Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пуля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к камню. На нем написано: Налево пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь-голову потеряешь, прямо пойдешь-п... ром будешь. Ну Илья вскипает и думает: Да кто меня, русского молодца, богатыря может п... ром сделать?! И едет прямо. Значит доезжает он до змея горынича, между ними завязывается бой и Илья отрубает ему две крайние головы. Оставшаяся голова так укоризненно смотрит на Илью и спрашивает: Ну и кто ты после этого Илья?
Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к камню. На нем написано: Налево пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь-голову потеряешь, прямо пойдешь-п... ром будешь. Ну Илья вскипает и думает: Да кто меня, русского молодца, богатыря может п... ром сделать?! И едет прямо. Значит доезжает он до змея горынича, между ними завязывается бой и Илья отрубает ему две крайние головы. Оставшаяся голова так укоризненно смотрит на Илью и спрашивает: Ну и кто ты после этого Илья?
У мужика произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Ну и говорят: Все мужик попал ты, будем судить за самогоноварение. Мужик: Так я не варил! Ему отвечают: Ну и что? Аппарат то есть! Мужик на это отвечает: Тогда судите и за изнасилование. А ты что кого то изнасиловал??? Мужик: Да нет. Но аппарат то есть!!!
Реклама и жизнь. Надо вспомнить любую рекламу про прокладки: миловидные девушки вливают в прокладки синюю жидкость, демострируя их непромокаемость. Услышала эту историю недавно. Одна знакомая живет с другом, примерно около полугода. Однажды он ей задает сногсшибающий вопрос: "Милая, скажи мне, а какого цвета у вас менструации?" 8-0?????
Мент звонится в квартиру к наркоману: - Соседи жалуются, что у вас постоянно "стоит" какой-то хохот и воняет горелыми тряпками.Чем вы здесь занимаетесь? Наркоман: - Смеемся, тряпки жгем!