Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - У тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там голова сильно кружится...
Жена - мужу: - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. - Ну и пусть. Зато раз - и навсегда!
- В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были, как буйволы. В год тигра мы пили за то, чтобы мы были, как тигры. Так выпьем в год Кролика за то, о чем подумали, но постеснялись сказать. Команда КВН ХАИ, Харьков
Мужик пришел наниматься на работу в банк. Его спрашивают: - Ваша фамилия? - Пушкин. - Да? А имя? - Александр. - Надо же - такая известная фамилия... - Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться...
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а! Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно… Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать: - Так больно? - Нет... - Так больно? - Нет... - А так? - А-а-а!!! - Тпрр-р-р, бл...!
- Господин Суханов, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей. - Неужели? - да, мы получили уже около 300 запросов от холостых мужчин, мечтающих жениться на ней.
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: - Можешь сам выбарть, куда нам тебя определить. Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Нет, сюда не надо!" Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает: "Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте!
Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверен в чем-либо. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно!
Старик беседует с внуком: - Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.
Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга? Математик: никогда Физик: через бесконечное время Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера. - Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил. И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: - Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка. - Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!
Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский". Называется оно... "Горячая лепешка". Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.
Встречает как-то Петька Анку и говорит: - Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? - Очень! - Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем? - Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Банкир признается режиссеру театра: - Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда - Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...
Стоят два грузина в Неве по пояс голые. Подходит милиционер: - Вы что, очумели? Это же центр города! Вы в своем уме? - Малчи, мэнт, у нас абычай такой: дэло сдэлано - канцы в воду!
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим: - Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко, чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки, не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю. - Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой, громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она крепко спит!
Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. И наступила у них первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать канделябр. сделав свое дело, лорд спрашивает супругу: - Ну и как вам, леди? - Да знаете, как-то не очень... Тогда лорд обращается к дворецкому: - Джон, займите мое место, а я подержу канделябр. Когда и Джон сделал дело, лорд спрашивает у жены: - Ну, леди, и каково вам на этот раз? - Боже мой! Это прекрасно! Бесподобно! Лорд - дворецкому: - Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.