цокали языком. Нашлись тут-же критики; "слишком легкий, слишком тяжелый, короткий, тонкий...". Короче, желающих покупать не прибавлялось. Продавец воззвал к Арбитру. Маркер подошел, качнул кий в руке и ничего не говоря пошел к столу... Два шара на прямой между угловой и средней лузой. Недолго целясь, маркер кладет в угол, а биток медленно откатившись, лениво падает в среднюю.
Сколько раз я пробовал - не получается, наверное палочки неправильные попадались...
Прочитал историю №2 от 20/08/01, тоже вот хочу поделиться. Случилось это году этак в 1996. Был у меня дог, страдал он дистрофией. Может кормил его плохо, может он много есть не хотел, но порог в 100 кг. он так и не перешагнул. Да что там говорить о 100 кг. если он 90 не всегда весил. История. Осень. Среда. Вечер. Темно. Пью пиво в предвкушении матчей Лиги Чемпионов. И тут вспоминаю – собака не гулена. Оччень хорошо!! До начала минут 25 – 30. Обычно когда гуляю с собакой стараюсь вещи по проще одевать, а тут не до этого, ну и напяливаю все что под руки-ноги попадается. Ну я в принципе почти готов. Держу собаку за поводок, ищу куртку. Двери уже открыты. В это время сОбак стартует, я же хватаю первое что хватается, по дороге оказывается что куртка, и даже моя, правда в которой я на дискотеки хожу. Ну да ладно, для пользы дела можно. Выбегаем из подъезда, спускаю с поводка, ну и далее все по отлаженной схеме. В график укладываемся. И вот на этом месте выруливают из-за угла два не очень трезвых кадра. Ну не любит он выпивших, да вообще он людей не любит(может я готовить не умею, не знаю). Ну надо же, ну какого хера они именно из-за этого угла вытряхиваются, ну его же это угол, его!! Ну что сказать стыковка произошла, правда без аварийно, пока. Он готовится к атаке. Хвостом машет, рычит и смотрит как-то не добро. Они в свою очередь тоже злобно смотрят, правда на меня почему то. Кстати о кадрах: не высокие, то есть не очень высокие 190 – 195см. , деревенские 100%. С тракторами в деревнях напряженка вот на них по моему и пахали. Ну все, бля, в график точно не вписываемся. Ладно думаю, мы еще посмотрим кто кого. Собак на себя одного точно берет. А я... я что же я, ага вспоминаю в этой куртке я был на дискотеке. Сую руку в карман, кастет на месте. Ну думаю можно начинать. Беру курс на угол с мыслью «а вдруг обойдется». Ну не хочется на трансляцию опаздывать. Корчу серьезную рожу и кричу сОбаку: - АНУ ПШЕЛ, ПШЕЛ Я СКАЗАЛ (не тут то было, нарушено табу собака требует жертвоприношения, но я тоже не из уступчивых и потому продолжаю еще громче) ДА ЗАЕБАЛ, РВИ КОГТИ(это уже во все горло). Первыми не выдержали ребята, которые оказались не русскими. - Не надо рви когти, деньги в носки. А теперь представьте. Ребята из села. Родители продали чуть ли ни весь скот, что бы детей на учебу направить. Первое пребывание в городе(видать сильно их городом напугали, что карманные деньги в носках носят, носковые получается). И тут какой то придурок с собакой величены с теленка, собирается им вырвать ногти. А на матч я таки успел. Дядька.
Мой любимый очень любит наблюдать за мной, как я справляюсь со всем, что не связано с компами, особенно после двух дней полного отсутствия сна и доооолгой работы: 1. Только закончила работать, вторые сутки не сплю, а сижу за компом. Единственная мысль - горизонтальное положение. Надо выключить телевизор. Подхожу к телевизору, смотрю и ничего не понимаю. И так минут пять. Моя радость нежным голосом: А что ты смотришь? Мой разумный ответ: А где здесь мышка, отключить телик не могу?! 2. На диване лежит пульт от телика и сотовый. Сотовый звонит. Отвечаю, ничего не слышу, долго аллекая, прошу перезвонить. Милый, ласково отбирает пульт и дает сотовый. 3. Иду в спальню отдаваться Морфею. Включаю свет - не работает. Прошу любимого починить, так как все лампочки перегорели (аж три штуки). После снаряжения лампочками, отвертками и прочим заходит в спальню - отключает свет. Ха! Все лампочки работают. Я прошла странным путем и включила свет в ванной :( Ну и кто сказал что домашний бизнес хорошо?
Надеюсь, все видели новую рекламу Вискаса. С женщиной, съедающей все на своем пути, в главной роли. Так вот, цитата из рекламы:"Ee (кошкино) любимое лакомство - уточка с крольчатиной. Обычно мы вместе обедаем". То есть, получается, хозяйка с кошкой вместе жрут Вискас?
Из серии приколы в радиоэфире, Только что произошло. Спокойный рабочий день, все заняты своими делами, единственное что нарушает тишину это стук по клавиатурам да радиостанция. Далее разговор по радио. - Оператор погрузчика ответь. Молчание - Оператор погрузчика ответь Молчание. Данная фраза повторяется минуты 2-2.5 И к ней уже начали все привыкать. Как тут раздается вкрадчивый голос. - А вы ему письмо напишите. Всеобщая истерика. PS. В рации на погрузчики сильно села батарея.
Историям о "страданиях" алконавтов несть числа и вот еще одна. У моей матушки был сосед - веселый "синяк" по имени Колюня. В принципе неплохой мужик, семейный, при работе, но уж больно любил "зеленого змия", за что и страдал чрезвычайно. Матушка моя в те времена уже жила в одиночестве, что и объясняло практическое отсутствие в доме какой-нибудь алкогольсодержащей жидкости (понятное дело, за исключением любимых духов, но это уж хрен!). Конечно, после семейных праздников иногда: ) оставалось, и если об этом почему-то забывали, то как правило приходило в некондиционное состояние (сами догадываетесь, что остаться могло только "дамское вино", а оно имеет свойство скисать). Теперь амбула. В один из крайне тяжелых дней вышеупомянутый Колюня по-соседски заглянул на огонек с тоской в глазах и сушняком во всем организме. "Соседочка", жалистно начал он, "не дайте безвременно погибнуть еще цветущему организму, одолжите на опохмел или поддержите иссыхающего живительной влагой". Денег у матушки не было, но, терзаемая сочуствием, она вдруг вспомнила о полбутылке какого-то перебродившего и осевшего пойла, одиноко скучающего в ее пустом "баре". "Вот, Коля, тут от ребят (т. е. нас с братаном) что-то осталось, но оно осело..." Неожиданно в матушке проснулся давно спящий инженер-химик и она уже уверенным голосом дала совет: "А Вы, Коля, ЭТО процедите через ватку или бинтик и ОНО станет пригодным для употребления внутрь!". На что Колюня, схватив вожделенную бутылку дрожащей рукой, бодро возопил: "Не волнуйтесь, соседочка, у курсе дела!!!", затем быстро раскрутил жидкость в бутылке "винтом" и выпил залпом.
Это было сегодня на ТВ. Канал ТВЦентр. Программа "Дата". В гостях-известная дама-педагог-логопед (все знают, що це таке, в детстве все заикались и говорили "сыски" вместо "шишки"). Ведущая-молодая девчонка, лет 25. Красивая :) И вот их беседа подходит к концу и разговор идет, естественно о том как ставить произношение. Ведущей почему-то приходит на ум, как какой-то кто-то там чтобы научиться правильной артикуляции говорил с орехами во рту. Эту же мысль она излагает своей гостье и говорит вдобавок: - Наверное так и надо делать? - Нет, зачем же... отвечает гостья, а потом делает убийственное дополнение: Впрочем, можете засовывать себе в рот ВСЕ, ЧТО ХОТИТЕ.
Не знаю, о чем подумала ведущая, но ее просто согнуло пополам и она долго не могла прийти в себя, дабы закончить интервью. На лице у гостьи не дрогнул ни один мускул...
Услышала в детском саду, забираючи чадо. Воспитательница грязноватой мамаше: "Ваша дочь ужасно ругается матом, пожалуйста, объясните ей, что делать этого нельзя!" Мамаша: "Ой, извините, пожалуйста, конечно, объясню!" Выходим вместе из садика. Слышу начало воспитательного процесса: Мамаша: "Ах, ты, %&^#&^%! Ты, %$$#@%, не знаешь, что ли, что матом ругаться нельзя!!! @$%#@!!! #%^$@&@!!!" Доходчиво объяснила...
Видел на МКАД плакат из серии "Есть такая профессия..." (о службе и опасной, и труднОй, не виднОй и т. п.): Стоят 3 ОМОНовца и пацан лет 12-ти; один мент стоит сбоку от парня и крепкой рукой держит его за плечо, второй с очень "добрым" лицом раскинул пальцы веером перед лицом паренька, для чего черному берету пришлось основательно наклониться, а третий страхует, стоя немного позади 12-тилетнего рецидивиста-смертника. Вот и интересно, в чем все-таки заклюбчается эта профессия, детей стращать резиновыми бананами?
Произошло это когда я закончил второй курс института. Учась на инженера-системотехника в советском вузе, я первых два курса занимался всякой порнографией типа физикой, химией и прочей фигней. Учитывая что проблемы моего будующего трудоустройства были для меня в тот момент далеки я понятия не имел о всякой такой электротехнике и прочей бороде, которую положено было знать будующему инженеру. Логика была простой. Раз не учат значит не надо. Ну и вот в начале третьего курса на лекциях по Электротехнике нам поведали в конце концов что сушествует оказывается такое понятие, как электрический ток, и бывает этот ток двух видов Постоянный и Переменный. И учитывая что я даже сейчас работая программистом струдом представляю себе разницу между ними тогда я вобще не понимал нафига нужны эти токи. И в конце курса лекций решил поинтересоваться у своего отца и задать ему невинный вопрос. Что все таки лучше электрический ток или постоянный ? А папа мой всю жизнь разрабатывал всякие электрические приборы, и делал это достаточно хорошо, так как имел много авторских свидетельсв и прочей байды. Так вот папа с грустью посмотрел на меня и c болью в голосе выдавил из себя. - Спроси сынок лучше, Течет ли ток по дереву ? (Для тех кто не понял поясню, что постоянный и переменный ток используются в совершенно разных областях техники и понятия сравнения что из них лучше абсурдно)
Расскажу как я вчера опозорилась, в лучших традициях анекдотов про новых русских, к которым я даже косвенным образом не отношусь. Картина: я зашла после работы в бар на 20 минут покурить и выпить чашечку кофе. Сижу, пью кофе, уставшая, никого не трогаю, мне хорошо. Ко мне подсаживается молодой человек, которого я знаю чисто визуально и по имени. Общаться прежде нам не приходилось, а ему, видимо, очень хотелось, и вот он увидев, что я сижу одна, просиял, подсел и стал развлекать меня беседою. Хорошо сидим: он блещет остроумием, я тоже не лыком шита, бросила пару удачных реплик, прочувствуйте обстановку. И тут он говорит: "Ты что пьешь? Кофе? Я тоже пью кружек десять в день, уже привык, но наверное дозу надо сокращать." Я :- "У нас на работе был дяденька, американец, так он выпивал 20 кружек в день очень крепкого кофе и хорошо себя чувствовал" ( это правда). Он: "Ну да и Вольтер очень много пил кофе, просто не отрываясь, и ничего". Я, думая, что речь продолжает идти о всяких знакомых американцах, : "Кто-кто?" Он: "Вольтер". Я ( меня продолжает клинить): "А кто это?"( ожидая услышать что-то вроде "ну Вольтер, толстый такой с бородой, он часто здесь бывает, в красной кепке ходит...") И когда я в ответ услышала: "Ну это писатель был такой, может слышала." то поняла, что со мной только что произошла очень смешная история, жаль, что этот парень так и не понял, насколько все было смешно.
Есть у меня друг. Умный чудак такой. Выиграл он гранд на обучение в Польше НА ГОД. И перед отъездом у него с компом случилось что-то... Ну, как обычно, перестановка всего софта и пр.... Звонит он мне и просит зайти настроить The Bat! чтобы с женой хоть как-то связь держать (а жена его, знаете, плоховато с компами, почту принять да из Инета чего-нить скачать)... Поговорили значит, я уже на выходе стою, и тут звонок: - Алло, Серега, ты уже выходишь? - Да..... - У тя антивирус Касперского есть? - Есть.... - О! Будь другом, захвати, я жене поставлю!
После недавних событий в американских магазинах появился один best-seller: американский флаг. За два дня была распродана 2-х месячная норма этого товара. Люди дабы показать свою солидарность вешают их на дома и машины. Так вот собстенно и история. Жена (Ж) одного из моих знакомых нарисовала американскиы флаг на стекле машины в то время пока супруг (М) был на работе. Когда он вернулся прозошел следующий диалог: М - надо бы смыть Ж - это почему? М - Что значат звездочки на флаге?! - это штаты. Один штат - одна звездочка. А ты сколько нарисовала? - сотню. Одна для Афганистана, одна для Пакистана,... Как то нехорошо получается.
Вот такая не смешнаая история. Так что давайте ни дорисовывать, ни стирать звездочки не будем.
Маленький экскурс в историю Украины. Первым президентом был Кравчук Леонид Макарович. И когда появились сигареты "LM" - ходила шутка, что это евойные (президентовы) инициалы, то бишь сигареты "Леонид Макарыч". Ныне президентствует Кучма Леонид Данилович. Недавно увидел я на прилавках сигареты "LD", кажется российского производства. Вопрос сигаретным производителям: появятся ли в России сигареты "ВВ" или "VV"? :)
Про детей "иностранцев": Лето, Петербург, поход в зоопарк. Увидили киоск где продают пышки, купили, поели, было вкусно. Через несколько дней дочка мучительно пыталась вспомнить что же мы ели такое, были предложены несколько вариантов: "Мама, а то что мы ели как называлось: МЫШКИ, МИШКИ...."
Опять история из разряда черного юмора. Вообще-то не история, а наблюдение. Предупреждаю: скорбящим не читать! +++++ Еду я тут на днях в метро. Напротив сидит мужчина весьма восточной внешности со смуглым цветом кожи. В руках держит пакет с надписью (по-английски): "Я люблю Нью-Йорк". На фоне двух "близнецов"
У приятеля заболел зуб. В пятницу вечером. Все происходило в глубокой провинции, надежда на спасение появлялась только в понедельник т. к. в выходные стоматолог естественно не принимал. Коллеги-водители посоветовали использовать старый проверенный способ - положить ватку смоченную в электролите на зуб, что он и сделал. Боль естесно прошла но так как парень был молодой и дел, кроме как ехать в райцентр к врачу было предостаточно он решил продлить обезболивающие процедуры на неопределенный срок, жуя вату уже с утра. Электролит - сильнейшая кислота, последний зуб у него выпал через месяц, над чем долго еще смеялись его коллеги по работе.
Вчера, а точнее сегодня, услышал от своей подруги такую характеристику ее бывшего хахаля: "Иной раз ковыряние в носу доставляет больше удовольствия, чем секс с ним...". Причем она утверждает, что высказала это ему прямо в постели в ответ на его вопрос, было-ли ей хорошо :)))
ДОБРО - ДЕРЬМО!.. Творить добро в наше время считается не просто неблагодарным делом, но альтруизмом, даже мазохизмом. В лучшем случае, его не заценят, в худшем, - сядут на задницу и изнасилуют. Бывает, наделаешь добра, а от него затем по нюху ни духу. Иногда наоборот: на добро налетают, как мухи на говно. Но по-любому добряк всегда оказывается в дерьме... Последний раз я лажанулся, дав соседке по коммуналке туалетной бумаги. Пообещав вернуть долг, она, типа авансом, угостила меня похожими на какашки горелыми пирожками. Они-то, как вынюхалось позже, и вызвали у старой пердуньи недержание. Я же схавал их, прямо сказать, без задней мысли, которая говноносно дала о себе знать. Меня просто стало пучить! Поначалу я выносливо корячился у туалета в надежде, что бабка все-таки свалит. Но оттуда лишь вонюче доносились раздирающие жопу звуки. И когда меня совсем расперло, я начал истерично биться об дверь, пытаясь вломиться в сортир. Однако все было глухо, так как старуха вообще по жизни слышит слабо. Здесь уже мое беспердельное терпение лопнуло!.. Задолбавшись до приступа сранья, я не удержался и сел в кучу. А тут еще эта хрычовка вылезла из унитаза! Брезгливо обглазев меня размазанного в дерьме, она с удовлетворением на теле заперлась в свою "газовую" каморку. С тех пор я все делаю под себя... Авторский сайт: http:/hosted.barrysworld.net/banal
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.