Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? Русский: - Да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! Англичанин и француз: - Нуууу, например буква "П" Задумался русский. - Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Один НР говорит другому: - Слышь, братан, я тут жениться надумал... - Ну и че? - Ну, повел невесту в абак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочке из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Наполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала. - Ну, а она? - Ты знаешь, отказала мне... - Да?! А мотив какой?
Как гласит старинная венгерская пословица: "Настоящий венгерский красный перец действует три раза. Первый раз - когда ты ешь его за столом, второй раз - когда гадишь им в туалете, а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!"
- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"? - Угу. - А ты хотел бы в нее сыграть? - Ага! - Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги, которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный, перестанешь делать из меня идиотку?
Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне. Собачьи бега. Шестьдесят километров в час " такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке "фас", скорость показал вдвое большую. Пейнтнбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба "Молодой бронетранспортер" устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской " двести человек, избито прохожими " сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба. Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается. - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена, - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
- Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться? - По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!
Встречаются два еврея: - Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? - Нет. - А кто такой Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции. - Молодец. Теперь ответь ты мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович? - Нет, а кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене вечерами, пока ты шляешься по лекциям.
В русскую деревню приехала делегация англичан. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли англичанин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил: - Петя, почему так долго? - Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост. Женатый: - Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами... Холостяк: - Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные... И плюс он сам!
Встречаются два приятеля. - Почему вы расстались с Наташкой? - Потому, что при поцелуе почувствовал вкус табака. - Но ведь она же не курит! - Вот и я о том же!
Во время прохождения медкомиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садитесь" покорно сел на стул. - Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста. - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. - Чепуха, - возразил офицер, - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило ума, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед, на службу в армию!
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане! - Почему ты так думаешь? - Вчера он подарил ему перочинный ножик. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!
Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру - следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво): - Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...
Парнишка познакомился на дискотеке с девицей. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен вообще в трауре... Девица на нервах: - Ну что? Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной??? - Да вот... как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет. Жена - мужу: - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
В центре Петербурга в одном из магазинов на Невском проспекте обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: - Изя, ты где пропадал? - Я был в Америке. - Ну и как там? - Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и пришили новый! Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется: - Абраша, ты где пропадал? - Как где? В Америке был. - Ну и как тебе там? - Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили. Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы... - Почему? - Это мой пенис.
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
- Открыл я, помнится, однажды дверь в ванную, а там под душем - абсолютно голая теща! И самое страшное, что она не завопила, не прикрылась, а... улыбнулась!
- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку. - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.