Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Экономия погубит этот мир. Захожу как-то на работе в туалет. По, извините, далеко не малой нужде. Соответственно, направляюсь в одну из трех кабинок, по дороге заметив, что еще одна занята уже каким-то анонимным коллегой. Сижу… Слышу, входит неопознанный доброжелатель, идет к писуару напротив, журчит, уходит. Уходя, доброжелатель гасит свет. Естественно - во всем туалете. Через пару минут мои глаза приспосабливаются к темноте и я начинаю наблюдать тонкую мутную полоску света под дверью, возникающую, очевидно, от открытой общей двери в туалет. Я никуда не тороплюсь, и, потому, жду действий коллеги, сидящего по соседству. Через некоторое время слышу характерное шуршание успешно справляющегося со сложной миссией героя меча и магии. Прибор ночного видения он с собою в сортир притащил, что ли… Так или иначе, этот благодетель быстренько выбирается из своей кабинки, моет в предбаннике руки НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, и выходит. Опять же не включая свет. И еще закрыв плотно за собой общую дверь. Но я все-таки выбрался. Не мог правда потом долго работать - смешно было очень.
Рассказал знакомый так, что повествование с его слов.
Бабушка (в преклоном возрасте) утром подходит к столу, на котором стоит заарник, открывает его: - Есть нечего.. В это время пролетает самолет - Да и самолет гудит. Наверно дождь будет
Вскочил грузинский витязь "Миша" на коня о помчался "мочить" Змея Горыныча... Видит - пещера... Въехал в пещеру прямо на коне,... булавой по стене... - Выходи биться Змей Горыныч... _Биться так биться, а зачем в ж.. у заехал...
"транспортная компенсация выдается пенсионеру по желанию! и равна она стоимости специального льготного проездного билета! можешь хоть не вылезать из трамваев... катайся сутками!"
Хорошо бы еще, чтобы документы читали те, кто эту компенсацию выдает, а также кондукторы в автобусах, которые с начала года почему-то особо зверствуют именно с льготниками и пенсионерами, напрочь отвергаю саму возможность альтернативы. Как всегда в России, исполнение закона упирается в низовых, рядовых исполнителей, которым он абсолютно "не писан".
И еще, так, наблюдение к слову. В славном городе Е. власти оставили проезд бесплатным всем льготникам, и федеральным и провинциальным, и пообещали оставить его таким до 1 апреля, до того как будет тот самый социальный проездной, которого еще просто нет ни в одном городе (никак сосчитать не могут, сколько ж с пенсионера денег драть). Пообещали публично, все успокоились. Буквально 31 января местное транспортное предприятие объявило, что с 1 февраля никаких льгот не будет, все платят наличкой. Разумеется, соцпроездного по прежнему нет. Вот так, изящно и элегантно людей в очередной раз обули. И не важно, кто конкретно в этом виноват. Важно, что при всей выстроенной из железобетона вертикали власти на какую-то кучку коммерсантов, пожелавших подзаработать на пенсионерах, по-прежнему нет никакой управы, и они могут делать чего хотят, даже вводить расстрел на месте за неоплату проезда.
Да вы мне хоть сколько своих сранных ссылок надавайте, мне пох. Интернетчики, мля, совсем от реальности оторвались. Повторяю еще раз, для тех кто в танке. Я работаю в банке в одном из южных штатов США. Многие клиенты нашего банка являются урожденными мексиканцами. Они приносят СВОЮ национальную валюту - мексиканский доллар - на обмен на национальную валюту США - американский доллар. Мы такой обмен производим, равно как и обратную операцию. В доказательство могу предоставить изображения мексиканских банкнот, на которых написано dollar. Мне абсолютно по барабану, как называется эта валюта официально - я говорю только про то, что вижу своими глазами и могу потрогать руками. На сем дискуссию считаю закрытой, всех кто со мной спорит приглашаю сначала посетить Акапулько, Канкун или Мехико, а потом уже кидать свои понты. Адиос.
Страхование жизни китайцев и прочих азиатов на время приостановленно. Просим вышеназванные национальности не беспокоиться. В планах внедрение атипичных форм страхования жизни специально для них.
"На юношеском чемпионате по хоккеу, команда России поняла, что проще проиграть, чем доказывать канадцам что их засудили и пр... "
... и теперь Госкомспорт России разработал четкую установку для сборных по любым видам спорта, выступающих за рубежом: только проигрыш, не смотря ни на что.
Исключение сделано для двух видов: литробола и распиздяйства, т. к. по ним Россия бесспорно всегда вне конкуренции.
Новый год. Детский дом. Дедушка Мороз принес подарки детям и говорит: "Детишка, разбирайте!". Дети кинулись к мешку, начали разбирать подарки. В углу сидит маленький мальчик- инвалид без рук и без ног. Он начинает пробираться к мешку- ползти, цепляясь зубами за паркет. Через несколько минут все подарки разобрали, мальчик подползает, заглядывает в мешок и говорит: "Оу, скакалочка!".
вопрос антисемитам - вы действительно не понимаете разницы между тем что произошло с евреями во время второй мировой и тем что произошло с другими народами пострадавшими в войне с германией? --------------------- Ну вот я антисемит (не люблю я этих арабов, что поделаешь). Да, некоторое количество евреев убили, так же как и некоторых представителей других народов (но они же для вас "между прочим"). И в чем же разница?
"Интересно: считали ли демократию наилучшей формой правления афинские рабы?" Маленькое уточнение: принято считать, что демократия - это наилучшая форма правления ИЗ ВСЕХ СУЩЕСТВУЮЩИХ (но никак не наилучшая абсолютно). Т.е. вряд ли афинские рабы, даже если они и были не согласны с этим, могли хотя бы вообразить какую-то другую форму правления, которая бы их устраивала больше.
Между прочим, прошу не путать ФОРМУ ПРАВЛЕНИЯ (демократия-автократия/монархия/диктатура-охлократия...) и ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СТРОЙ (первобытнообщинный-рабовладельческий-феодальный-капиталистический- социалистический). Две разные вещи. В СССР, к примеру, был социализм - но с той же самой демформой правления: власть в виде депутатов ВС избиралась народом, пусть лишь формально...
- Конечно я о вас думал. Мне приходится делать это постоянно. Вы же все существуете только в моем сознаии, если я перестану о вас думать - пи###ц вам всем!
Предыстория есть у меня брюки, симпатичные довольно, правда турецкие, поентому халтурно сделаны. Пугавица -болт, одна единственная, вечно вываливалась в неподходящих местах, все больше в туалетах. Однажны в общественном туалете она закатилась в соседнюю кабинку, которая была не пустой...
Сама история гуляли мы по городу и захотелось сходить по нужде. Окинув взглядом туалет и увидем небольшую железную дырку в старом совестком унитазе (если это можно так назвать :-)), я подумала как было бы весело если бы моя пуговица-болт умудрилась бы туда упасть. Надо заметить, дырка очень маленькая. Посему я стала очень аккуратно растегивать брюки, и... вдруг слышу громкий звук - пуговица выскочила из брюк, описала круг по вопронке унитаза (как рулетка в казино) и упала-таки в дырку.
Почти по мотивам №1 из основных от 9-го ноября. Моя матушка решила навестить тетку проживающую в другом городе. Ну и поехала, навестила старушку. А та уже собирается в мир лучший, за девяносто перевалило, не шутки. А что может пенсионерка завещать любимой племяннице? И подарила она сережки, что по наследству много поколений передаются. И потребовала надеть.... Самый большой шок по этому поводу был у остального семейства, когда моя матушка, ярая противница всяких пирсингов и татуировок, в возрасте шестидесяти семи лет таки прокола уши. Специально для тех самых сережек. А теперь и внучки все разом потребовали прокалывания ушей.
Вобщем так: Преамбула: Зарегистрировал одной девушке емайл по просьбе ее подруги Вали. Дальше со слов ее подруги: - Пишу человеку по аське: лови почту - Отвали - ??? - Сори, пробел пропустил :)
Попрошу больно ногами не пинать. (C) http://cmcka.com
еще раз - ПРИ-ДУ-РОК! ТУПОРЫЛЫЙ, с деревянной головой!
Ни 1. ни 2. и не 3. не опровергают ни одного из моих тезисов. Т.е. ты со мной не согласился по каким-то своим внутренним причинам, но грамотных контраргументов у тебя не оказалось. Поэтому, вместо того чтобы отвечать мне "про Фому", ты начал гнать какую-то несусветную чушь "про Ерему" - про каких-то бойскаутов-педерастов, верховный суд, а также как тебя возвращали в качестве имущества из Канады. Я, в свою очередь, спорить с тобой не буду, так как это все твои личные бредни, не подкрепленные ничем, кроме того, как я уже сказал, ты не опроверг ничего из того, что я сказал.
В общем, очередной пиздобол - пришел, навонял и, гордый собой, удалился.
Случай произошел когда я учился на 3-ем курсе, и частенько забегал в нашу общагу побухать, да с девчонками "пообщаться". В один прекрасный вечер, после бурной пьянки я уединился с одной прилестницей в комнату, где обитал щенок 3-х месячный, которого мы выгнали и завалились на кровать... Не буду все описывать, но после всего средство защиты я кинул под кровать с мыслью, что надо будет с утра его не забыть выкинуть... ну и конечно же уходя домой забыл это сделать. Прийдя на следующий вечер к подруге для продолжнеия вечеринки, возлюбленная мне рассказывает: после того как я ушел с утра, она прибрала в комнате и куда-то намылилась, открыла дверь в комнату, а тут откуда не возьмись щенок вбежал, побегал по комнате, нашел презерватив под кроватью и не долго думаю начал его живать:))) Подруга стала у него отбирать эту "фкуснятину", а щенок возьми и проглоти его:))) Что с щенком дальше было не знаю, но вроде остался живой... Но после этого вся общага хохотала
Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем! Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями", причем в полный голос: - Хохлушки-треплушки! Он не понял: - Че?! - Хоровод хохлушек-треплушек!!!
Интересно, что же мне снилось? В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали. Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...
№6 от 25.11 Советую послушать и/или посмотреть запись концерта Жванецкого 22, 23-го ноября в "России". Его рассказ о детях, кошке и "лучшей" половинке мышке бесподобен. Вам еще срать и срать.
Дело было так. Однажды перед началом лекции заходит в аудиторию наша подруга в новой обновке, в шубе. Все: Ира, какая классная у тебя шуба, наверное, жутко дорогая, а мех - класс!!! Ну и минут пять все восхищались. И тут одна девчонка восклицает: "Зато нехолодно!" :)))))
Лето - пора экзаменов и дипломов... Встречаются двое: - А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила! - А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил! - ????????? - Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, - ЗАКОНЧИЛ.
"Угу, мы тебе будем рассказывать. Если в Мексике доллары, то почему ни американцы, ни мексиканцы еще об этом не знают?"
Советую жизнь изучать вживую, а не по интернету - много нового тебе откроется. Могу прислать пару мексиканских бумажек (мелких, губу не разевай), которые приносят каждый день в наш банк жители вышеозначенной страны, сам прочтешь, что на них написано, коли грамотный (ага, ну щас ты конечно будешь рассказывать что они все фальшивые, типа ты один такой умный...).
Лифт у нас в доме - медленный. Подростки-матершинники живут в основном на 7ом и восьмом этажах. Как-никак, но постоянно у кого-нибудь и оказывается либо каранлаш, либо ручка, либо фломастер, а потом едешь и читаешь эти надписи (но зато знаешь, кто и когда здесь был). Еще у нас зеркало висит на стене в лифте, тоже захарканное и т. п. Так вот, однажды кто-то написал: "Я сдесь был", а ему переправили на "Я де_бил". Еще одна история случилась, сосед с восьмого этажа (он у нас "защитник общественной собственности" и ярый противник такого "свинства" в лифте) написал над зеркалом:"Не плюй себе в рожу", а потом рассказывает: "Вот, свиньи какие! Весь лифт загадили, зеркало все обхаркали... Вот я тут специально написал, чтобы себе в рожу не плевали". Конечно же, потом "Не" на "На" исправили, получилось "Наплюй себе в рожу". Что только не происходит в наше время в лифтах!
Случайно включил фабрику звезд - пели два гея топовалов и какой то бородин. вот, пели они я тебя найду и вокруг сидели девушки с ноутбуками. смысл такой - найду через интернет. и все они что то усердно печатали! у всех кого я увидел в мониторах было все в синем. у одной norton commander у второй вообще какое то сообщение на синем фоне.
много ли они кого найдут пользуясь интернетом через dos
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына.
"Будет на Украине как в Америке - все земли захватывают цивилизованные пришельцы из-за океана, коренные жители большей частью истребляются, а остатки загоняются в резервации... Трудный выбор..."
Может быть, прежде чем писать КАК в Америке, неплохо бы по крайней мере один раз туда съездить? А то ведь сочинять чушь, даже в обмен на эфэсбэшные тридцать серебренников - глупо.