Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 октября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...
Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе, поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8. Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает: " Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele баг (ошибка), неправильно считает, сука..." Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...
Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников. А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря, решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов. Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки. Продавщица к нему: -(П)Чем могу помочь? -(М)А Это магазин ВСі для животных? -(П)Да. -(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.
Другая реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту /обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-)/. Заходит. На лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов: Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России". Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Ну у нас и законы... Несуществующая страна в стране чудес!!! :-)))
Давненько как-то, - лет двадцать назад,(а было мне 15 тогда)лежал я в больнице. Хорошая такая больница - новая, палаты на шесть человек, в каждой палате свой "будуар" с душем и чем положено. И была там ососбая стеклянная полочка куда по утрам сестра выставляла стеклянные баночки с фамилией больного и указанием - чего туда надо сделать. Ну вот, захожу я туда в одно доброе утро и вижу баночку: "Антонов. Анализ мочи на сахар." Отмерил я нужное количество и аккуратно установил баночку на место. Вернулся в палату и думаю: "На сахар...Ну пусть люди найдут что ищут!". Заботливая мама передала мне с полкило рафинаду. В неостывшей еще жидкости три кусочка "белой смерти" растворились быстро и бесследно. К полудню я уже забыл об этом как вдруг из коридора послышался топот ног и в палату ворвались врач, зав.отделением и тетя в голубой пижаме (зав лабор-ей, как выяснилось). С криками: "Где он?! Где он?!", - они стали метаться по всей палате размахивая руками. "Вот...Вот он..." - пыталась перекричать их дрожащая и чуть не плачущая сестричка показывая на меня рукой. "Вот он! Вот он!", - заорали они и кинулись к моей кровати. Врачиха чуть не упала на меня сверху схватив мою голову руками и выворачивая ее к свету с криком: "Язык! Язык покажи!". А зав. был мужик. Он только взглянул на меня и сразу успокоился. "Так что, юноша", - спросил он заложив руки за спину, - "сколько сахару положили?". "Три...", - зашептал я испугавшись, что шуточка обернулась таким большим шухером. "Больше так не делай! Потому что..." - сказал он поворачиваясь и делая шаг к двери. Но последних слов уже никто не услышал, т.к. хором заражали не только мои однопалатники, но и соседи прибежавшие на шум. Вот так!
Представьте себе, чисто гипотетически конечно, что Вы «утратили» свои документы. … Все. То ли украли их у Вас, то ли в метро вы их потеряли – не важно. И вот, живете Вы по справкам, что, дескать, обращался такой-то по факту утраты… Ходите себе, настраиваетесь идти по ЖЕКам, паспортным столам, платить штрафы, писать заявления… А вечером, где-то день на пятый после утраты, Сидите Вы в кабаке, пивко потягиваете, с друзьями общаетесь, и тут, о чудо, раздается звонок. - Добрый вечер, это Володя? - Да, говорите, я это. А что случилось? Дальше выясняется, что, дескать, говорите Вы с сотрудником московского ГУВД, который «нашел» утраченные документы и готов вернуть их за некоторое вознаграждение. Заявляет он Вам так же, что в таких случаях нормальная такса $150. «Как же так, - говорите Вы, - Откуда у меня такие деньги? Я, мол, простой студент со стипендией в 200 рублей…». А тот – «Слышать ничего не хочу, Владимир Валерьевич, а только знайте, что паспорт Ваш, если Вы его выкупить не хотите, я продам сегодня же вечером за $100. Клиент ждет». И так далее… Короче договариваетесь Вы с ним, что приедете домой как можно скорее и все решите, а сами едете прямиком в отделеньице милиции. «Так мол и так, дорогие господа хранители порядка, денег с меня вымогают. Может даже и Ваши коллеги. Вы уж разберитесь пожалуйста, а за мной не заржавеет». В общем, после некоторых колебаний, приезжаете вы с нарядом милиции, а ребят с документами и след простыл. Дома выясняется, что были они тут, да вот уехали буквально минут 10 назад… Милиция уезжает, а Вы сидя в растрепанных чувствах на своей кухоньке коньячок с семейством разливаете. Переволновались, вроде как. А тут, опять звонок – стоят. Те же самые! Батя надевая пистолетик подмышку потихоньку идет беседовать с ними, а Вы 02 набираете. Вроде как даже и дозваниваетесь… Батя там, значит, на лестничной клетке беседует, а у Вас в руках уже ружьишко охотничье. Заряженное. Двустволочка. Патрончики там –троечка… Чем черт не шутит? Минут пять проходит, глядь в окошко, а там наши люберецкие правохранители уже одного товарища скрутили, да в машину волокут. Стоит батя, документы в руках крутит, а сам думает: «Как бы там сынок ментам дозвонился». И, в этот момент, ребята с автоматами поднимаются. Тоже в форме. Тут цена за документы, конечно, падает до 500 р., да поздно уже, да и денег Вы решили не давать. Вяжут горе-вымогателей всех. И оказываются они студентами Высшей школы милиции!!! Все лейтенанты, младшие правда, но лейтенанты. Документики, конечно же к Вам возвращаются. Заявление пишите – все как положено, потом свидетели тоже пишут. А Вы уже к палаточке прямиком. За водочкой, значит. Напоследок, с ментами по соточке накатываете и домой, время то уже позднее… Вот как бывает…
История сия приключилась с подполковником Сасипаторовым, известным ,пожалуй, всем служивым из Костромы (такие пенки мужик мочил!). Остался он как-то за командира части, ну ясен красен делать нечего, он и заснул сладко. Резбудили его шаги в коредоре - командир возвращяется. Надо бы ,думает, создать видимость кипучей деятельности. Хватает трубку телефона (их у командира на столе несколько стояло),и давай туда распоряжения давать, про укладку плит бетонных спрашивает, разгон кому-то дает и т.д.. Входят командир с нач.штаба смотрят на Сасипаторова, слушают. Ну он трубку кладет и докладывает ,что,мол проишествий не было, а он отдавал распоряжения по благоустройству стрельбища. Тут командир в лице меняется и гворит: - Как ты мог по этому телефону разговаривать, если его только вчера мне на стол поставили а подключить не успели!!??? Нач.штаба , говорят, чуть со смеху не помер еле угомонился. ========Макс С.=========
Не смешно, но из жизни, сам там был. Конец декабря конца 70-х, на улице за минус 30. Студенческая общага в одном сибирском городе. В сязи с ремонтом (третий год) на всех остался один душ из 8 кабинок (4 справа, 4 слева). Работает по расписанию: с 14 до 20 часов, мужской день - вторник, четверг, суббота, женский день - среда, пятница, воскресение. Четыре замерзших орла, вернувшихся с лекций и сложными расчетами высчитав, что наступил вторник и время почти два часа, быстро рванули в душ. Так как это все таки Сибирь, то температура внутри чуть выше, чем на улице. Народ встает в кабинки с одной стороны, а во второй открывает только горячую воду. Естественно пар, ничего не видно. Иногда проглядывают фигуры, ищущие свободные кабинки. Проходит время, и так как душевая маленько нагрелась, первопроходцы видят, что проплывающие фигуры как одна имеют ну очень развитые мышцы груди. Начиная догадываться о неприятных последствиях, орлы, сгруппировавшись в одной кабинке шепотом начинают считать варианты. Он один - ждать до 20 часов! Но тут из тумана выходит фигура и приятным голосом просит:"Девчата, потрите спину, пожалуйста!" Как не странно, не выдерживает самый спокойный и с возгласом:"Я те шась потру", выбегает в раздевалку. За ним рвут остальные. В раздевалке человек 10 уже готовых к процедурам дам. В громовой тишине орлы пытаются одеться, но в это время из душа раздается не визг, а рев и оттуда вылетает улей с тазами (кто был студентом, тоже, наверное, совмещал полезное с приятным), которые сразу полетели по назначению. Нервы не выдержали и орлы рванули в коридор в той одежде, что успели одеть. А бежать то надо мимо вахты, да на четвертый этаж. Вот и представьте реакцию там находяшихся, когда мимо них пролетели: 1. В футболке и трюко; 2. В трюко и с голым торсом, трусы торчат из трюко; 3. В трусах и футболке; 4. В футболке и рубашке поверх! Вопрос на засыпку - кто в какой последовательности раздевался и вешал на крючек? Не исключили всех только потому, что пол-группы подтвердило, что в душ собирались еще на первой паре.
Мой муж занимается продажей компьютеров. И случается так, что знакомые дают своим друзьям непосредственно наш домашний телефон, а те звонят и просят скидок, причем, прямо у меня. Так вот. Звонит сегодня женщина и говорит: - Здравствуйте, мне ваш телефон мариванна дала. Хочу купить сыну клавиатуру в подарок ко дню рождения. Какие сейчас вообще на них цены? Я говорю: - Самая дешевая стоит 8 долларов, но есть и дороже, все зависит от ваших потребностей. Тут связь обрывается, я кладу трубку. Она перезванивает и продолжает: - А Вы мне можете объяснить, чем вообще клавиатура лучше? - ???Лучше чего??? - Ну вот у нас есть "Денди". Я обречена объяснять, чем клавитура лучше "Денди". В конце разговора бедная женщина обреченно говорит: - Значит точно никак нельзя клавиатуру к телевизору подключить???
Дело бело в Израиле. Смотрели в кинотеатре фильм Михалкова “Утомленнее солнцем”. Фильм шел на русском с субтитрами на иврите. Известная фраза “Конь в пальто” переведена на иврит как “Кот в сапогах”
Так получилось, что работаю и живу я сейчас в одной азиатской стране, где понятие джентельменства развито не очень, а местные женщины знают об этом только понаслышке, и так как не знают толком что это такое, то и претензий к отсутствию данного не имеют. И вот что произошло со мной буквально 5 минут назад: Подхожу к лифту в офисе, рядом стоит средних лет женщина и тоже ждет лифт. Я с одной стороны от лифта, она с другой. Стоим, ждем. Подъезжает лифт, выходят люди и самое время заходить нам. Я, как "истинный джентельмен", жду когда зайдет она. Она же смотрит на меня совершенно озадаченным взглядом "ПОЧЕМУ" и ждет когда зайду я. Я продолжаю думать о чем-то постороннем и не отвечая на ее взгляд не делаю никаких приглашающих движений. Проходит несколько секунд и лифт закрывается, ее попытка успеть зажать двери ни к чему не приводит и он уезжает. Я вздыхаю, смотрю на нее, пожимаю плечами и иду к лестнице, так как лифт в этом крыле один и вернется он не скоро. В последний момент ловлю ее немое "ЗА ЧТО?"...
Друг моего пионерского детства, Иван, жил в деревне, недалече от Новосибирска, куда я приезжал каждое лето к своей бабуле. Говорят, деревенские (и стар, и млад) хитры и весьма подкованы в хозяйственном плане, т.е. присваивают все, что плохо лежит. На собственном опыте убедился, что это так.
Ванька, к слову сказать, был большой врун, о его воображении можно роман в стихах писать. Вот однажды подсуетился мой отец и привез откуда-то несколько хороших бревен (для постройки маловато, но на зиму хватит - если печку топить). Бревна выкинули перед воротами нашего двора, а в соседнем жил как раз Ванька. Бревна эти легли как раз одним концом на нашу сторону, а другим - на ванькину, так что со стороны непонятно, чьи это пиломатериалы.
Сидим мы с Ванькой на этих бревнах, о вечном разговариваем (нам тогда лет по 10 было), тут выходит мой батя, подсаживается к нам и хитро так спрашивает: - Что, Ванька, пилить скоро будите? - и на наши бревна указывает. Ваниька, не моргнув глазом: - Пилить не будем, папка сказал, баню из них сложим...
Как обычно... Навеяла история про перевод: «Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов, когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон) за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо - «НУ И НУ». Vlad
Про того самого деда, который отбился от рэкетиров танком Т-34 и всяким прочим. Читал я ее лет пять-семь назад, еще в оффлайне. Потом она проскакивала и в Сети. Так вот, в оригинале: дедуля был не фронтовиком-танкистом, а совсем наоборот - полицаем. Отсидел, а потом, поскольку с людьми у него как-то не складывалось, то он и поселился в лесу (пасека, пчелы и прочее). И, как говорилось в той статейке, каждый год приезжал в город и переводил в Фонд Мира (было такое богоугодное заведение в СССР) 10.000 рубчиков. По тем временам - сумма охренительная. Из-за этого на него рэкет и наехал - делиться, мол, надо. Остальное все - как в поправке от 25 октября: не было танка, а была противотанковая мина и немецкий пулемет МГ-43. Откуда взялся в легенде танк? Очень просто - из другой истории. Был такой случай, в Эстонии, в 70-е годы, и вполне реальный: нашли у мужика танк в сарае. Немецкий, "Тигр". Причем мужик его в сарай не загонял - просто немцы забыли танк в его дворе, а построить вокруг него сарай было уже делом простым. Засекли его только через 30 лет, когда мужик решил прогреть двигатель. Вот так вот и возникают легенды. Точно, лет через 500 будут рассказывать про этого дедулю, как он баллистической ракетой... (c) Блохастый
История из инета: Истоpия о великом и могучем pусском языке. Мой дpуг pаботает учителем младших классов. Сентябpь. 3-й класс. Комиссия из ГоpОHО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопpос: почему написала именно так? Какое пpовеpочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей пpавоте, увеpенно отвечает: "А" я написала потому, что пpовеpочное слово "ШАЛАВА"... Мой дpуг медленно заливается кpаской. Комиссия медленно сползает под столы.
>Истоpия из жизни Почта Молдавии:
Сижу как-то в отделе подписки, документы на таможню лабаю, дошел до надписи "Вышепеpечисленные издания не содеpжат эpотики и поpногpафии". Тут меня отвлекает шум сзади. Обоpачиваюсь - 2 тетки из отдела гоpяче споpят о пpавильности написания слова пОpногpафия или пАpногpафия. Железный довод свалил меня на пол : Hу как же, ведь пpовеpочное слово "ПАРА !"
Прислала моя подружка.... надеюсь, она меня не поколотитт за пересказ.. Итак, Киев, осень, наши дни... Ну, прямо таки, детектив. В понедельник ко мне в кабинет зашел молодой человек приятной наружности и попросил калькулятор, типа он хочет что-то приобрести на "Удаче-2", а там калькулятор занят. Я, без всякой задней мысли, даю ему калькулятор, и шутя говорю: "Только не забудьте вернуть". Он меня заверил, что обязательно вернет. Как оказалось, он не только у меня попросил калькулятор, но и у нашего главного бухгалтера, который ему тоже не отказал в помощи. ))))) Заходил два раза к техническому директору, просил, но тот ему не дал. Короче говоря, развел он нас красиво, аж на 2 калькулятора. Над нами весь вечер прикалывалась вся фирма. ))))))))))))) Во вторник, наш Рост (сотрудник больших габаритов) увидел его в окно идущего по улице, быстренько выбежал из офиса по дороге захватив с собой еще одного нашего сотрудника и они побежали за ним, а тут еще и наш Кястат на машине заезжал в офис. Кястас видит такую ситуацию, резко разворачивается и за ними. Догнали они этого парня, скрутили руки, запихнули в машину и обратно на фирму. Завели его к шефу в кабинет, у парня оказалось еще 3 калькулятора. Спионерил на соседних фирмах. И это, при всем при том, что мы в понедельник позвонили в соседние фирмы и предупредили. Те тоже повелись. )))))) Я не знаю, о чем они говорили, но, в итоге, парня отвели в цех - трудиться. А сегодня он должен привезти калькуляторы. Боевик получился.
Не собиралась ничего писать, но после прочтения комментариев уже за 26 число просто не смогла удержаться. (извините Дима, первый и последний раз пишу не историю, а комментарий).Я - автор наблюдения про зеркальную надпись на скорой помощи). Уже поняла, что святая простота и спасибо корректному большинству, которое просто пояснило что к чему. Но до чего все-таки забавно, что никто не додумался до простой истины: я НИ РАЗУ в жизни не сидела в автомобиле,даже тачку не ловила, обхожусь маршрутками!:) (или вы думаете, что если интернет есть, то тачка прилагается?) И как я должна была догадаться что там водители в зеркале заднего виды наблюдают? Так что прав 34 за 25.10 - "не смотрела"! :) А водителям-хамам, типа 33 за 25.10 должно быть стыдно: они-то как раз могли понять в чем дело, но предпочли заплевать, как верблюды. И спасибо 41 и 42 (вчера): есть еще мужики на свете!
P.S. Вот пойду в автошколу, получу права и буду "умненькая-благоразумненькая" :) А надпись на английском - все-равно дурь... :)
Как то я стоял на остановке тролейбуса ждал. Время было час пик и я не смотря на свою юркость не смог влезть в двери так как народ свисал с них как спелый виноград :)И тут я увидел как в среднюю дверь, просунув клюку на ручьку каторой была намотанна авоська, с явным намереньем влесть ломилась маленькая старушка лет так 90. Клюку она засунула в двери где то на половину и это все что она могла сделать. Вот тут то все и началось :) Двери наконец закрыли но вместе с клюкой т.е. одна часть клюки осталась в тролейбусе, а другую крепко держала старуха :) Тролейбус стал медленно отъезжать от остановки, причем вместе со старухой т.к. отпускать клюку она явно не хотела! Проехав метров пять транспорт остановился, видно кто то водителю сказал про бабку, и двери открылись. Но бабка явно очень хотела уехать, и вынув свою клюшку стала засовывать ее снова :) Двери закрылись и тролейбус тронулся дальше. А было это зимой, температура где то -1 и по всей дороге была мерзкая корричневая жижа, помесь песка, масла, снега и соли. Схватившись обееми руками в клюку , бабка с дикими воплями "Боже спаси и сохрани" упала на бок в эту грязь и поехала в месте с тролейбусом держась крепко за свою зажатую дверями клюку! На этот раз водила опомнился не скоро и бабка проползла метров пятнадцать. Тролейбус снова остановился,открылись двери,вылез водитель и подошел к бабке каторую уже поднимали на ноги какие то прохожие. Но что вы думаете было дальше?! Брыкаясь и матерясь на всю улицу , бабка снова стала пихать свою клюку в набитые до безпредела двери! :))))) Все же ее оттянули от тролейбуса, и он отделавшись легким шоком уехал во свояси :)))
Реклама и жизнь. Надо вспомнить любую рекламу про прокладки: миловидные девушки вливают в прокладки синюю жидкость, демострируя их непромокаемость. Услышала эту историю недавно. Одна знакомая живет с другом, примерно около полугода. Однажды он ей задает сногсшибающий вопрос: "Милая, скажи мне, а какого цвета у вас менструации?" 8-0?????
В бытность мою студентом (Харьковский институт радиоэлектроники)был у нас предмет, именуемый не иначе как ПТиЦА (прикладная тИория цифровых автоматов). Предмет нудный и состоит в манипулировании с двочными числами, подкрепленным схемами и эпюрами. Ночь перед экзаменом. Снится мне сон: стою я у доски - предмет отвечаю. Вся доска (даже не 2х3 а гораздо боле) исписана 0 и 1. Довольный собой я поворачиваюсь к преподу - мол усе. На что он мне говорит: "А у Вас, товарищ студет, ошибочка закралась в расчеты". Как лихорадочно начал я искать ее... Не нашел. На что следует фраза препода: "ЧТО, ТОВАРИЩ СТУДЕНТ, ВЕЛИК И МОГУЧ ЯЗЫК БУЛЕВОЙ АЛГЕБРЫ?"
Историей #6 от 26.10.00 навеяно(про обезьян). Дело было давненько в липецком зоопарке. Пошел я туда с приятелем и девченкой его мелкой. Мы пиво попиваем, зверей всяких смотрим(бегемот-жутко прикольная зверушка), ребенок в экстазе и т.д. идиллия в общем. И доходим в конце-концов до загона с мартышками. Этот загон черезвычайно был популярен тогда из-за обезьянки Кеши, мальчика. Так вот, подходим к загону, там люди с детьми толкутся, кто возмущается, кто ржет дико, в общем равнодушных нет. А Кеша там сольный номер выдает: ему кричат - Кеша, Кеша! Кеша побегает, покланяется, садится лицом к зрителям и начинает... мастурбировать! Да... Причем сей номер пока мы стояли едва держась на ногах от смеха он умудрился проделать раза три. ЗЫ. А вообще как потом выяснилось - этот Кеша прямо гигант какой-то половой был. Правда прожил не долго. DED
Лежим вчера с племяшкой (7 лет в первый класс ходит )\ смотрим "Правдивую ложь" по СТС, заходи сестра, говорит: - Ксения пора спать. В ответ тишина. - Ксения пора спать. В ответ тишина. - Ты как завтра в школу вставать будешь? - Раком!!! Мы с сестрой в дампе, куда там Голивуду с их комедиями.
Не подумайте плохого, но тут навеяло бурной дискуссией о надписи на машине "скорой помощи": Каждый день хожу на работу от м. Маяковская. Там на углу ресторан. Ничего не могу с собой сделать - каждый день читаю "Ресторан "ВАмпир".
Переполненный автобус. Около выхода стоит очень не нетрезвый мужик, матерясь так, что у иного обывателя слух отказал бы навечно. Остановка. Мимо того мужчинки протискивается люд, стараясь занять более лучшие места. Последним в автобус входит парень (по виду - студент). Долго смотря в глаза мужику он изрекает фразу: "Хули залупаешся". Дальнейший диалог вышеуказанных личностей я опущу, дабы не травмировать Вашу пмихику. Через три остановки они вышли, и успев (пока в автобус втискивались все новые пассажиры) купить в ближайшем ларьке бутылку "белой", пошли куда-то вдаль. Их было слышно долго......
Реальная история. Сижу как-то за компом, Земфира еще только "восходит", слушаю скаченные МПги. Заходит "Коллега" и с порога выдает такую фразу: "А у тебя песня новая Земфиры Я_ИСКАЛА_ТЕБЯ... есть?". Я слегка удивляюсь и без задней мысли переспрашиваю: "ИЗ ЧЕГО ТЕБЯ?", на что уже он в недоумениях... :-)
Пришел спам следующего содержания: Уважаемые господа! Имеем честь пригласить Вас к участию в Бизнес-фестивале «Мистраль» (Прованс, Лазурный Берег), который состоится с $$ @#$бря по $ @#$бря 2000 г в городе Москве и т.д. и т.п. и др.
Народ! А что вы только о Ambulance пишите? Вот представьте себе - вы космонавт, сидите в скафандре, голова в шлеме, и, следовательно, ни повернуть, ни наклонить вы ее не можете. А вам приспичило на скафандре надписи и показания приборов почитать! Для этого, во-первых, у вас на левом запястье есть маленькое зеркальце, а во-вторых... (правильно!) - все надписи сделаны зеркально! Но это еще хорошо, если вам только почитать приспичивает... А то ведь в скафандрах разные дефекты встречаются... ;-)
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю. Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь, далее читаю куда его еще мазать можно… - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином, которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю, интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что болит...
Было это на работе вчера. Не очень смешно, но нам попало под настроение - ржали как ненормальные. Это всего лишь выдержка из письма без исправления орфографических ошибок.
Привет Иванов Степан !
У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте .
В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере нам приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов
и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах.
В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков, провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по
этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего .
Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так что
люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за этого
те кто разместил информацию онас теряет клиентов.
Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы
удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам начальства вашего и все такое .
Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш код ,а из-за числа халывшиков это неудается .
Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная индификационых кодов начинающие с единицы и выше.
100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть через сколько дойдет до вашего сайта .
Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии того что вас неудалят.
Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и мало нетам где нужно лежит.
Ох...История моя о тяжелой судьбе моей... Дело вот в чем. На восьмое марта сего года мой бывший (на то время находящийся в той же категории) молодой человек подарил мне набор какой-то там косметики российского производства. В наборе содержалась пенка для умывания для УВЯДАЮЩЕЙ кожи и дневной крем для кожи того же типа (такие же подарки получили и несколько моих однокрупниц в институте)...Да, хочу заметить, что возраст наш на тот момент составлял 20 лет отроду...Ну мы похихикали, подумали о том, что мужчины,как всегда, ничего не понимают. Пожаловалсь на этот курьез своим друзьям мужского пола. Они очень долго смеялись над этим... И на день рождения мой, который у меня тоже в марте, подарили мне набор, в котором содержался крем, разглаживающий морщинки (!), если верить аннотации на коробочке. Правда крем-то мне подошел, но ... (вобщем, чем они думали?) А вчера очередной влюбленный подарил мне ОМОЛОЖИВАЮЩИЙ крем...Слава богу, что специфику крема я увидела, когда влюбленный уже отчалил...а то бы обиделся (я сильно хохотала)... :-)
Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем! Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями", причем в полный голос: - Хохлушки-треплушки! Он не понял: - Че?! - Хоровод хохлушек-треплушек!!!
Интересно, что же мне снилось? В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали. Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...
Вдогонку к Историям от 26.10 N9 > Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл. В голове, после чтения порции анекдотов, слово "фак" атоматически распознается вовсе не как "факультет", а как совсем другое, иностранное, слово. А дальше идет глубокая работа мысли - чем же занимается этот Кирилл, если он "по долгу своей работы" пришел на "фак"