Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходят в аптеку путин с медвединым. Путин аптекарю - два гондона. Тот (мрачно) Вижу, брать что будете?
41
Россия на всякий случай сплотилась вокруг Путина поплотнее, а то вдруг, сцуко, вырвется.
- Кризис - это хорошо! Он существенно оздоравливает национальную экономику. - Простите, Владимир Владимирович, экономику какой страны вы имеете в виду?
Массовый российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
Приезжает генерал в отдельный батальон с проверкой. Его встречает майор в фуражке, натянутой на голову таким образом, что её козырёк закрывает почти всё лицо. Проходят по плацу. А на плацу ни соринки, ни пылинки: всё дочиста убрано, просто красота! Генерал спрашивает: - Кто у вас за плац ответственный? - Прапорщик Петренко! - докладывает майор. Идут дальше, заходят в солдатскую столовую: всё начищено до блеска, полы вымыты, столы и скамейки идеально расставлены, чистота и порядок просто идеальные! - Майор, кто за столовую отвечает? - Прапорщик Петренко! - От лица командования объявляю прапорщику Петренко благодарность! Генерал, чувствуя летнюю жару, расстёгивает верхнюю пуговку мундира. Приходят на спортплощадку. Все дорожки аккуратно посыпаны песком, все спортивные снаряды покрашены и находятся в идеальном состоянии. - Майор, кто у вас за спортплощадку ответственный? - Прапорщик Петренко, товарищ генерал! - Подать его сюда! Прибегает прапорщик. - Молодец, прапорщик! - говорит генерал. - Что, сынок, чистоту и порядок любишь? - Так точно, товарищ генерал! - Ну что же, объявляю тебе персональную благодарность! Будешь отмечен в приказе по гарнизону! - Служу России, товарищ генерал! А пуговку всё-таки застегните! - Это ты, щенок, мне, боевому генералу, прошедшему Чечню, указываешь?! Тут майор от волнения снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица. - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Семья поужинала. Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются: - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит...
Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать депозит. - А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится? - Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин. - Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму? - И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?
В летнем кафе мужчина подсаживается за столик к одинокой женщине и спрашивает: - Простите, а вы журналистка? - Да. А как вы догадались? - У вас лицо тупое. Женщина обиженно: - У вас оно тоже тупое! - Я знаю, я тоже журналист.
Новогодняя ночь. Часы показывают 23:55. Звонок в дверь. Никто из домочадцев не хочет идти открывать. Наконец, спустя десять минут, всё-таки открыли. На пороге тёща: - Почему так долго не открывали? Козу встречаете? Зять, обречённо: - Уже встретили, мама. Проходите...
Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапорщику: - Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные стоят впереди, а маленькие, плюгавые - сзади? - Привычка, товарищ капитан... На гражданке я держал фруктовую палатку.
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!
43
Даже если погода на Новый год не устаканится, мы её устаканим...
Урок в школе Донецка. Учитель говорит: - Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я новоросска. - Меня зовут Вова, я новоросс. - Меня Вася, я украинец. - Вася, почему это ты - украинец?! - Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец... - Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!! - Тогда бы и я был новороссом...
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз , чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза : - Дед Мороз , а Дед Мороз ! А что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку , и говорит: - Тает... сука.
Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами. Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди. Узбек орет, бьется в истерике... прибегает надзиратель: "Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!" "Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем" "Что??? Хрен ему в сраку!!!" "Так и делаем, начальник, так и делаем"
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему индейскому вождю. Тот говорит: - Аляска дорого стоит! - Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. - Что это? - Бусы. - Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: - Что это? - Русские деньги - рубли. - Нет, тогда давай лучше бусы!
Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами. Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди. Узбек орет, бьется в истерике... прибегает надзиратель: "Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!" "Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем" "Что??? Хрен ему в сраку!!!" "Так и делаем, начальник, так и делаем"
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
По старой азиатской традиции, лайнер малайзийской компании исчез с экранов радаров в воскресенье примерно через 40 минут после вылета для того, чтобы примерно через полгода быть сбитым над территорией Украины...