Повторные анекдоты

Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дaй лaстик

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Если вам удалось обмануть человека, это не обязательно означает, что он лох. Возможно, вам просто слишком доверяли.

Сторож насторожился...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались Германия, Швейцария, Швеция и Канада. Россия просто смеётся над этими нищебродами!

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально...
Его спрашивают: - Ты чего?
- Спиртяга - класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и конец… Я выбираю пистолет!

Я оптимист! И в добавок озабоченный... И если удача повернулась ко мне задом, я говорю : "Ммм.. какая попка!"

Он был в прекрасной спортивной форме.
... Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Я не шаман, но в бубен дать могу.

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5,; 0, 7; и 1 литр. И даже Демо-версии есть!

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

На форуме.
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

В магазине: -Дайте мне 99 заварных пирожных. -Брали бы уже 100. -Ну и куда мне? Обожраться :)

- Есть такое слово - надо!
- Да, есть, б***ь! А ещё есть такие слова, как нах*й и пох*й!

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

Экскурсия по музею анекдотов.
Экскурсовод:
- Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...

Подвиг Молодогвардейцев.
После дарения Крыма Хохляндии, многократного роста цен на еду и растрела Новочеркасских рабочих, работники типографии "Молодая гвардия" совершили дерзкий поступок. При печати портретов Первого секретаря ЦК КПСС Н.С.Хрущева в фамилии руководителя были пропущены буквы Р и Щ.

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Молоденькая медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки - и сама вместо него пописала в баночку.
Утром в палату заходит офигевший доктор:
- Святой отец, вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!

Депутату на заметку.
-Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...

Хохол съездил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду: "Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх -испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни... Выпустили быкa нa aрену -вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный.. И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с умa посходили!!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ,..... что венерологи просто АХНУЛИ..

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!

Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое!.. Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, я очень сожалею, реально ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ!
- Какой ты у меня хороший -милый, чуткий!
- ... Так сожалею, что у меня губы обветрены и не могу улыбаться...

Владимир Владимирович,Обама предупредил о подготовке новых санкций,что ему ответить?
-Пишите,что хотите,только не забудьте,что "по@уй"пишется слитно,а "черножопый" через"о".