Повторные анекдоты

Мой муж ревнует меня ко всем мужчинам подряд, даже к тем, с которыми я никогда не спала.

Улыбайся чаще. И когда-нибудь чаща улыбнется тебе.

Одновременно качественным и дешевым бывает только навоз.

Рождество:
Санта-Клаус приходит к евреям ночью, разложил подарки возле детских кроватках:
-Ну, детки, покупаем покупаем подарки ..

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а сейчас только бесплатная работа.

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...:-)

Сидит рыбак на берегу озера и от скуки концом удочки пишет на воде матерные слова. Вдруг из воды высовывается карась:
- Мужик, у тебя совесть есть?
- А что такое?
- Кругом мальки плавают, а ты материшься!

У женщины спрашивают:
- Вы незамужняя?
- Да. Три раза.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Леннон и теперь живее всех живых.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@@ня везде творится!

Трудно нам ползти с гордо поднятой головой.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Как был овном, так овном и остался.

Я свободна как трусы 60-го размера…

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш

На развилке трех дорог в Донбассе стоят россиянин срочник, кадыровец и ополченец. Перед ними камень:
"Налево пойдете - убьют. Направо пойдете - убьют. Прямо пойдете - убьют". "Что же делать?" - думает они. Тут внутренний голос всем троим говорит: "Думайте быстрее, а то убьют прямо здесь!"

Как-то раз я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

27.01.2015 г.
Освенцим.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!!

"Ночью жена будит Петра Алексеевича. - Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. На счет Минских договоренностей. Порошенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку. Жена: - Пр_дурок, он в дверь звонит!"