Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются… - А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
- Хорошо там. где нас нет. - сказал американец. - Да, именно так: хорошо там, где вас нет, - хором согласились Югославия, Косово, Афганистан, Иран, Ирак, Сирия, Ливия, Египет, Донбасс, …
Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5,; 0, 7; и 1 литр. И даже Демо-версии есть!
В Одессу приезжает Путин. В честь такого события салютуют. Абрам высовывается из окна - Сара, шо такое? - Путин приехал, тут второй залп. ..... - Сара, шо такое? - Я же тебе говорю, что Путин приехал. - А шо, впервый раз не попали?
Идёт серьёзный бой в "танчики"...... Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика... Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала.. )))
Русский Иван или загран. стереотипы о русских.(С просторов интернета)
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную. — Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.
Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.
Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.
Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:
«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»
1 августа. Месяц бухал после того случая. Пора что то менять. Буду вести дневник, а то сопьюсь.
2 августа. Купил тетрадку. Обмыл покупку.
5 августа. Хватит пить.Пора вести дневник. Открыл первую страницу. Я, Козлов Иван Петрович, одна тысяча девятьсот семьдесят..Черт, надо изменить фамилию, чтоб никто не узнал, что я пишу дневник. Я, Баранов, Иван Петрович..Все, хватит писать..че то устал.
6 августа. И как люди пишут книги. Вот Толстой, чоткий пацик, отлично замутил с Войной и Мир. 4 тома, это вам не ёбушки-воробушки, респект и уважуха чуваку, столько высидел. Про тот случай расскажу позже, а пока, как я тут очутился.
7 августа. Накатил рюмашку, чтоб легче писалось. На работу попал случайно. Бухал у магазина, подошли кореша, сказали есть халтурка,могилку выкопать. Привезли на кладбище, пока помогали местным работягам копать,познакомились,выпили. Предложили место сторожа.Сказали, работа плевая. Ночью спишь, а днем проверяешь могилки, чтоб никто не разрушил. Согласился. P.s. А куда делся старый сторож не спросил, м@дак, бл@дь.
8 августа. Первая ночь прошла отлично. Ибо вообще ее не помню. Обмывали с работягами новое место, а потом отключился.
9 августа. Утром работяги ушли копать могилы, а я пошел гулять по кладбищу. Тихо, спокойно, не работка, а курорт. Если бы не тот случай.
12 августа. Звонила жена. Да, блеать, у меня есть жена. Спрашивала про алименты. Бухал из за нее всю ночь, сцука. Все ей мало. Квартиру оставил, так еще и алименты требует.
13 августа. Решил закодироваться. Петрович сказал, у него есть связи в морге. Один врач отлично кодирует от пьянства. Всего 5 тыc рублей. Согласился.
14 августа Был врач, закодировал от пьянства. Сказал, что если попробую водки, то умру.
14 августа. Обмывал кодирование. С@ка Петрович, с@ка врач. Верните мне мои 5 тысяч рублей.
15 августа. Смотрел футбол. Зенит-ЦСКА. Весь матч плевался. Зомбаки, блеать, и то быстрее бегают.
16 августа. Кстати о зомбаках. Был один ночью. Вышел делать обход. Прохожу мимо открытой могилы, слышу рычание. Обернулся, идет ко мне, руки вытянул, весь в глине. Точно, из могилы вылез. @бнул его черенком от лопаты и бежать в домик. Бл@, кирпичей накидал, пока бежал, как бы по запаху не нашел меня.
17 августа. Помогал работягам копать новую могилу. Петрович хмурый, трезвый, с шишкой на лбу. Пить отказался, сказал, что завязал. Рассказал, что вечером пьяный, уснул в могиле, а когда ночью проснулся и вылез,чтоб пойти домой, кто то у@бал его палкой по голове. Про себя поржал, вот тебе за 5 тыс рублей.
20 августа. Ну вот, теперь про тот случай. Ночью делал обход. Вижу фары горят, два джипа стоят.Трое чуваков раскапывают могилу, а четвертый у моего домика стоит, в окно смотрит.Оборачивается и говорит: - Нет никого, видать пьяный где то валяется. Двое вытаскивают из машиы тело,кидают в яму и начинают закапывать. Реально страшнее стало, чем с зомбаком Петровичем. Закидали могилу, сели в машины и уехали. Постоял, покурил, успокоил нервы и свалил в домик.
21 августа. Днем подошел к той могиле. Могила старая. Бабулька какая то, лет 10 назад, была похоронена. Мля,что за хрень там творилась ночью, кого там закопали??
22 августа. Начал издалека распрашивать Петровича как хоронят тут людей. Выяснил, что когда срочно, а мест нет, то делают могилы с двойным дном. За это им двойная оплата идет. Про прошлую ночь почему то не стал Петровичу рассказывать.
23 августа. Решил раскопать могилу и увидеть, кого там закопали. Копал не долго. Когда откопал, увидел молодую девченку с веревкой на шее и вывалившимся языком. Бр-р-р. Самоубийца. Таких нельзя хоронить на кладбище. Во дела. Полночи копал новую могилу, перенес туда девченку, закопал. Зарыл старую могилу. Извинялся перед бабкой. Пускай со стороны я выглядел как мудак, но с мертвыми лучше не ссорится.
24 августа. Был в церкви. Молился за девченку. Надеюсь, она не по своей воле наложила на себя руки.
25 августа. Начал сходить с ума. Ночью, кто то тихо стучал в дверь,тихо-тихо. Пока стучали в дверь, ебашил стакан за стаканом, пока не отключился.
25 августа. Утром разбудил Петрович, со словами, ты себя в зеркало видел?? В зеркале увидел поседевшего мужика. За ночь седина появилась. Петрович начал меня колоть, что я видел ночью. Сказал, что страшный сон видел, про жену. Петрович заржал и отстал.
26 августа. Вечером был на могиле. Поставил крест. Хуже не будет.
26 августа. Ночью опять был стук. Крикнул: - кто там?? Стук прекратился. Обход не буду делать снова. Хр@н его знает, кто там стоит снаружи.
27 августа. Схожу с ума. Днем увидел бабку у могилы, крикнул ей, чем могу помочь. Петрович обернулся и спросил, ты кому орешь? Посмотрел снова,нет бабки. Смутился, сказал, что показалось. Петрович сказал, что у него в морге есть один знакомый врач, который за 5тыс рублей может проверить мои мозги. Был послан в ж@пу.
28 августа. Начал слышат голоса. Пока неразборчиво,но какие то настойчивые. Чего то хотят, стонут. Бл@, я не могу уснуть. Выбежал в ночь на свежий воздух. Бляяяяяяяяяяя..Девченка стоит мертвая. Прижался к стенке домика, ноги трясуться. Девченка стоит,грустно улыбается. И голос в голове: - не бойся меня. Аха, бл@, Петровичу это скажи и ножками, ножками и обратно в домик.
29 августа. Взял больничный. Пришел к Петровичу в гости. Поставил пузырь, говорю, рассказывай, куда делся прошлый сторож? - Так нет никакого секрета, - Петрович заржал и накатил. -Сошел с ума, слышать стал голоса, мертвых стал видеть. Короче, белая горячку у него, отправили в психушку. Ты то голоса не слышишь еще? Петрович неожидано серьезно глянул мне в глаза. -Что ты,за кого ты меня принимаешь,давай выпьем за нашу работу. Чтоб стоялось и копалось! P.s. Надо быть теперь оcторожным, чтоб в психушку не упекли.
30 августа. Почему то с нетерпением жду стука. Хочу увидеть ту девченку снова, чтоб убедиться, что я не сошел с ума. Не выдержал, вышел на улицу, поставил стул, стол. Сел на стул, закинул ноги на стол, в руках лопата. Бля, прям шериф кладбища, йопта. Вместо девченки была семья, муж, жена и ребенок. Голоса в голове рассказали, как попали в аварию, все погибли. Просили передать живым, чтоб не плакали. В голове стали мелькать образы живых родственников и адреса. Охренеть, я че, почтальном стану, между живыми и мертвыми?? Да, меня рядом в камеру посадят, с бывшим сторожем.
5 сентября. Не выдержал, все таки интересно, правда или нет. Приехал по адресу. Открыла старушка. Представился инкогнито, как в тетрадке. Баранов Иван Петрович, почтальон. Узнал, что старушка , мать женщины, попавшей в аварию. Попробывал в мягкой форме рассказать, что видел ее мертвую дочь с мужем.Бабка упала в обморок, видать хреновый я рассказчик. Отпаивал валерьянкой старушку. Когда очнулась, плакала и просила подробностей, что дочь передавала с того света. На прощание благодарила и обещала прийти на могилку.
6 сентября. Ночью постучали. - Заходите, не стесняйтесь. Я был навеселе и совсем страх потерял. - Кому еще привет передать?? Дверь открылась и вошли двое. Я моментально протрезвел и в желудке образовалось пустота. Эти двое были из джипа,которые закопали девчонку.
Все мы знаем недавнюю новость, про то как Саакашвили отжал пляж у какого-то миллиардера в пользу горожан. Конечно Мишико можно хуесосить в каментах, не возбраняется, но лучше в другой ветке, так как речь совсем не о нем пойдет, он здесь краем.
Меня заинтересовало, а кто же это такой миллиардер, который аж свой пляж имеет в центре города - курорта? Зашел в вики. Кому интересно может сам зайти посмотреть подробнее, а в кратце я скажу:
Василий Хмельницкий, 48 лет, родился в селе Баян-Аюл Павлодарской области, Казахстан. Отец-тракторист, мать- маляр. В 1984 г. окончил ПТУ в г.Ватутино Черкасской области, по специальности слесарь-сварщик. С 1987 по 1991 работал сварщиком в Ленинграде. Потом в СП работал, потом директор АО. Потом хуяк хуяк и и миллиарды и пляж свой в Одессе.
Вот читаю и охуеваю! Здесь к Карлу после каждого слова надо взывать: Баян-Аюл, Павлодар, Тракторист, ПТУ, Ватутино, слесарь, сварщик. Старт то не выдающийся нихуа. Как с такого старта в миллиардеры то? Как так то? Что произошло? Где эта волшебная палочка?
Я примерно такого же возраста. Но я родился Москве, а не в Баян-Аюле. У меня родители интеллигенты, книжки читать приучили. Я учился в ВУЗе, входящим в тройку самых престижных в союзе, а не в ПТУ а Ватутино. И что? Кто я есть? Хуй Морковкин! Я не бедствую, но я блядь смотрю в универсаме, чтобы такого по акции взять. А таких как я миллионы. Имя нам- легион!
А таких как Вася с Баян блядь аула? Правильно, единицы! А как же так произошло то? Я же вроде как недавно еще впереди был. А потом сработала какая-то адская катапульта и Вася улетел опиздинеть куда. Нет, я не завидую, у меня один желудок и спать на трех кроватях не ляжешь и жизнь как у всех одна. Это я к тому, что в излишествах не у всех желание есть купаться. Я просто понять хочу, как такое может быть.
Еще один пример. Со мной в институте пацанчик учился. Откуда то из Жопо-Залупеевки Хуедрищенского района, Аннусопездинской области. Отца нет, мать уборщица. Ему вообще помочь было некому. Жил в общаге, на голую стипендию, у меня периодически по 5 рублей до степы одалживал. Когда и что потом произошло, я так и не понял.
Сейчас он миллиардер. И не какой-нибудь так себе, а мультимиллиардер. Фамилию не назову. Я набрал его в инете и охуел. У него доход, лично ему, 2 с лихуем миллиона долларов в день и это только с одной темы, которая как бы и не главная вовсе, есть и покруче планы. И это не считая заводов, газет, пароходов.
Ну объясните мне, что произошло с этими людьми? Что это? Ум? Талант? Случай? Судьба? Может быть наглость и беспринципность, пренебрежение всеми человеческими законами и ценностями?
Ну то что эти люди насквозь гнилые, это понятно, причем гнилые изначально. Это я по тому пареньку с института сужу. Мог у своих что-нибудь спиздить, подставить ради минимальной выгоды, соврать в глаза, кинуть. Это как "здравствуйте" было. По головам шел.
Но разве мало таких? Да до хуя! Однако засрав таким поведением свою ауру, так ничего взамен и не получают. Остаются нищими и презираемыми. Счастливый случай? Но случай из тебя олигарха не сделает, к этому идти надо. Кто-то бывает рождается миллионером (это ли не счастливый случай), а потом все проебывает. Судьба? Ну хуй его знает. Если ничего самому ничего не делать,то никакая судьба не поможет. Ум, талант? Мало мы знаем гениев, умерших в нищите?
А может здесь что-то нечисто? Может душу дьяволу продали? А что? Я другого объяснения не вижу.
Недаром же фольклор такой возникал, не на пустом же месте? А вы как думаете?
Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу... О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна! А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их. А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.." И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!.. Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.." Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: — Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну на#уй! Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да нуу на#уй!!!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Может её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счётчик входящих?!
Разговаривают два друга: - Блин, мне так кота своего жалко - орёт, секаса хочет. Представь, если б у тебя секиса не было... - Ужас. Нет секиса, да ещё вместо руки - лапа с когтями...
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну): - Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна). Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале: - Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый. Минута молчания, потом вопрос: - Кто говорит?! По рации другой сонный голос: - Да все говорят...
Иду по улице, смотрю на забор..., а там так размашисто написано "Х@Й".... Ну и что, спросите вы?.... А то, что так и написано, через "@"..... Довели модераторы страну....
Когда я была маленькой, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносила 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали блин камер!!!!!!