Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 ноября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал муж...
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: - Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: - Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
В жизни Наташи Ростовой были три главных мужчины. Тот, который любил ее - Пьер Безухов, тот, кого любила она - поручик Ржевский, и еще один мужчина, который мог делать с ней все, что бы ни захотел. Которого звали Лев Толстой.
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица: - Вы знаете, любезный Штирлиц, я всегда знал, что Вы – русский шпион, но никак не мог это доказать. Но вот теперь я точно знаю, как Вас проверить!! Слава Украине, Максим Максимыч!!! - Героям слава, группенфюрер!! А я, кстати, тоже для Вас приготовил сюрпрайз, дорогой Мюллер... - Нет, Штирлиц,категорически нет, Вы этого не сделаете: я старый, больной и немочный человек, да у меня ещё и подагра.... - Я всё равно это сделаю, группенфюрер!! Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот......кто!!!???
В украинской школе. Учительница: - Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два. - Слава Украине! Героям слава! - Хорошо, три. - Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет! - Четыре. - Учителяку на гиляку! - Ладно-ладно, не кипятись. Пять!
Останавливает таксиста раскрашенная особь посреди дороги. Просит подвести по адресу. По дороге жалуется что нет денег и предлагает интим. Таксист соглашается на оральные ласки. В процессе действа таксист говорит: - Вот видишь как тяжело быть таксистом: с раннего утра до поздней ночи на работе, денег у пассажиров нет... Поднимается голова: - А ты думаешь нам пидарасам легко?
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!