Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит: - С каким нетерпением ждал я этого момента! Жена участливо спрашивает: - И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
- Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне". Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами", чукчей - "однако-россиянами". - В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и т. п.) - Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно - "верный лениняка" или "марксюк эдакий" - Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из подвала с поднятыми руками" - Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия", "говорящая руина". - Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы", "гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п. - Во время спортивных состязаний нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм. - Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное" - В присутствии врачей, учителей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей. - Умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со временем". - Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке). - Не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно выразиться как о "конкретных людях", "серьезных людях", "счастливых обладателях "шестисотых" "Мерседесов", "людях, не экономящих на сотовом телефоне" - Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными. - Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке. - Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте более мягкие синонимы - "киска", "зайчик", "ворона" и "овца". - Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и в конце концов может обозлить его. - Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать "Менеджером по продажам билетов", "заместителем водителя по реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным дистрибьютором Трамвайного Управления". К. Бурда
Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал: - Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. - самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте. Команда КВН "Новая реальность", одесса
ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня, президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
На рассвете полицейский видит дремлющих на краю тротуара немолодую женщину и мужчину. - Что вы здесь делаете? - спрашивает он. - Понимаете, мы забыли ключи и ждем теперь, пока вернутся домой дети.
Крупный международный шпион поставлял информацию одновременно разведкам Англии, Германии, Голландии и Саудовской Аравии. Сотрудник ЦРУ предложил ему двойное вознаграждение, чтобы иметь возможность пользоваться его услугами. - Не могу, - с сожалением вздохнул шпион, - Я лично ничего против США не имею, но на моей пишущей машинке больше четырех экземпляров одновременно печатать нельзя.
Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам - про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...
Разговор между двумя приятелями: - Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты. - Ну, ты шутник! Ты глупо шутишь. - Да, да, все педерасты. Даже ты! - У тебя что, с головой не в порядке? - Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе пять тысяч, ты будешь спать со мной? - Да не болтай, я же могу разозлиться. - Ладно, десять тысяч. Нет? Тридцать тысяч! Слышишь, я предлагаю тебе тридцать тысяч, чтобы ты переспал со мной. - Нет, подожди, ты это серьезно говоришь? - А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!
Один мужик говорит другому: - Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадает один.
Один мужчина спрашивает другого: - Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке. - С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В вашей гостинице ведь нет телевизора! - Именно поэтому. Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги.
Мужик в растерянности: - Сколько раз мне говорили, никак не запомню... Когда доедаешь суп, куда следует наклонить тарелку - к себе или от себя? - Это зависит от того, кого именно ты собираешься облить: себя или соседа напротив.
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый. - Что с тобой? - Что-то нездоровится. Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой: - Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
Все-таки женщины не умеют воспитывать детей - когда семнадцать лет назад Пленкин ушел из семьи, годовалая дочка не курила, не пила и не гуляла по ночам.
Этот анекдот - из журнала двухлетней давности. На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня - внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак - внутренняя проблема США.
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином "Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб", "Заплесневелый хлеб" и "Сухари".
В суде адвокат произносит речь: - Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный... - Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
Врач говорит пациенту: - Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?
Разговор в налоговой инспекции: "Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас умоляю, заплатите налоги и живите спокойно!
Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей: - Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился. Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает: - А левый в порядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя; вторая - две недели; третья - три недели...
Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я вам свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. Полицейский горестно зарыдал: - Тогда, спрашивается, для чего я нужен?
Два памятника простояли в одном парке много лет и за это ангел дал им 30 минут жизни. 15 минут потратили и приходят ангел говорит: - У вас есть еще 15 минут. Один говорит: - Теперь ты держи голубя, а я какать буду.
"Взятая на память горсть земли родной принесла мне счастье", - говорит эмигрант из Киева Олесь Вайсфельдюк. Уже больше года на этой горсти работает ядерный реактор под Иерусалимом.
В переполненную тюремную камеру сажают нового заключенного. - Я к вам ненадолго, - говорит он сидельцам. - Всего на две недели. - На две недели? А за что тебя? - Убил будущего тестя и сжег невесту. - И за все за это две недели тюрьмы? - Да. Через две недели меня повесят.