Повторные истории

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?


Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то верху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.

Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
- Ну что, сука?! Нашароебился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза.

Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.

Мат запретили? Замечательно.
Юмор ситуации заключается в том, что если бы этот запрет реально исполнят, то это будет прямая диверсия, очевидно подрывающая боеспособность вооруженных сил РФ.
Не верите? Зря.
Ещё во время Второй Мировой было выяснено, что результативность работы боевых лётчиков зависит от языковой принадлежности, конкретнее - от средней длины слов в языке радио переговоров. Преимущество за языком с короткими словами (бОльшая информационная насыщенность на единицу времени. Дело в том, что в боевых условиях достаточно часто решают задержки на доли секунды.) Очень велики эти различия, например, между японским и английским языками. Русский язык имеет среднюю длину слов, то есть некоторым языкам уступает, некоторые превосходит. Но! В боевых условиях лётчик автоматически переходит на мат, что уменьшает длину слов, повышает информационную насыщенность обмена и фактически поднимает русский язык до уровня лучших в мире.
Реальные боевые переговоры наших пилотов ВОВ - это СПЛОШНОЙ мат. А то, что это не показывается в фильмах про войну - так ведь эти фильмы и дети смотрят, вот и не показывали. Но это не значит, что это забыто.
Кстати, это значит, что русский мат без всяких шуток сыграл существенную роль в победе над фашистской Германией. И относиться к нему следует соответственно.
Я думаю, что мат стоит на своём посту и сейчас. И запрет на него там, где дело касается жизни людей и жизни Родины, скорее всего просто не выполнят. И правильно.

Ехали мы как-то с товарищем из одного города в другой на грузопассажирской машине. Отъехав несколько километров от нашего города, увидели лежащего на обочине велосипедиста. Подумали, что кто-то его сбил, и остановились. Подходим к нему, а он, оказывается, мертвецки пьян.
Тут мой товарищ узнаёт в этом человеке знакомого из близлежащего села и говорит:
- Это Иван, сосед моей свояченицы. Тут до его дома ехать километров двадцать. Это нам как раз по пути. Давай закинем его в грузовой отсек и завезём домой, а то уже вечереет, как бы бедолага тут не замёрз.
Так и сделали. Едем, разговариваем за жизнь и, благополучно проехав ещё часа полтора-два, вдруг вспоминаем про нашего незадачливого пассажира.
Останавливаемся, открываем дверь грузового отсека: Иван находится всё в том же бессознательном состоянии.
Ну, не возвращаться же назад! Молча выносим Ивана и его велосипед из машины, аккуратно кладём их на обочину подальше от проезжей части и уезжаем.
Через пару недель возвращаемся из поездки назад. Товарищ предлагает:
- Давай заедем к свояченице, узнаем про Ивана.
Заезжаем:
- Ну, как там Иван поживает?
- Вы знаете, он пить бросил. Ехал с полмесяца назад из соседнего села со свадьбы, а очнулся за 150 километров отсюда в соседнем районе. Теперь ни капли в рот не берёт...

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова.
Я начинаю: - Ты мой ко..
он продолжает: - ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик. -
Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус - сранец.