Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна английская леди как-то сказала: - Наши соседи – русские: они такие культурные, что даже ругаются на иностранном языке.
Привет, Коза! Поздравляю тебя с твоим персональным Новым Годом! Пусть он принесет тебе много любви, счастья и процветания. - Спасибо, Козел. Но, честно говоря, я на хорошее уже и не надеюсь. Вот, например, взять тебя: каждый новый год – твой, а ты, как был козлом, так им и остался.
"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в новом году все русские, американцы, украинцы и немцы поумнели..." "Малыш, такого конца света даже Ностродамус не предсказывал!"
-А ведь хорошая была идея укреплять рубль пока мировые биржи закрыты на рождественские каникулы... -Угу. Почти такая же хорошая, как забивать мячи в ворота, пока команда соперника еще не вышла на поле. -Надо будет рассказать нашим футболистам, в 2018 им это очень пригодится.
-Папа, помоги с домашкой. -Давай, сынок. -Надо дать пример Очевидного и Невероятного. -Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!
На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами? Вовочка: - А точно можно своими словами? Учитель: - Можно! И даже нужно! Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.
Путин, 4 марта 2014: российских военных Крыму нет. Порошенко, 29 декабря 2014: никакой блокады Крыма нет.
17
Первый канал сообщает что остановившиеся куранты на Спасской башне снова начнут отсчитывать время начиная с 1го января 2015 года.... Но только время будет двигаться не вперед , а назад...
Вечер 31 декабря. Муж присел на диван, вытирая со лба пот, и смотрит на только что занесённые им домой на 5 этаж коробки с деталями купленной кровати. Тут к нему подсаживается жена и, обнимая его, шепчет: - Мечтаешь поскорее собрать? - Ну да... - А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть? - Выпить, дура! Выпить хочу!
Путин звонит судье: - Здравствуйте. Это я. - Владимир Владимирович... - Скажите, а Вы русский? - Это ошибка, Влади... - Вы русский?! - Да! - Русский... Но как!!! КАК!!! РУССКИЙ СУДЬЯ!!! В ПРИГОВОРЕ МОЖЕТ ПЕРЕПУТАТЬ ОЛЕГА С АЛЕКСЕЕМ?!!
30 американским политикам за один вечер понадобился психолог.Почему?Владимир Жириновский решил воспользоваться неразберихой и решил сыграть Санта Клауса на новогоднем корпоративе,ну, а там понеслась...
Снег в России не выпадал долгое время.Конец декабря...Матушка природа осознала свою ошибку и решила исправиться.Снег нам вернули, но кто просил возвращать с огромными процентами?
- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год. - Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
В Краснодаре начальником городского трамвайно-троллейбусного управления назначен директор фирмы такси. Теперь водители трамваев открывают дверь к пассажирам и говорят: "Дорогу покажешь?"
Я уже вижу лицо человека,который откапает картину"Чёрный квадрат", под которой будет написано Эта картинка одна из самых обсуждаемых и самых известных картин в русском искусстве.
- Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии ? - Таки да, Хаим. - Как крыса с тонущего корабля?? - Таки да... - И где Ви бежите??? - В Японию.. - Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать ??? - Хаим, верьте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в г......не
57
- Мама, со мной муж второй день не разговаривает! Я на Новый год купила ему дорогую музыкальную игрушку. Она и поёт, и пляшет! А он... - Какую? - Ты бы только её видела! Олень с такими красивыми огромными рогами!
- Если ФСБ действительно прослушивает людей, то я - самый интересный персонаж для них! - Почему? - Каждый раз по скайпу новой девушке, надев новую маску и новый костюм, я рассказываю новые байки! - Думаешь, пригласят Дедом Морозом на Новогодний бал в ФСБ?
Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?
Скоро Путин объявит. Но зачем Вам Год Человека? Год семьи и развод Путина уже были.
49
По причине закрытия казино сотни тысяч человек остались без работы. Например, синоптики. Теперь они не могут по статистике попадания шарика в секторы игровой рулетки дать прогноз погоды на ближайший месяц.
- Ты кто? - Новый год. - Заходи! . . . - Ты кто? - Старый год. - Проходи!
29
Доктор: - Когда у вас начался запой? - В самом конце 1999 года, Ельцин говорит, типа устал, ухожу, я так обрадовался и ... вот ... - Ну клин клином... - Доктор, т.е. на приём к вам в 2018-м подходить?
В Нетании в салоне автобуса сидят два бывших одессита и беседуют. Рядом сидит негр и читает на иврите газету. Один одессит говорит другому. – Посмотри, Сеня, на этого поца. Мало того, что он негр, так он ещё и еврей! - Один такой поц правит целой Америкой, и думает, что всем миром! прим. У Обамы мать - еврейка поц - на идиш мужской половой член/груб./
- Хотите, не считая, узнать сколько спичек в коробке?
1.Посчитайте количество черных полосочек на штрих-коде. 2.Посчитайте количество белых полосочек на штрих-коде. 3.Сумма двух чисел будет равна количеству спичек в коробке.
- Не получилось? А вы повторите, должно совпасть... А я побежал, у меня дела...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.