Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина говорит подруге: - Хочешь напугаю? - Ага. Он переспал с нею. Она говорит: - Напугай еще! Он еще раз переспал с нею. Она снова: - Напугай еще разочек? - Гав, гав!
Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш - автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. - В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу? - Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй лотерейный билет.
После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером.
Она познакомилась с ним на курорте накануне отъезда. Несмотря на краткость знакомства, в первый же вечер она была от него без ума. А уже во второй - без денег, без украшений, зато с огромным синяком под глазом.
- Я катастрофически теряю память. И самое удивительное - я прекрасно помню все, что было двадцать лет назад и не могу вспомнить то, что было вчера. - Не расстраивайся - через 20 лет вспомнишь!
Загадка: "Маленький-удаленький сквозь землю прошел, красную шапочку нашел. Кто это?" - Это шахтер нашел свою каску... Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке? - А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов! - И что? - Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
Известный политик делится с другом: - Когда умру, сделаю завещание, чтобы памятники в мою честь воздвигали в полный рост и с кормушкой... как сеятель. - Кормушка- это олицетворение насыщения духовной и телесной пищей? - Не совсем. Это чтобы птички на голову не гадили.
Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает: - Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.
В 1918 году вызывают хохла в Смольный и допрашивают: - Вот представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете? - Москаля! Командировали хохла в тифозные бараки. В 1937 году привозят хохла в НКВД на допрос: - Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете? - Москаля! Сослали хохла в Сибирь. В 1943 году привезли хохла в особый отдел: - Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьете? - А вы кого? - Я? Фашиста, конечно! - Ой, и шо же це деется?! Мне шо ж, знову москаль доставься?
Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему говорит в постели: - Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем? На другой вечер в такой же ситуации: - Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим. Третий вечер. Муж: - Ну, в конце концов... - Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!
- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". - А потом? - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...
- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены? - Нет, вода. - ?!?! - Я был управляющим молочной фермой.
Абитуриенту на заметку. Существенно упрощена процедура приема на недавно созданное во ВГИКе отделение порнографического кино. Для зачисления достаточно лишь сдать 6 фотографий. Правда, конкурс - 100 человек на одно койко-место!
Капельдинер предлагает зрителям, сидящим в первом ряду, бинокль. - Зачем нам бинокль? - Если вы приставите его к глазам обратной стороной, то почти не будете видеть, что происходит на сцене.
- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! - хвастается мужик. - Ничего себе... Как же это вам удалось? - Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...
- Если бы счастье заключалось в телесных удовольствиях, мы бы называли счастливыми быков-производителей, которых случили с коровами, насыпали им полные кормушки гороха, а завтра повели на убой.
Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча стреляет два раза и оба раза промахивается. - Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.
Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден труп бизнесмена Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены причины его смерти.
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил. А что? - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
Супругу олигарха спросили: - Когда ты выходила замуж, ты все знала о своем муже? - Нет, только самое необходимое. - Понимаю: он сообщил, сколько зарабатывает? - Нет, сколько приносит.
Шотландец делится радостью со знакомым: - Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет! - И что же он пишет? - Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.
Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама. - Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите штраф. Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая деньги: - Неужели вы можете принимать деньги от женщины?