Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Темы сочинений для выпускников следующего года: - "Лишние люди, как от них избавиться?" По произведениям И.Сталина - "Светлый образ Арапа Петра Великого". По произведениям А.Пушкина. - "Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера". - "Акакий Акакиевич, герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством". - "Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С.Пушкина "Медный всадник". - "Раскольников в будущем - серийный маньяк или удачливый бизесмен?" - "Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа "Мать..."?" - "Кому на Руси жить хорошо?" По выступлению депутатов до и после выборов в Думу.
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже и закурил сигарету. - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она. - Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного...
Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит: - Ну что, Иа, дунем? Иа дует на ладошки Винни-Пуха. Винни: - Не, Иа, ты, в натуре, осел!
Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".
Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны Печкиной помыть окно своей квартиры на 16 этаже. Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непогашенной папиросой во рту. "Уж лучше бы она помыла окно!" - говорили соседи по бывшему дому...
Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.
Мужик забегает в аптеку и спрашивает: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! Ему аптекарь отвечает: - Да вы знаете, буквально только что закончилось. - Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!
Мужик рассказывает о своем начальнике: - О, вы не представляете, как тщательно он изучает все факты, прежде чем принять решение. Снова и снова он взвешивает все "за" и "против" и только после этого бросает монету, чтобы решить, как поступить.
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: - Как ты ухитрился? - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!
Старый морской волк в ресторане. - Что это за жидкость? - спрашивает он у официанта. - Суп, - отвечает тот. - Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не догадывался!
Владелец манежа объясняет: - За 800 долларов в неделю вы можете заниматься в любое время. - И сколько я смогу ездить верхом? - Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.
Из сообщений "Дорожного патруля". "Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается".
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше. - О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
Последние слова парашютиста: "Проклятая моль!" Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит: - Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счета? - Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А дикари, которые на острове обитали, связали всех моряков и зажарить уж собираются. Капитан пытается с ними переговоры вести. Спрашивает: - У вас, товарищи, революция была? - Нет. - А коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет... - А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не было? А чего ж вы тогда так озверели?
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и топор...
Любопытное новшество в моде ввели дамы города Бурякинска. Банты на платье, кои раньше сзади пришивали, теперича спереди носят. А платья не носят совсем.
Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверен в чем-либо. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно!
Стоят два грузина в Неве по пояс голые. Подходит милиционер: - Вы что, очумели? Это же центр города! Вы в своем уме? - Малчи, мэнт, у нас абычай такой: дэло сдэлано - канцы в воду!
Два ковбоя едут по пустыне. Видят - лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит: - Билл! Смотри, как Джона засосало!
Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим: - Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко, чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки, не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю. - Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой, громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она крепко спит!
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться...
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски - "Человек" - по-француски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь!
Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной спать приходит. Наивный! Он в твоем подвале вино хлестал!
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: - Можешь сам выбарть, куда нам тебя определить. Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Нет, сюда не надо!" Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает: "Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте!