Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня больше не любишь?". Сегодня в гостях на моей страничке было 250 друзей, во главе с его женой. - Мужик, если ты ещё живой - прости меня!
Посетитель: — Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): — Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. — У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): — Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. — Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): — Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. — Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. — Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? — Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): — Оп-паньки.
С котом спать лучше, чем с женой, потому что: - кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра; - кот никогда не возмутиться «Почему от тебя прет перегаром?»; - кот никогда не гундит « Ты меня совсем задавил»; - кот никогда не перетягивает одеяло на себя; - кот никогда не ругается по утрам «Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь; - кот никогда не скажет «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла»; - кот никогда не ноет «Ты выдыхаешь весь мой воздух»; - кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за; - коту как-то все равно, что от тебя прет табаком; - кот не кричит «скотина», когда ты в полудереме вдруг испортил воздух; - кот никогда не требует «Выключи свой дурацкий канал «Спорт»; - кот никогда не говорит о себе в множественном числе «Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!»; - когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!» - с котом нельзя заниматься сексом и это – единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает: - Вы здесь хозяин? Бармен опешил, и так не уверено отвечает: - Может я, а может и нет... Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - парень "загорелся". Вдруг девушка спрашивает: - Так все-таки, вы здесь хозяин? - Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит: - Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.
Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап, ты моряк? - Да. - Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.). Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме "Nestle", которая, в основном, упирает на сладости) - "EBLY" и "BLEDINA". А ребёнка-то кормить надо...
Пришёл мужик в аптеку, решил приколоться, обращается к девушке в окошке: - У вас красная икра есть? - Есть! - А чёрная икра есть? - Есть! - И сёмга слабосолёная есть? - Есть! - И что, я всё это могу купить?! - Конечно! Давайте рецепт!
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.