Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
к вовачке пришли друзья и спрашивают вова ты пойдеш на рыбалку щас у мамы спрашу мама можно я пойду на ебалку нет сынок ты слишком маленький нет нельзя приходят друзья, вовачка жалко что ты не пошол с нами мы поймали 1щуку и 7карасиков мама жалко что ты не пустила меня на ебалку мои друзья поймали 1суку и 7пидорасиков
- А где твой маскарадный костюм, дорогая? - Это и есть мой маскарадный костюм. Я изображаю серийного убийцу. Они ничем не отличаются от остальных людей.
Сидят два тормоза на кухне.Вдруг звонок в дверь. Через полчаса один говорит другому: -Ты слышал звонят? Прошло еще полчаса.Второй отвечает: -Надо бы открыть дверь. Проходит еще полчаса.Первый идет открывать дверь,а за ней стоит третий тормоз: -Ну вы, ребята, даете! Только позвонил,а вы уже и открыли.
купил мужик двух попугаев. одного посадил в шкаф а другога в трусы. а на слейдущий день спрашивает у 1 попугая как тебе сполось плохо темно короче скуката у 2 попугая спрашивает как тебе сполось хорошо я там увидел грушу я ее раз два а она мне лиманаду
Интервью с ведущим модельером. Корреспондент: - Модный парфюм... - "Шанель №5" вернулась в Париж! - Это сейчас на тебе? - Нет, на мне номер 9... - "Шанель"? - Нет, "Балтика"!
двое мальчишек в бане увидели толстого мужика: - Дяденька, а почему у вас такой большой живот? - А у меня там бомба! Один парень другому шепчет: - Слушай, давай взорвем! - Да, нет, больно короткий фитель!
Осенний ветер над холмом Перескочил миры скачком Завыл мятежный страшный стон И у луны остановился он Не долгой радость их была Как солнце час настал пора
Мая мама (67 лет, очень впечатлительная и отзывчивая пожилая женщина) недавно рассказала очень грустную историю, про дочку своей подруги. Далее от ее лица: Ты знаешь Нину, дочку т. Раи, ну помнишь, ну, она же твоя крестная, так вот у нее такое горе, такое горе! Нина выходит замуж! (драматическая пауза) Я. - Это горе? Мама. – Нет, муж у нее еврей! (драматическая пауза) Я. - Это горе? Мама. – Нет, он хороший человек, расписались, и он уехал в Израиль оформлять документы, а Нина ждет здесь вызова, и тут нее заболели спина, она пошла к мануальному терапевту. От туда ее увезли на скорой. (Пауза). И обратилась она к своему отцу, а он у нее такой хороший врач, такой хороший врач: ПАТОЛОГОАНАТОМ!!! Да, и смех и грех, мама хотела сказать, что он хороший специалист, и у него много приятелей-врачей с менее мрачной специализацией.
Прочитай это тебе: Привет! Ты где? Я ведь скучаю Что не звонишь и от чего Тебя мне сильно не хватает Когда ты очень далеко. Не может быть чтоб я влюбилась? Ты ведь обычный! Как же так?! Наверно что-то изменилос ь В моей судьбе? Быть может так......
Сначала человек был обезьяной, и ходил на четвереньках. Потом он стал ходить слегка на двух ногах. Потом онстал нормальным, и решил что произошел от Адама и Евы.
Придумала не сама,прочла несколько лет назад в какой-то газете.Заметку вырезала и вот решила прислать сюда.Называется она "Церковный счёт". "Этот счет является историческим документом,найденным в 1925 году в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен в церковь для обновления росписи купола храма.После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненную работу.Маляр написал следующее: 1)Увеличил небо и прибавил звезд-1 руб. 2)Раскрасил место рождения Христа-10 руб. 3)Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 руб. 4)Отделал Варвару у входа-10 руб. 5)Промыл мудрую деву,а потом покрыл её два раза-5 руб. 6)Деве Марии сделал нового младенца-10 руб. 7)Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 руб. 8)Отделал по разу жен мироносца-5 руб. 9)Покрыл три раза матом Святую Магдалину-5 руб. 10)Разделал линии и поставил крест под всеми святыми-10 руб. ИТОГО:60 руб. На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит." Настоятель монастыря Евлампий."
женщины носят чулки и колготки и равнодушны к вапросам культуры 20% из них идиотки 30% набитые дуры 40% из них психопатки это нам в сумме дает 90 10% имеем в остатке да и из этих- то выбрать не просто
-Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые 20% из них голубые 40% любители водки 30% из них импотенты у 10 с головой не в порядке в сумме нам это дает 100% и ничего не имеем в остатке
Звонок деректору зоопарка: - Здраствуйте вы говарящию лошать заказывали? - НЕТ! Бросает трупку. Опять звонок: здраствуйте вы заказывали говорящию лошать?! - ХВАТИТ БАЛОВАТСЯ!!! сново брасает трупку. Третий звонок: - але здраствуйте вы заказывали говарящию лошать?!! - нет-нет!!! сколько можно говарить! - ПОСЛУШАЙ НЕ БРОСАЙ ТРУПКУ ДУМАЕШ ЛЕГКО КАПЫТАМ НОМЕР НАБИРАТЬ!
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
Одна девушка сильно хотела сменить свою фамилию,так как она ей очень ненравилась.Фамилия у нее была действительно никудышная - Тихопердина. И она сильно хотела выйти замуж чтобы взять фамилию мужа.Долго она выйти замуж не могла и вот наконец один парень соглашается на ней женится. Она ,естественно,хватает его на руки,неинтересуясь его жизнью и даже не спросив его фамилии,бежит с ним в загс,они быстренько расписываются и становится она госпожой Громкобздыкиной.
В деревне, окруженной лесом, у хозяев стала пропадать живность. Одна старушка, услышав визг уносимого поросенка вышла и сослепу не распознала в сумерках в силуэте медведя на задних лапах уносившего поросенка как ребенка, поковыляла за ним, ругая его:" Я признала тебя, ты Ванька Щюкин, я тебя на чистую воду выведу завтрева!" Слава богу, быстро не могла идти. Медведь зарыл того порося, где после укороулили его охотники, наткнувшиеся на тушку поросенка.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
встречаются два комара. один говорит:слушай ,давай заночуем в теле у тетьки? давай . так они и сделали . Один был в ухе ,другой во влагалище.УТРОм . как спал? хорошо в ухе тепло,сухо. а ты? Сначала все было хорошо , потом залез какой-то, ну я его укусил. так он одел зеленый плащ думал я его не узнаю . НАИВНЫЙ!
В обед позвонила домой. Денис с радостью сообщил, что сегодня они проходили по русскому языку новую тему - "Междупромежности". После минуты размышлений я предположила, что скорее всего "Междометия". На это он сказал свою коронную фразу:
В театре отмечают премьеру. В банкетном зале все: от главрежа до уборщицы. А в каморке под лесницей сидят два стареньких актера-комик и трагик, перед ними чекушечка и один сморщенный огурец. Трагик:-Эх, не позвали, забыли... Комик: -Эх, не позвали - помняяят!
Пустыня.Среди пустыни оазис - маленький городок.Посреди улицы стоит верблюд,а под ним сидит мужик.Подходит к нему бедуин и спрашивает: -Неподскажешь который час? Мужик верблюду по яйцам тррррынь: -Без 5 минут 10. Бедуин смотрит на него ошалелыми глазами и спрашивает: - А как это ты можешь так точно определить время? - Отстань от меня. Бедуин отходит,идет к своим друзьям и говорит: -Там один мужик под верблюдом сидит.Он ударив верблюда по яйцам может точно сказать время! Ну они всей компанией подходят к этому мужику и спрашивают: -Мужик,который час? Мужик верблюду по яйцам трррынь: -Пять минут десятого. Бедуины обалдели,спрашивают опять: -Мужик который час? Мужик верблюду по яйцам трррынь: -15 минут 10. Бедуины в шоке.Посавищались-посавещались и опять: -Мужик,который час? Мужик отодвигая верблюду яйца: -Ну вы достали!Вон видите на башне часы висят?Пойдите посмотрите!
сидят козлята дома, вдруг стук в дверь:"ой козлята откройте дверь, это я, ваша мамочка. Принесла я вам молочка,..." "Заткнись волк, мы маму за пивом посылали!"
Мужик просыпается с похмелья, смотрит на себя в зеркало и видит, что у него изо рта торчит нитка. Он начинает ее вытаскивать и приговаривать: хоть бы липтон, хоть бы липтон...
