Повторные анекдоты

Внук- бабушке:
- Ну сколько тебе можно повторять, я не НАХЕР, я ХАКЕР!!

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу

"Сегодня подразделениями ФСБ, ГРУ и армейского спецназа уничтожен Абу
Ибн Арин. Абу Ибн Арин являлся правой рукой известного полевого
командира Хаттаба. Это уже восьмая правая рука Хаттаба, уничтоженая за
последний месяц..."

- Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
- Это как?
- Ну, с разными президентами.

В деревне встречаются петух (П), козел (К) и собака Шарик (Ш).
П.- Уйду я. Кур нет, топтать некого. Хозяин чуть что грозиться суп из
меня сварить.
К.- Я тоже уйду. Коз нет, драть некого. Хозяин постоянно грозит из меня
шашлык сделать.
Ш.-А я остаюсь. Вчера слышал как хозяин говорит, что еще неделя такой
жизни и все у Шарика х@й сосать будут

Юрий Гагарин с детства мечтал стать первым космонавтом, но какая-то сука
его опередила...

Решил один юноша наконец-то стать мужчиной.
Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
- Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
- Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов - обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
- Я лучший!!!
Те снимают ему проститутку и смотрят.
Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию.
Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!!!
Старшие братья в недоумении:
- Ты что делаешь!!!
Герой-любовник со знанием дела:
- A вдруг там пчелы!!!

Вася Глумилко

Зима. Мороз. Сидит бабка у обледенелого окна, дышит на него, смотрит в
глазок и деду рассказывает, что видит:
- Ой, дед, Маня с работы идет. За стог зашла.
Ху-ху на окошко.
- Ой, дед, Ваня с работы идет. За стог зашел.
Ху-ху на окошко.
- Ой, дед, не пойму: они там трахаются или это узор на окне такой!

Чапаев уезжает в камандировку, и просит Петьку записывать в тетрадь все,
что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна
запись:"Сломалась лопата". Чапаев удивленно, спрашивает у Петьки, почему
мол лопата сломалась.
П. - Так могилу копали;
Ч. - Зачем?
П. - Жучка померла.
Ч. - Почему? Что случилось?
П. - Конины объелась;
Ч. - Какой еще конины?
П. - Так лошадь сдохла;
Ч. - От чего лашадь сдохла?
П. - От дыма задохнулась;
Ч. - Какого дыма?
П. - Конюшня горела
Ч. - Как это произошло?
П. - Пламя со штаба перкинулось
Ч. - Как со штаба? Штаб сгорел?
П. - Конечно, полыхало во всю
Ч. - Почему штаб загорелся?
П. - Да, фурман пепел обронил
Ч. - Как обронил? Он же не курит
П. - Да нажрался водки, закурил, вот и не уследил
Ч. - Он же не пьет
П. - (ухмыленно) Ха, так знамя полка сп%з№ели. Тут любой запьет.
Lizawetka/ :)))

Рекламу Fairy видели? "Что можно сделать одной каплей?" На самом деле,
правильный ответ - "ребенка":)

приходит мужик к врачу...
- доктор, у меня уже две недели не было секса
- а у вас есть жена?
- доктор, вы с ума сошли? вы бы еще сказали Мама!

Wazzzup : Идет как-то заяц по лесу с касячком. Тут подваливает Волк и
отбирает травку.
Заяц долго не думая побежал к Медвеженку и говорит:
- Представляещь касолапый, иду я значит к тебе с касячком, и тут волк
отбирает и уходит.
Медведь говорит:
- Охренел, волчара, надо бы наказать.
И потопал он ко льву:
- Лев, прикинь иду я к тебе со стаканом первосортной травы, и тут волк
схватил его и чухнул.
Лев:
- ОбоЗрела скотина, надо наказать.
Созвал Лев всю Братву Лесаи говорит: Представляете Чуваки я к вам иду с
мешком плана, и тут волчище украл и убежал.
И решила Братва его на радостьях зарезать, но Лев сказал что это
последний волк в лесу, нельзя. Подумали и решили его прявязать к дубу и
так навзничь поиметь. Сказано - сделано. Последним подходит заяц,
выкладывается от души и говорит поправляя ширинку:
- Ну че Волк, Колбасит!!!

- Абрамович, ты куда так спешишь?
- Домой. Боюсь, что Рабинович ночует с моей женой.
- Так на дворе же белый день.
- О, ты не знаешь Рабиновича. Он может и днем переночевать.

Для любителей буквы О (старое):

Однажды, обходя Онежское озеро, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.
- Отдайся, озолочу, - обмолвил Онуфрий.
- Отойди, ото обоссу, - ответила Ольга, откусив окоянный отросток.

-Рядовой Половой
- Я!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

BOGI

Посылает губернатор своих подчиненных за дополнительными налогами к
предпринимателям. Возвращаются они ни с чем:
- Не дали, гады!
- А чем-нибудь мотивировали?
- Еще как мативировали! И нас мативировали, и тебя, мативировали.

пивовар иван торанов любит пиво ПИТ... , а водку ЖРАТ...

Идет мужик по лесу, жрать хотца-ЖУТЬ!
Видит яблоня, а на самой макушке спелое яблоко, лезет, из последних сил,
на дерево, яблоко срывается и на землю.
Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась и появляется
ОГРОМНАЯ ЖОПА, сжирает это яблоко и все становится как прежде.
Бедный мужик спускается с дерева, вытирает холодный пот со лба,
вопрошает -ГОСПОДИ, ЧТО ЭТО БЫЛО...???!!!
Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась появляется опять это
ОГРОМНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ и говорит-АНТОНОВКА! :)

Получается, что самым этническим украинцем является китаец-пидорас...

- Когда произойдет Конец Света ?
- После третьего пришествия Терминатора.

Про Вовочку:

как-то раз вырос Вовочка и стал... кем бы вы думали?

Песняры выступают, устали уже, но публика их не отпускает.
Тогда они выводят на сцену барана и как дадут ему сзади пинка!
- Бе-е-е-лый аист летит...
www.nikvel.ru

Чем отличается грузовик с еврейскими младенцами от грузовика с горохом?
Грузовик с горохом нельзя разгружать вилами.