Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: - Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления: - Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: - Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой Ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы.
- Ты у своей жены месячные смотришь? - Чего?! - А моя мне всегда показывает... - Вы, наверное, извращенцы какие-то? - Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...
В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.
Высадился десант союзников в 1943 году на берегах Италии. Узнав об этом, Муссолини тут же позвонил по спецсвязи в бункер Гитлера и спрашивает: "Але! Фройляйн! Это дуче! Будьте добры, срочно сообщите мне телефончик фюрера!" А в ответ ему охрипший голос гестаповца: "А тебе, лысый, я телефон не скажу!"
Однажды царевна Марфа проснулась и, ощупав лежащего с нею рядом мужчину, с удовольствием отметила: "Не царское это тело". Команда КВН "Шухер", Жмеринка
Жена - мужу-депутату: - Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не стыдно! - Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.
- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество! Команда КВН "СимплиСити", Витебск
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе. - Вовочка, закажи для меня мороженое. - Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду. - Ну тогда кофе. - Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
Рекламный плакат одной фирмы по производству бритвенных станков: Фредди Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений - больше порезов!"
Недавно сдали в сервис-центр утюг для гарантийного ремонта. Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик. В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ. Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать помещение.
Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит: - Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить? - А зачем вам, группенфюрер? - Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская неприкосновенность!
Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку - это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве пионервожатой.
Чукча решил купить "мерседес". Посмотрел модель, сторговался о цене. Продавец говорит: - но видите ли, это дорого стоит... Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через час возвращается, удивленный, и пожимает плечами: - Мне не дали в банке деньги! - А почему? - Сказали, что сначала надо было положить!
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта прекрасная вилла. Рядом с ней - большой гараж. В этом гараже стоит замечательный лимузин. В лимузин садится человек. В груди у этого человека бьется сердце. А в сердце горячая любовь к рабочему классу.