Повторные анекдоты

Мент отправляет SMS своему приятелю: «Вася, ты забыл у меня свой
мобильник».

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Фермер, занимаясь сексом с женой, трогает ее груди и говорит:
- Ахххх! Если бы эти дойки давали сотни литров молока, я бы продал всех
своих коров!
Еще через некоторое время, трогая ее зад:
- Эхххх, если бы эта жопа несла сотни яиц, я бы продал всех своих кур!
Жена, трогая его инструмент, отвечает:
- А если бы этот хрен почаще стоял, я бы уволила всю прислугу!

Руководство для идеальной стервы: 15 самых стервозных ответов мужчине,
чтобы дать ему понять, что он тебя не интересует


1. МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел.
ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались?
Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу.

3. М: Это место свободное?
Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете.

4. М: Поедем ко мне?
Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места?

5. М: Поедем ко мне или к тебе?
Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе.

6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона?
Ж: Он есть в телефонной книге.
М: Но я даже не знаю вашей фамилии.
Ж: Она там тоже есть.

7. М: А чем вы занимаетесь?
Ж: Я трансвестит.

8. М: Под каким знаком вы родились?
Ж: «Въезд запрещен».

9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак?
Ж: Неоплодотворенные.

10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой
целью.
Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать.

11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания.
Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман?

12. М: Я хочу подарить тебе всего себя.
Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки.

13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

14. М: Ради тебя я готов пойти на край света.
Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться?

15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть?
Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.

В нашей компании самый большой заводилой был Ванька Сусанин.

На приеме у психиатра:
- Так на что жалуемся?
- Доктор по мне ползают, ползают...
- Не кидайте на меня на кидайте!

Студент проваливает экзамен. Препод (П) уже собирается ставить двойку,
но студент его останавливает – товарищ преподаватель, а давайте я
возьму, размахнусь вот так вот и головою сломаю парту, а вы мне тройку
поставите!
П: хм, ну давай…
Студент размахивается и с треском головой ломает парту.
П: ну молодчик, молодчик…
Только собирается ставить тройку, но студент его опять останавливает –
товарищ преподаватель, а давайте, я головой в стенке дыру оставлю… а вы
мне четверку поставите!
П: хм, ну ты боевик… ну давай!!!!
Студент разбегается и головой делает огромную дыру в стенке!
П: Ну красавчик, ну красавчик…
Только собирается ставить четыре, но студент умоляюще продолжает:
товарищ преподаватель, а давайте я помочусь на вас и от вас будет
пахнуть дорогим французским одеколоном…. а вы мне пятерку поставите.
Преподаватель, весело хлопая в ладоши: ну фокусник! Ну мастер!!! Ну
давай!!!!
Студент мочится. Препод нюхает пиджак: нееееее, ну тут и близко
одеколоном не пахнет…..
Студент, взмахивая рукой: а ну и хрен с ней, с этой пятеркой….

Что общего между женщиной и презервативом

Они проводят гораздо больше времени в твоем кошельке, чем на конце
твоего х^&

Плывут два крокодила, увидели обезьяну.
- Эй, обезьяна! Чего ты замуж не выходишь?
- Выйдешь тут... Одни крокодилы кругом.
www.nikvel.ru

На русской подводной лодке.
Командир экипажа:
- Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
- Кто нажал на красную кнопку?!
Молчание.
- Да ладно, фиг с ней, с Австралией, но дисциплина-то у нас должна быть!
Так кто нажал на красную кнопку, я спрашиваю?!

Катя Лель была радостно принята в "Единую Россию" со своей новой песней:
"... Ути-Пути...".

Украинская семья. Ночь. В одной кровати лежат муж, жена и сын. Муж:
- - Скажи маме, что колосок созрел.
- - Скажите папе, говорит мама, что из-за колоска нефиг заводит комбайн.
Некоторое время спустя:
- - Скажи папе, что комбайн завелся, говорит мама.
- - Скажи маме, что колосок в ручную собран...

4 слова:
- больно?
- да
- вынуть?
- нет!

Средняя длинна члена в Беларуси 17 см а глубина влагалища в среденем 20
см! следовательно недоеб по Беларуси состовляет 196км820м25см!!!

Обезьяна моет в реке банановые шкурки.
Плывет мимо крокодил.
- Обезьяна, ты что делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодил дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Я шкурки банановые мою.
Крокодил посмотрел на нее:
- Ох, и дура ты, обезьяна!
- Дура, дура, а десятку в день имею.
www.nikvel.ru

Лев объявил зверям: "Красивые налево, умные направо".
Все пошли кто куда, а обезьяна мечется: "Что мне теперь, разорваться?"
www.nikvel.ru

Падает мужчина с 7 этажа:
- аааааааа, бум!
Падает мужчина с 1 этажа:
- бум! ааааааааааа