Повторные анекдоты

Разговаривают американка, француженка и русская.
Американка: "Я своему мужу на второй день после свадьбы сказала, что
ничего по дому делать не буду. Он исчез! День его не вижу, два не
вижу...
А на третий день он появляется с кучей всякой бытовой техники - от
стиральной машины до автоматического пылесоса. Так что теперь у нас все
o`key - мы живем, машины вкалывают!"
Француженка: "Я своему мужу тоже сказала, что ни фига по дому делать не
буду. Он, представьте, тоже исчез. День его не вижу, два не вижу...
На третий день он заявляется с домработницей - страхолюдина, но
работящая. Идеальный вариант!"
Русская: "Я тоже своему благоверному после свадьбы сказала, что не горю
желанием горбатиться по дому. День его не вижу, два не вижу... Слава
Богу, на третий день одним глазом уже стала видеть."

Андрюха Кислый

Уезжает князь на войну и одевает своей жене пояс верности...
Спускается вниз по парадной лестнице своего дворца и по пути встречает
верного ему соратника по службе. Тот ему и говорит:
- Ну вот скажи, на кой черт ты одел ей этот пояс, она же у тебя
страшная, как сама смерть!
- А я когда с войны приду, скажу, что ключи потерял!

из очень-очень старенького...

Поймал депутат золотую рыбку.
Она ему говорит-"Ну че, давай свои три желания и отпускай меня!"
- "Ну, хочу, чтоб война в Чечне закончилась"
- "Да ты че, мужик, я даже не знаю, где эта Чечня находится! Давай
чо-нить другое."
- "Тогда сделай мою жену красавицей"
- "А у тебя есть ее фото?"
Показал депутат ее фото, а рыбка ему в ответ:-"Дааа... Ладно мужик, тащи
глобус! Будим Чечню искать!"

Выставка картин в Шотландской национльной галерее исскуств. Экскурсовод
подводит посетителей к очередному полотну. На нем изображены три голых
негра. У одного из них пенис ярко-розового цвета.
- Этим произведением, - вещает эксукурсовод, - мастер пытался изобразить
страдания, чаяния и надежды угнетенного и порабощенного негритянского
народа. Обратите внимание на розовый пенис одного из персонажей картины.
Автор таким образом подчеркивает его принадлежность к сексуальным
меньшинствам, а сидщие рядом с ним два его товарища как бы подчеркивают
равенство всех людей вне зависимости от их сексуальной ориентации.
Вскоре толпа удаляется, а у картины остается супружеская пара, которая
продолжает разглядывать обнаженных негров. К молодым приближается
человек:
- Хотите знать, что на самом деле здесь нарисовано? - спрашивает он.
- А кто вы такой, позвольте полюбопытствовать?
- Вообще-то, я автор этой картины. А на ней изображены три шотландских
шахтера, один из которых только что вернулся с обеда.

Что такое свобода?
Это когда тебя посылают на, а ты идеш куда хочеш

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы,
барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера-ружье, а сегодня-гроб.

Встечайте весну в хорошей форме!
Абсолютно новый весенний призыв Министерства Обороны РФ!

Идет по лесу бобер, видит заяц сидит и накуривается:
- Заяц! Че это ты делаешь?
- Да вот кайфую
- А мне можно?
- Давай, приколись..
- А как научи меня?
- Берешь косяк, затягиваешься, потом немного дым держишь в себе и
выдыхаешь Бобер затянулся и прыгнул в реку, выныривает на другом берегу,
а там бегемот. Ну бобер выдохнул.
Бегемот:
- Бобер! А че это у тебя дым изо рта идет?
- Да вот заяц на том берегу накуривает Бегемот нырнул, выныривает на
другом берегу..
Заяц:
- Бобер!!! Выдыхай!!!

Милый, а что ты мне подаришь на 8 марта?-спрашивает жена мужа!!! А я
тебя оттрахаю как следует!!!-отвечает муж!(Ж)-А если я не захочу?(М)-Ну
так останешься без ПОДАРКА!!!

в зад БМВ врезается запорожец.
надпись на экране компьютера БМВ:
"обнаружено новое уст-во. инсталлировать?"

Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю.
Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает:
"Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?"

Андрюха Кислый

Сидит негер на красной площаде и пьет молоко.
Подходит русский к негру и говорит:-"НЕ ПОМОЖЕТ!"

Едет Илья Муромец по полю на коне. Видит, в далеке стоит огромный такой
камень. Подъезжает он к камню, а на камне-то и написано... и накакано...
и наблевано!

Приходит мужик к экстрасенсу:

- Доктор, каждую ночь один и тот же сон вижу: Толкаю поезд от Москвы до
Питера, утром встаю уставший, иду на работу, а ночью опять тот же сон,
на секс нет сил, помогите.
- Ну это мы быстро решим, давайте так: Теперь вы будете толкать поезд от
Москвы только до Бологое, а от Бологое до Питера - Я за Вас.

Приходит другой клиент:
- Доктор, каждую ночь один и тот же сон: Справа жена, а слева- три бабы.
Так устаю за ночь, что не могу работать потом.
- Ну, голубчик, это мы так: Вам останется жена с права и слева только
одна баба, а двух других теперь не будет.
- Доктор, заберите и третью бабу тоже!
- Не могу, мне еще поезд от Бологое до Питера толкать.

Начался Всемирный Потоп. Вода все прибывает и прибывает. Незатопленным
остался уже только один небольшой остров. На нем собрались все звери.
Все они понимают, что скоро погибнут. И тогда лев говорит:
- Давайте хоть перед смертью поебемся как следует.
И тут началось, трахаются кто с кем: кабан с крокодилом, тигр с
медведем, волк с обезъяной и так далее. И тут слон как заорет:
- Что же ты жираф, сука такая, последний раз в жизни ебемся, а ты меня в
гондоне трахаешь?
Жираф:
- Да я не гондоне, это мне удав минет делает!!

BOSS.

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце
находится-не знает.
Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на два пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, бабка себе колено прострелила!

Выступление призедента России:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со
смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же еще жив!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь?
- Сию минуту исправим!

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда",
а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

Приходит студент(С) здавать экзамен. Спрашивает его професор(П),
спрашивает, а студент все отвечает. А професору хочется его
пообломать... Вот П и говорит:
"Хорошо. Давай договоримся, ты задашь мне вопрос, и есля я на него
отвечу, то я ставлю тебе большую двойку, а если нет то 5!"
Студент соглашается и задает вопрос: "Что такое законно, но не логично.
Логично, но не законно и не законно и не логично"
Професор думал-думал И говорит, мол не знаю. Дрожащей рукой ставит 5 и
спрашивает:" Hу и что это?"
А Студент отвечает: "Вот Вы пожилой человек, а у вас есть молодая жена.
Это законно, но не логично. У этой жены есть любовник. Это логично и не
законно, а вот то, что вы этому любовнику 5 поставили это не законно и
не логично!"

Кончается матч по водному поло. Один из плавцов рвется к воротам
соперника. А тренер ему кричит: "Дай мячь Лене! Дай мячь Лене!" Плавец
не реагирует. Он прорывается к воротам и забрасывает мячь.
Звучит свисток. Плавец выходит из бассейна и направляется к тренеру.
Тренер стоит грустный, не отрывая глаз от воды.
Игрок:
- Почему ты грустишь?
- Я же тебе кричал:" Дай мячь Лене!"
- Но я же забил!
- Ты забил, а Леня утонул!

У мужика умерла теща и он пришел в похоронное бюро покупать гроб.
Вместе с работником бюро пошел выбирать.
В первой комнате - шикарные, навороченные гробы.
- Нет,- говорит мужик - слишком дорого!
В следующей комнате - гробы попроще.
- Нет, здесь тоже дорого...
Наконец, в последней комнате - самые плохие гробы из необструганых досок
с дырами.
- Нет, эти тоже слишком дорогие. Блин, что ж делать?..
Работник похоронного бюро вздохнул и говорит:
- Ладно, приносите вашу тещу сюда, мы к ней ручки приделаем...

В. Х.

Сидят две бабки на лавочке и одна другой говорит: слушай, так хочу
кентавра!
- А это что за фигня такая?
- Ну, и мужик в хате и скотина в хозяйстве........
Наталья.

Объявление: Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

Попали в яму зоофил, педофид, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- вот бы кошку Педофил:
- Маленькую Некрофил:
- мертвую Эктремал:
- .... М. А. У

-Пап, а голубые есть?
- Да, сынок! Это фантастика!!!

Ваня возвращается домой пьяный. Теща; " Ну вот, свнья! Опять нажрался!"
Ваня хрясь кулаком по столу."Кто в доме хозяин?" Через секунду:"Сегодня
сплю с тещей!"
Жена: Ну вот! Допился! Уже ничего не соображает! Теща бац по столу
кулаком!
"Кто в доме хозяин!?"
Алекс Бостонский

В Америке на улице:
- How many time?
...
- 6 watch.
...
- Why such much?
...
- Whom how.
...